Качели в отношениях
Отношения-качели
Здравствуйте, девушки. Извините за много букв, но наболело. У меня в отношениях появилась проблема, которую я уже не могу игнорировать, т.к. считаю это разновидностью эмоционального насилия. Встречаюсь с мужчиной 1 год и 7 месяцев, хотя отношения давние, просто на несколько лет расставались. Ему 37, мне 29. Я очень эмоциональна и открыта, он человек не очень эмоциональный, однако способен на проявления нежности, страсти, заботы, хотя в целом всегда ровный, сдержанный и, в основном, добрый. Большую часть времени у нас всё хорошо — встречаемся, проводим время, планируем в скором времени совместное проживание, он каждый день звонит мне, мы переписываемся. Но время от времени на него словно помутнение рассудка находит — то есть, к примеру, день назад он меня буквально окутывал любовью и нежностью (обнимает, целует, держит за ручку, переплетая пальцы, как молодой влюблённый) — а уже на следующий день как бы намеренно отстраняется от меня, даже разговаривает меньше. Спустя еще немного времени он находит какой-нибудь пустячный повод для ссоры, и раздувает его до чудовищных размеров. В качестве примера буквально вчерашняя ссора: сказала, что освобожусь c работы возможно к 14:00, он зачем-то приехал на полчаса раньше (я не просила). Меня задержала начальница, я вышла не в 14:00, а в 14:15 — всё, из-за этого был скандал и обвинения меня в том, что я заставила его ждать. То есть свою оплошность он сваливает на меня. И таких примеров просто уйма, раньше ссоры были из-за его припадков ревности и подозрительности. Я исключила все возможные поводы для ревности — так не тут-то было, причина для скандала всё равно нашлась. Иногда после ссор, даже если он не прав, он может не звонить, не писать, игнорировать мои вопросы и всячески даёт понять, что может избавиться от наших отношений и ему будет всё равно. А иногда его словно «отпускает», и он тут же принимается обнимать меня, гладить, успокаивать. Но не извинится никогда.
Меня эти ссоры просто убивают, повергают в ужаснейшее состояние. Когда у нас всё хорошо, я вполне могу быть от него независимой — т.е. у меня есть свои дела, свой круг общения, я его не ревную, не контролирую, не липну к нему. Но когда он вот так неожиданно нападает на меня, заставляя оправдываться за то, в чём я не виновата — для меня просто мир рушится, мне физически больно без этого человека, хочется лежать в прострации и ничего не делать, и это отчаяние толкает меня на первый шаг к примирению, хотя по факту я ни в чём не виновата.
Я не знаю, зачем он это творит? Он хочет от меня избавиться, старается сделать, чтобы я его разлюбила? Но ведь сам ежедневно находит время мне позвонить, после звонка переписывается — значит, всё-таки думает обо мне. В выходные тоже, как из дома выйдет, сразу мне звонит и приезжает, целый день можем вместе провести, да и на работу ко мне не раз заезжал — через весь город ради 10-минутной встречи. Я же его не заставляю это делать.
Образно говоря, за один день его любви ко мне я потом неделю слезами расплачиваюсь. То смски и звонки мои «шерстит»(ревнивый очень, хотя отрицает это), то вот глупые обвинения выдвигает. Может, он просто устраивает мне такие встряски, чтобы я не расслаблялась? Я запуталась. нам вместе очень хорошо, он сам говорил об этом, но то ли он боится своей привязанности ко мне, то ли ещё что. Пожалуйста, проясните хоть что-нибудь.
Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него
Любовь и здоровые отношения не имеют ничего общего с зависимостью.
Что такое деструктивная привязанность
В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.
Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.
Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.
За счёт чего формируется такая привязанность
Эмоциональные качели
Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.
Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.
При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.
В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.
Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.
Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.
В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.
Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.
Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.
Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.
Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.
Манипуляции самооценкой
Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.
Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.
Размытые обещания
Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.
Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.
Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.
В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.
Использование страхов и стереотипов
Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.
Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».
В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.
Усиление чувства вины
Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.
Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.
При попытках уйти чувствовала себя предательницей.
Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.
Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.
При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.
Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»
То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.
А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?
Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.
Материальная зависимость
Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.
Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.
Приемы абьюзера манипулятора 6 ловушек для жертв
Токсичные отношения базируются на ложных ценностях. Манипулятор оказывает на жертву сильное влияние и использует ее в своих целях. Если вы хотите освободиться от деструктивного общения, изучите основные тактики, которые применяют абьюзеры.
Токсичные отношения
Человек внушает вам чувство вины
1️⃣ Манипулятор легко перекладывает ответственность за свои слова и поступки на других людей. Он убеждает вас в том, что его неадекватное поведение имеет какое-то обоснование. Абьюзер постоянно вас в чем-то обвиняет, всегда остается недовольным и придирается по мелочам.
Фразы, которые он использует:
• ты спровоцировала меня;
• нужно подчиняться моим правилам;
• ты ничего из себя не представляешь.
Манипулятор замечает слабые стороны женщины и начинает на них давить. Он может упрекать вас даже в том, чего нельзя было изменить. Абьюзер выставляет жертву виноватой во всем и находит в ней много недостатков. Ему нужно, чтобы девушка не чувствовала свою значимость. Абьюзер видит личную выгоду в ситуации, когда жертва считает себя источником проблем.
Эмоциональные качели
2️⃣ Человек может вести себя непредсказуемо, травмируя психику своей партнерши. Он внезапно меняет свои планы, не выполняет обещаний, отрицает очевидные факты. У психопата нет никакой логики в поведении. Он может боготворить жертву, одновременно унижая ее.
Эмоциональные качели расшатывают нервную систему женщины, которая общается с манипулятором. Между абьюзером и жертвой возникает сильная созависимость. Психопат пользуется растерянностью партнерши и удерживает ее в токсичных отношениях. Он постоянно делает одно, а говорит другое. У манипулятора часто меняется настроение. Жертва ищет причину в себе и не понимает, почему абьюзер испытывает по отношению к ней противоречивые чувства.
Газлайтинг
3️⃣ Манипулятор может формировать у вас неадекватное восприятие реальности. Он внушает жертве мысль о том, что у нее проблемы с головой. После ссоры абьюзер специально делает вид, что ничего не произошло. Он обвиняет женщину в том, что она сама придумала какой-то конфликт, которого не было.
Абьюзер может прятать от жертвы предметы и заявлять, что он не видел их. Потом, когда он возвращает вещи на свои места, женщина удивляется. Манипулятор убеждает ее, что объекты никуда не пропадали. Такой принцип газлайтер использует во всем, проецируя собственную неадекватность на другого человека.
Запугивание
4️⃣ Агрессор делает все для того, чтобы измученная жертва боялась уйти от него. Он может угрожать ей:
Тиран часто кричит на женщину, срывая на ней свою злость. Жертва абьюза чувствует себя обессиленной. Она боится мести со стороны манипулятора. В такой ситуации женщина нуждается в помощи психолога. Важно, чтобы друзья и родственники поддерживали ее.
Провокация
5️⃣ Абьюзеры любят внезапно устраивать скандалы, а затем критиковать поведение партнерши в момент ссоры. Если женщина молчит, манипулятор называет ее бесчувственной. Он высмеивает слезы жертвы, когда она начинает плакать.
Если женщина отвечает ему агрессивно, он обвиняет ее в несдержанности. Манипулятору невозможно угодить, потому что он во всем ищет подвох. Он подвергает женщину издевательствам, а потом критикует ее состояние.
Патологическая ревность
6️⃣ Абьюзер запрещает жертве любое общение с мужским полом. Он требует от нее бесконечных доказательств того, что она хранит ему верность. Манипулятор заставляет женщину отказаться от друзей, прикрывая свои мотивы патологической ревностью.
Девушке сначала кажется, что такое поведение партнера связано с неземными чувствами. Затем она замечает, что его подозрения никак не зависят от ее поведения. Манипулятор держит жертву в изоляции для того, чтобы остаться безнаказанным. Ему не хочется, чтобы посторонние люди узнали о том, что он творит дома.
Понимание механизма манипуляций помогает женщинам выйти из деструктивных отношений. Важно отказаться от иллюзий и увидеть истинное положение дел. Абьюзер всегда обещает жертве, что он исправится, но эти заявления остаются пустыми словами.
Тут мы привели 6 ловушек, а реально их на много больше и одна из них созависимость. Наша онлайн школа про отношения и семью поможет вам разобраться в своей ситуации и освободить себя от ловушек и эмоциональной зависимости. Все подробности по телефону бесплатной линии.
Потрясающий секс и горькие слезы. Отношения — качели.
Поделиться:
Маше казалось, что она любит своего мужчину буквально до дрожи. В некоторые моменты она была с ним просто на вершине счастья — они проводили время вместе, вместе готовили, смотрели фильмы, ходили в театры или просто гулять, и она чувствовала себя настоящей королевой. Мужчина был мил, предупредителен и заботлив, казалось, что бы ни случилось, он всегда поддержит и защитит. А уж секс. секс был диким, страстным и волшебным. Однако отношения Маши сложно было назвать идеальными. Дело в том, что все эти совместные радости не были постоянными. В определенные моменты они с партнером бурно ссорились. Тогда он пропадал на несколько дней, не отвечал на звонки и не звонил сам. А потом опять появлялся, происходили бурные примирения и снова все было волшебно, включая секс. По словам Маши, секса, как с ним, у нее не было ни с кем раньше.
Это пример типичных отношений-качелей. Такой своеобразный вид зависимости в отношениях. Когда партнер то супер-романтичен, нежен и предупредителен, то холоден и отстранен, как у Маши. Или когда ваш мужчина живет в другом городе, в другой стране, и вы встречаетесь только эпизодически. И, конечно, во время этих эпизодов летаете от счастья. Другой вариант — когда он, например, несвободен, и необходимо сохранить тайну о том, что вы встречаетесь. И тогда эти тайные встречи становятся чрезвычайно страстными.
И неслучайно Маша говорила, что секс был просто волшебным. Дело в том, что такие отношения-качели «разгоняют» ощущения от секса очень сильно. А также и привязанность. Поэтому от них очень сложно отказаться.
Подобные качели знакомы очень многим женщинам. Это любовь и счастье через боль и муку. Как будто раскачивание от пикового хорошо к пиковому плохо и обратно. И как будто за моменты пикового счастья расплачиваешься тем, что потом становится очень плохо. В таких отношениях точно не скучно, но они изматывают. И, конечно, качели — это не близость. Это балансирование между слиянием и отвержением. И у таких качелей могут быть совершенно разные проявления и сценарии.
Рассказывает участница моего онлайн-курса про сексуальность: «Когда мои отношения с партнером только начинаются, мне хочется узнать его поближе, буквально погрузиться в него, и я сама не замечаю, как приближаюсь к нему слишком сильно, даже для себя самой слишком, а после этого могут быть два сценария. Либо партнер резко дистанцируется, и я страдаю. Либо мне самой становится неинтересно, я отдаляюсь, и страдает уже партнер».
Тут тоже речь про качели и зависимый вариант отношений. «Проскакивается» фаза преконтакта, то есть мужчина и женщина, не успев познакомиться, сразу «слипаются», а потом один из пары начинает убегать, а второй — страдать.
Рассказывает другая участница: «Если мой партнер для меня слишком значим, я его боюсь и веду себя очень скованно, как будто все на карту поставлено. И обесцениваю себя — он кажется слишком крутым для меня. А если мужчина не очень значим, я с ним раскована и смела, но обесцениваю его».
Это уже несколько иные качели. Но своей сутью они очень похожи на все примеры выше — это тоже не близость, не встреча с партнером по-настоящему. Нужно, чтобы кто-то из пары был выше (слишком крут), а кто-то — ниже. Потому что на равных придется видеть человека настоящим, а это — страшно.
В слиянии живут многие пары: кто-то кого-то «усыновляет» или «удочеряет», например. Тогда качелей нет, но и секса, который можно было бы назвать потрясающим, нет. Это такое безопасное «болото», в котором тоже есть много плюсов. А секс, скорее всего, будет офигенным только при условии «раскачиваний»: тепло-холодно, близко-далеко. Но если мы все-таки хотим много страсти без слез, важно научиться строить равные и ровные отношения. Тогда будет и близость, и доверие, и хороший секс.
Как перестать «раскачиваться» в отношениях? К сожалению, это непросто. Качели своим полюсом пикового счастья привлекают практически всех в большей или меньшей степени. Про эти состояния поются песни, пишутся стихи и книги. Но шанс есть.
Чтобы выйти из зависимых паттернов, для начала их нужно осознать. Какие именно свои потребности мы закрываем, выбирая «качели»? Как правило, стремление закрыть собственные потребности таким способом говорит о нашей нецельности и несвободе в чем-то, и эти истории уходят корнями в детство. Осознавать подобные вещи лучше всего с помощью психотерапии.
Однако можно начать и с осознавания себя здесь и сейчас. И снова я приведу слова участницы моего курса: «У меня сейчас, несколько месяцев уже, отношения на расстоянии. Все прекрасно: любовь, страсть. Однажды он позвал переехать к себе. И тут вдруг я поняла, что мне необходима эта дистанция с ним. Не могу я переехать, потому что если это случится, все у нас развалится».
По-моему, когда мы понимаем, что дистанция нам нужна, это очень важное открытие. Честно признаться себе: да, мне нужна в какие-то моменты отдаленность в отношениях, чтобы не потерять страсть — это вообще, кажется, самое главное в том, чтобы перестать «раскачиваться» деструктивно. То есть, понимаете, в чем тут разница с первыми примерами? В них нет осознания, что для хорошего секса эта дистанция нужна, а у этой участницы уже она есть. А выход потом найдется. Либо продолжать жить в разных городах, либо расстаться с этим партнером и найти другого, который не станет настаивать на сближении, пока вы к этому не будете готовы. Главное — осознать суть, а форма, во что ее облечь, найдется.
Важно дистанцию себе ПОЗВОЛИТЬ. И тогда возможно медленное аккуратное приближение. После отношений с сильными качелями мы часто очень измотаны, и кажется, что жить с кем-то вместе не сможем никогда. Ну так и не нужно торопиться. Если появился новый партнер, пусть будет с ним дистанция и редкие встречи. И очень постепенное приближение. С объяснением, что вот так вам важно — бережным, чтобы не обидеть. Можно даже жить вместе, но спать в разных комнатах. Или брать себе каждый день какое-то время, чтобы побыть одной. Позволять себе говорить «нет». Это, можно сказать, здоровый эгоизм. Чем более каждый из пары осознает свои потребности, осознает, что ему нужно, а что нет, тем более он становится свободным и независимым. Когда мы достаточно хорошо себя понимаем, мы становимся уверенными в себе. И начинаем «танцевать» уже совсем другой «танец» в паре. Это в результате может привести к тому, чтобы выйти из слияния и пойти в отношения, по-настоящему здоровые.
У меня была клиентка, у которой постоянно не складывалась личная жизнь. Красивая и умная, она легко знакомилась с мужчинами, она пыталась что-то строить, но через месяц-два все разваливалось. И вдруг она поехала в отпуск в Испанию, и там закрутила роман с русским мужчиной. Когда отпуск закончился, роман на расстоянии у них продолжился — мужчина жил в другом городе. И все было прекрасно гораздо более продолжительное время, чем обычно для нее. И я ей тогда сказала: «Ты же понимаешь, что у вас все хорошо, потому что вы далеко друг от друга живете?» Клиентка к тому моменту уже прошла какую-то часть терапии и больше, чем раньше, стала осознавать, что ей необходима дистанция. И постепенно-постепенно они с этим мужчиной все-таки сблизились, переехали в один город и поженились. Их семье уже несколько лет. Вот такое может быть счастливое завершение мучительных «пересаживаний с качелей на качели».
