Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Хорошие отношения с мамой

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Популярный психолог рассказала, почему пора распрощаться с мечтой стать идеальной мамой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Рождение малыша оголяет в душе женщины все ее комплексы, страхи и обиды, считает психолог, основатель Школы психологии для мам, кандидат психологических наук Ольга Товпеко. Усталость, срывы на родных, недовольство собой и своей жизнью — вот те проблемы, с которыми молодые мамы обращаются к специалисту чаще всего. Решив их, поборов свои тревоги и разобравшись с самой собой, женщина обретает не только мир в душе, но и спокойствие в доме. И никакие недосыпы или детские капризы больше не будут выводить ее из себя.

Читать еще:  Кризис в отношениях 3 года

AdMe.ru записал несколько истин, которые семейный психолог не устает твердить своим клиенткам, чтобы они наконец расслабились, приняли свою неидеальность и смогли воспитывать счастливых детей.

Факт № 1: Идеальных мам не существует, смиритесь

Самое главное в маме — не соответствие каким-то стереотипам, ценностям, планкам, главное — быть собой. Именно это дает чудесную возможность растить ребенка счастливым. Не правильные приемы, не правильные действия, а живой контакт со своей душой, принятие себя, внутренняя цельность — лучший дар, который можно преподнести ребенку!

Но быть собой — это не результат, который можно получить, как в спорте, и это не товар, который можно приобрести в магазине. Это путь. Путь самопознания, исцеления от детских обид, принятия своих шероховатостей и душевных неровностей. Но именно он дарит счастье, глубокую внутреннюю наполненность и удовлетворение и у мамы, и у ребенка.

Факт № 2: Если вы просто полюбите себя, отношения в семье улучшатся

Это действительно так. Правда, часто в этой сфере происходит подмена понятий. Любовь к себе воспринимается как бравада («Пусть все идут к черту, я буду делать то, что захочу, ведь я люблю себя!») или жалость к себе («У меня ничего не получается, ну и ладно, так и буду лежать на обочине жизни»). Подлинная любовь к себе, как и любовь к детям, — это баланс между чуткостью и твердостью, между пониманием и дисциплиной.

Факт № 3: Ваш «внутренний ребенок» очень влияет на ваши отношения с детьми

Образно говоря, «внутренний ребенок» — это группа потребностей, которые отображают самые уязвимые стороны вашей личности: желание получить поддержку, защиту, тепло. Если в детстве эти потребности удовлетворяются, то, вырастая, вы уже не чувствуете острую зависимость от поддержки извне. Внутри всегда есть поддерживающая «мама». Если же вам не удалось удовлетворить такие тонкие потребности, то ваш «внутренний ребенок» сохраняется в незрелом состоянии.

Страдающий «внутренний ребенок» — это не ваша вина, но это ваша ответственность. Вам нужно развить вашу «внутреннюю маму», которая станет заботиться о вашей «внутренней малышке». Удовлетворив ее потребности, она сможет помочь и вашему реальному малышу. Тогда появятся силы для следующего шага: «Да, ребенок не хочет одеваться, но я взрослая, я смогу разобраться и найти весомые аргументы». Вы научитесь четко различать, что вызвало ту или иную эмоцию: поведение ребенка, переживания из вашего детства или банальная усталость.

Факт № 4: Детям не всегда не хватает вашего внимания

Еще один из моих любимых мифов среди мам: «Ребенку не хватает внимания». Семь бед — один ответ. Этот миф затыкает все дыры в популярной психологии, особенно когда нет грамотного понимания проблемы и ее решения.

Стремление современных мам дать своим детям больше внимания, чем получили в своем детстве они, приводит к другой крайности — детоцентризму, последствия которого мы очень ясно ощутим через 5—10—15 лет. Детоцентризм — это современный тренд в воспитании, когда потребности ребенка выдвигаются на первый план, часто в ущерб другим членам семьи. Это попытка дать ребенку все, оградить его от страхов и страданий, организовать максимум развлечений. Неизвестно, что хуже: критикующее воспитание нашего детства или добродушный детоцентризм современности.

Это явление приводит к эгоизму, детской тирании, своеволию, грубости и дерзости, неуважению, наглости. А еще благодаря ему нарастают отсутствие интереса к жизни, мотивации, пассивность, зависимость. И это при том, что родители стараются дать детям все и даже больше. Но то, что получено без труда, не ценится.

Факт № 5: Вы ничего не успеваете, потому что слишком многого хотите от себя и от жизни

Быть красивой и кормящей, стройной и работающей, стильной и успешной. Высокая планка, которую невозможно взять.

Почему современная женщина так сильно устает?

  • Мы дочери своих матерей. Наши мамы жертвовали собой, делая все только ради других, отказываясь от своих интересов. И мы туда же!
  • Возрастающий индивидуализм. Мы не знаем, что такое жить в большой семье. В нашей культуре каждая мать делает все в одиночку.
  • Неправильная расстановка приоритетов. Нам кажется, что мы будем полезнее, если приготовим ужин, погладим белье, сделаем уборку.

Действуя под влиянием такой логики, мы отказываем себе в отдыхе и обновлении, а ведь для женщины состояние, настроение, энергия — это и есть самое главное.

Факт № 6: Нездоровые отношения с вашей собственной мамой отравляют вам материнство

Многие женщины живут в конфликте со своими матерями, терпят, жалуются, но ничего не меняют. Проблема не в том, что у вас плохие отношения с мамой, а в том, что у вас плохие отношения с собой.

Вам даже не нужно, чтобы мама была рядом, чтобы чувствовать себя плохой. Эта неуверенность в себе уже пустила корни глубоко в подсознание. И такое же отношение мы неосознанно транслируем своим детям.

Факт № 7: Для того, чтобы чувствовать себя отдохнувшей, нужно не больше времени, а умение расслабляться

Зачастую проблема не в том, что у нас нет времени на отдых, а в том, что мы не можем расслабиться. Вспомните: когда вам выпадают свободные 10–15 минут, получается ли у вас расслабиться, освободиться от галопирующих в голове мыслей? Чтобы научиться полноценно отдыхать, необходимо овладеть искусством пребывания в здесь и сейчас, умением отпускать, отключать контроль за всем и вся.

Вот несколько способов расслабления.

  • Дыхание. Концентрируемся на дыхании и все силы тратим на то, чтобы внимание следило за тем, как мы дышим: плавный вдох перетекает в выдох.
  • Мышечное напряжение. Сядьте и просто понаблюдайте, какие мышцы расслаблены, а какие сжаты. Сократите напряженные мышцы и расслабьте.
  • Воспоминания. Вспомните места и ситуации, когда вы чувствовали себя поистине спокойно и благостно, воссоздайте эти ощущения.
  • Звуки. Послушайте звуки природы, которые невольно вынуждают вас замедлиться и заземлиться.

Но это все, конечно, не сработает, если вы решаете задачи, а внутри разливается тревога: нельзя ни на минуту выпасть из ритма, иначе — а-а-а — паника! Представьте свою тревогу в виде волн, которые затапливают вас. Поставьте все на паузу и задайтесь вопросом: о чем я сейчас тревожусь? Почему для меня так важно сохранить контроль?

Когда вы найдете ответы на эти вопросы, представьте, как эти волны стихают и водная гладь становится безмятежной. Сделайте хотя бы две 5-минутки в течение дня и посвятите их подлинному ментальному расслаблению. Понаблюдайте за тем, как это меняет ваше состояние.

Факт № 8: Поведение ребенка раздражает тем сильнее, чем больше у вас своего напряжения

Не стоит запрещать детям проявлять свои негативные эмоции. Запрет на злость, который мы сами пережили в детстве, заставляет нас бояться детской злости. Недовольство считалось чем-то постыдным, мерзким: как ты можешь грубить сестре? Сказать такое матери? Забрать у Вани игрушку?

Есть миф, что злость травмирует детей, маме нельзя злиться. Это не так. Травмирует не сама злость, а форма ее выражения. А вот контактировать со злостью родителей детям вполне полезно.

Мамина устойчивость зависит от «внутреннего контейнера» — так я называю способность выдерживать собственные чувства. Мама с хорошим «контейнером» раздражается, когда ребенок шумит, но выдерживает это чувство, сохраняет дружелюбие к малышу и силы, чтобы его направить. Если контейнер величиной со спичечный коробок, то раздражение не помещается внутри, вываливается на ребенка без обработки. Иногда мамы даже ждут, что сын или дочь станет для нее «контейнером», и ищут утешения у ребенка.

Факт № 9: Вы срываетесь на ребенка, так как не умеете «обрабатывать» свои чувства

В основе эмоциональных качелей очень часто лежит чувство глубинной тревоги и вины, беспомощности и ненужности. Вот несколько советов, как перестать срываться на ребенке.

  • Составьте список своих «красных кнопок». Сделайте опись того, что выводит вас из себя и заставляет чайничек кипеть.
  • Разделите злость на несколько уровней по интенсивности: зеленый — «немного раздражает, но терпимо», желтый — «я очень недовольна, сейчас выйду из себя», красный — «я в бешенстве, подайте валериану» (ребенку).
  • Определите, как у вас происходит переход из зоны в зону. Посмотрите, что помогает остаться в желтой зоне. Придумайте себе секретное действие, которое будете делать, когда войдете туда: попить воды, снять/поставить чайник, сделать махи ногами. Уж лучше подпилить ногти, чем ребенка.
  • Потренируйтесь: когда на горизонте маячит красная кнопка, поставьте ноги на ширине плеч, сделайте глубокий вдох и выдох. Посмотрите по сторонам: что вы видите, что слышите, что чувствуете. Посмотрите на ребенка, увидьте его, сколько ему лет, понимает ли он, что сейчас происходит, что от него требуется?
  • Если не отпускает, сделайте секретное действие для разрушения автоматизма. Если все равно не отпускает, сделайте несколько постукиваний по лбу, ребру ладони, щекам, груди.

А расскажите о ХОРОШИХ отношениях с мамой.

На форуме столько тем о том, какие плохие отношения между матерью и дочерью, столько сказано слов обиды и ненависти в адрес мам, что хочется смыть с души эти неприятные слова и услышать о самых добрых, нежных, хороших отношениях с мамой. Девушки, у которых отличные отношения с мамой, расскажитео том, как вы ее любите, о каких-нибудь особенных, ярких моментах вашей жизни, когда мама в трудную минуту помогла вам, согрела своей заботой и душевным теплом, за что вы ее еще больше любите и цените! Очень хочется послушать и согреться в лучах вашей любви и позитива!

Читать еще:  Охлаждение в отношениях

У меня очень хорошие отношения с мамой, это один из самых дорогих и близких мне людей по жизни, который всегда меня поймет, поддержит и вообще примет абсолютно безусловно. вообще же хорошие отношения у нас с ней во многом вопреки: во-первых, мы с ней очень разные по характеру, темпераменту, воспитанию и по многим пунктам имеем разные жизненные установки, во-вторых, она не кормила меня грудью, а как недавно я узнала на одной из веток это основательный повод к отсутствию крепкой связи на всю жизнь:)Так что вот так. Ну, а если совсем серьезно то одно из самых моих больших желаний это желание иметь в будущем с моей дочерью аналогичные нашим с мамой отношения.

Я люблю свою маму. На те ветки, где плохо отзываются о родителях я даже и не захожу. Когда была маленькая, любила с мамой лежать на одном диване, она мне нежно гладила по голове, переплетала волосы. Еще я любила, когда мама гладила мне пяточки. Я специально ей их подставляла. 🙂

Когда училась в школе, она меня особо не напрягала, даже уроки не проверяла. Училась я хорошо. Хоть мы и не богаты, но я всегда знаю, что она меня поддержит. Могу вернуться домой в любую минуту и не буду там лишней.

Еще я любила встречать маму с работы. Как только она заходила в дверь, я неслась ей навстречу! Тут тоже много читала, что мама должна сидеть дома с детьми. У нас такого не было, мама всегда работала и от этого я нисколько не чувствовала себя не нужной или брошенной. Я понимала, что так нужно.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

я обожаю свою маму. Конечно, некоторые закидоны у нее есть, но у кого их нет.

Всегда выслушает, поддержит, даст ненавязчивый совет. Самая добрая, замечательная и понимающая мама в мире! :-*

я свою маму обожаю! вот уже 29лет, как живу на этом свете 🙂

Она самый прекрасный, самый душевно-светлый и самый добрый человек, которого я когда-либо встречала! Она наше семейное СОЛНЫШКО. Вот без преувеличения — столько тепла от человека, что только от одного ее присутствия рядом, на душе так комфортно, спокойно и светло, что сразу все проблемы забываешь, как только переступаешь порог родительского дома!

И это не только мы, ее дети, чувствуем, но и все наши родственники и друзья, которые приходят к родителям в гости. Так и говорят — мол, приходим к вам в дом, чтобы душой отогреться и даже уходить не хочется 🙂

Так это и не удивительно)) В нашем доме, благодаря нашей мамочке, всегда было и есть очень много любви. Она сама и есть любовь!

и даже имя ее такое же — Любовь **видно не спроста дедушка ее так назвал при рождении, наверное почувствовал ее особую ауру 🙂

Вообще она для меня идеал жены и матери. Так, как она обожает моего отца и нас с братом, просто словами не передать! Глубокий ей поклон, прямо до земли поклон, за всю его огромную любовь и заботу!

А лично для меня она к тому же не просто мама. Она моя самая близкая, самая лучшая подруга. И так было всегда, сколько себя помню. Так что роднее человека в моей жизни просто нет.

В общем, обожаю ее, мою мамулечку. 🙂

У меня ОЧЕНЬ хорошие родители.

Помню, в детстве немного жалела других детей из-за того что у них не такие мамы как моя ))

Она очень умело направляла меня в моих занятиях, но в то же время никогда не наседала, не заставляла, не контролировала особо.

Еще я всегда знала, что мои родители друг друга очень любят, это, по-моему, для ребёнка важно знать.

Вообще, есть много поводов ей гордится, мне она как личность очень нравится — и к людям хорошо относится, и хозяйка отличная, и в работе своей спец, и красивая. ну и вообше — светлый человек.

Она, конечно, и прикрикнуть может в сердцах, но у меня это никаких обид не вызывало, скорее тонизировало.

Сейчас все чаще чувствую, что я её сильнее, что уже я её опекаю и поддерживаю.

у меня хорошая мать, но слегка навязчивая, иногда слишком

за что моей маме отдельное спасибо — никогда не комментировала мои отношения с мужчинами. На её глазах развивались два моих романа, причем второй — через неделю после окончания длительного первого (это вообще-то не свойственная мне скорость). Она мне ни слова не сказала. слегка удивилась, что я так быстро и бесстрашно жизнь поменяла. Никак не осудила, огромное ей спасибо. Мне сейчас хорошо только благодаря тому, что родители такие понимающие и деликатные.

Попробовала их (родителей) полюбить — отношения, аж челюсть в удивлении потеряла, наладились:).

Как описать всю хорошесть — не знаю.

Я свою маму люблю,очень скучаю по ней,хотя она и крайне непростой человек-и взгляды на жизнь у нас разные,и обиды детские есть,и ссоримся периодически серьезно. НО ближе и преданнее человека,который,в целом,умеет признавать свои ошибки и просить прощения,абсолютно искренне я не знаю.А то,как она относится к моей дочке перекрыло весь негатив наших прошлых непониманий.Мы просто вместе научились приниматьдруг друга такими,какие мы есть.

К сожалению,моей мамы нет уже в живых,но она была моей лучшей подругой,я могла задать ей любой вопрос,прийти с любой проблемой.Мне ее очень не хватает,хотя сама уже дважды мама!

Я очень люблю свою маму!;)))Она для меня лучшая подруга, в любое время дня и ночи могу с ней обо всем посоветоваться)), все рассказать, спросить совет. С детства всегда чувствовала мамину любовь, заботу и поддержку. Очень ее люблю. Но мне еще повезло, что у меня и тетя такая!!Моя вторая мама;)))

я тоже свою маму люблю, только она меня ну никак не полюбит, уже не знаю как ещё вывернуться перед ней,всё не так((((

Девочки, как приятно читать ваши посты! 🙂 А расскажите о каких-нибудь особо трогательных случаях в отношениях с мамой!

Я маму очень люблю, хотя уж такого супервзаимпонимания у нас никогда не было, а со временем понимаю.. да я же вся в нее, такой трудоголик, который все время на работе проводит и семья страдает))Мне сейчас 46, маме 67, можете себе представить отношения. Она до сих пор носится, как электровеник и работает на хорошей должности, к чему меня всегда приучала.. типа дочка, мужья и дети-это замечательно, а себя не забывай и не дай бог тебе засесть в домохозяйки и быть при муже. Я тогда не понимала, как она права, вышла замуж за обеспеченного человека,теперь вижу.Со временем становлюсь просто ее копией и тем больше ее понимаю и люблю, это мой такой нескончаемый источник энергии, вечный позитив и вечная подушка, в которую можно поныть.. а потом тебя так за шкирман встряхнут и скажут, поныла и хватит, вперед и с песней.

14 — ох, их столько много! что мне бы бОльшую часть своей жизни пришлось бы пересказывать — все годы моей жизни в родительском доме))

Да что те годы! я и сейчас постоянно ощущаю в своей жизни ее заботу. И до сих пор просто удивляюсь, КАК она умудряется всегда всё помнить — обо всех даже мельчайших моих просьбах, о которых я уже и сама забыла, закрутившись в повседневной суете, а она помнит! Всегда. И каждый раз, видя такое ее внимание и каждый раз снова и снова удивляясь ее безграничной заботе, ловлю себя на мысли — «ну конечно, кто же еще.. это же моя мамочка» :))

А из детства очень запомнились такие воспоминания. Я в детстве была ужасной «собачницей», собак любила просто до умопомрачения (сейчас конечно тоже, но уже без детского фанатизма). Причем я одна в нашей семье была с такой страстью. Меня прямо хлебом не корми, дай только с собакой какой-нить повозиться, или даже пусть даже просто на чужих посмотреть, но чтобы их было мнооого! :))

Дома держать собаку мы не могли, т.к. жили в коммуналке, да и отец не очень жалует животных в доме. НО мама видя такую мою любовь к «пёсикам» (как я их называла), всегда меня поддерживала в этом увлечении! И водила меня на все собачьи выставки, которые я не пропускала ни одной. Детская блажь конечно, но она мне никогда не отказывала.

И вот после рабочей недели (оставив наших мужчин дома — брата и отца) она ехала со мной буквально к чёрту на куличики — у нас собачьи выставки всегда устраивались далеко за городом на больших стадионах — и полдня шаталась со мной среди многочисленных псов!)) А я же не просто так на собак смотрела, мне же хотелось узнать о каждой собаке, которая мне приглянулась. но я маленькая была, стеснялась сама спрашивать. Так она вместе со мной подходила к хозяевам этих собак и вместе со мной задавала интересовавшие меня вопросы — мол что за собачка, как зовут, какая порода, почему она такая лохматая и проч. и проч.)))

Обязательно покупали открытки и какие-нибудь брошюрки о собаках, а потом приехав домой, я бросалась рисовать их в своем альбоме. У меня было очень много альбомов, куда я зарисовывала каждую новую породу, которую узнавала. А мама потом их смотрела и нахваливала, мол как замечательно я рисую (хотя это не правда — обычные детские корявые рисунки были)) и всегда с интересом расспрашивала, почему именно так собачку нарисовала и что она делает по моей задумке 🙂

Читать еще:  Нет отношений нет проблем

Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте

Сегодня заметка о том, как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.

О чем здесь написано:

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

  1. час вашего свободного времени;
  2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
  3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

  1. сесть на стул или диванчик;
  2. завести ваш будильник на 60 минут;
  3. прочитать слова входа в практику осознанности;
  4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

  • легко ли прошла у вас практика?
  • какие чувства испытываете вы к маме?
  • как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
  • может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×