Нет страсти в отношениях - Красота и Здоровье
Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Нет страсти в отношениях

Нет страсти в отношениях

Всем привет, ребята, подскажите, что делать, с бывшем парнем натерпелась много,и драки и измены и скандалы,разошлась с ним наконец-то, спустя несколько месяцев познакомилась с другим парнем,он хороший,добрый,заботливый,небо и земля с прошлым,вместе 3месяца,секс был раз 10максимум,мне не хочется его,нет страсти, а в тоже время понимаю,что сложно парня найти во всем хорошего, да и возраст как бы уже не для поисков,что подскажете, как быть,у кого может была похожая ситуация

Оставь этого парня и ищи себе приключения на задницу,вы потенциальный мазохист.

да, скорее всего вам нужен драйв в отношениях. Вы без этого скорее всего не сможете, а этот человек, судя по Вашему описанию, Вам такого огня дать не сможет. но решать вам.

Оставь этого парня и ищи себе приключения на задницу,вы потенциальный мазохист.

Нет,я не хочу больше таких отношений какие были,а просто нет искры, точнее она была и пошло наспад! Я думаю, что когда люди начинают отношения они готовы где угодно и когда угодно заниматься сексом, а мне не хочется с ним,первый раз такое, вот и советуюсь,может что похожее у кого было, терять его не хочется,он для семьи хороший, но и про страсть нельзя забывать

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ну тут вам либо мачо либо муж хороший ) нет в мире совершенства знаете ли;)

Нет,я не хочу больше таких отношений какие были,а просто нет искры, точнее она была и пошло наспад! Я думаю, что когда люди начинают отношения они готовы где угодно и когда угодно заниматься сексом, а мне не хочется с ним,первый раз такое, вот и советуюсь,может что похожее у кого было, терять его не хочется,он для семьи хороший, но и про страсть нельзя забывать

В первый, но не в последний)))

Советчики *****, я нормальный вопрос задаю,как будто ни у кого такого не было,сразу тут мазохист ты и все такое, не можешь дать совет тогда и не пиши!!

Советчики *****, я нормальный вопрос задаю,как будто ни у кого такого не было,сразу тут мазохист ты и все такое, не можешь дать совет тогда и не пиши!!

Просто мы нормальные и друг друга уважаем. Всех бывших в
ЧС сразу кидаем без разговоров. А ты сравниваешь и оглядываешься.
ЭТО — УТОПИЯ.

Советчики *****, я нормальный вопрос задаю,как будто ни у кого такого не было,сразу тут мазохист ты и все такое, не можешь дать совет тогда и не пиши!!

у меня такое же было и до сих пор с ним так же, даже похуже.

Просто мы нормальные и друг друга уважаем. Всех бывших в ЧС сразу кидаем без разговоров. А ты сравниваешь и оглядываешься.ЭТО — УТОПИЯ.

Я никого не сравниваю,я наоборот написала,что были отношения г. о,а сейчас появился хороший парень, но нет страсти и желания в постели никакой и спросила совета, как поступить, может не мучить его,а может пересмотреть отношения к нему или что то еще,вот и все,тут увидела какой то сарказм глупый,а по факту не одного умного совета и еще раз повторюсь, не сравниваю я отношения прошлые с нынешними, фуууух, я все сказала

Советчики *****, я нормальный вопрос задаю,как будто ни у кого такого не было,сразу тут мазохист ты и все такое, не можешь дать совет тогда и не пиши!!

А тут нет советов: либо удобно, либо страстно. Темперамент он во всем отражается, а не только в постели. Так что либо забудьте про страсть, либо ищите другого, с кем она будет. Но не забывайте, что темпераментный в постели М будет таким же темпераментным и вне её, то есть драки, скандалы, измены.

Нет страсти и хрен бы с ней, всё равно через 0,5-3 года пройдёт.
А вот то, что секса нет — это уже серьёзная проблема.
Если парень противен, тут, наверное без вариантов, это не лечится.
Если парень приятен, а Вы зажатая — поищите хорошего психолога-сексолога, это лечится, и будет у вас хороший секс с парнем. А после хорошего секса и до чувств недалеко.

Фууу, спать с тем, кто неприятен.Встречаться с тем, с кем не хочешь спать.Извращение.

а у меня также, вот тоже думаю. правда думаю я уже гораздо дольше))) и советов у меня нет))

Автор, а почему ваши гормоны не требуют более частого секса? Поменяйтесь с мадам из соседней темы и все у вас будет ок.

Дело в том, что очень сложно любому человеку объдинить в себе все те качества, которые хотелось бы видеть. Особенно когда эти качества оказываются прямо противоположные. Например, надежный, верный мужчина и повышенная половая активность.Домовитый мужчина и балагур,душа компании..Здесь уж каждый для себя решает, что для него важнее. Правда, многие не против облегчить себе жизнь и чтобы не мучиться с выбором, находят ещё кого -то.

Если нет огня и не хочется интима с этим человеком, то и не стоит его держать. Это не ваше, явно) живите дальше, найдите увлечения по душе, а нужный человек сам найдется. именно тогда, когда вы перестанете об этом париться! А потрахиваться можете и с бывшим без обязательств, раз у вас с ним страсть неземная была))

Найдите себе садиста и остые ощущения гарантируемы

Автор, скорее всего, вы просто не подходите друг другу по темпераменту. У меня несколько лет назад была очень похожая ситуация. Была по уши влюблена в «плохого мальчика», в итоге не выдержала его поведения и бросила. Ломало меня долго и сильно. Спустя пару месяцев познакомилась с очень хорошем парнем — работящий, добрый, заботливый, нежный. Строит серьезные планы на будущее, но я не смогла с ним быть. Я совершенно его не хотела, секс воспринимала как принуждение. Подруги советовали «притереться» и быть с ним, типа где еще такого найдешь. Но я не смогла мучать себя и его, ушла. Я ни разу не пожалела о своем решение. Если чувствуешь, что не твое, стоит отпустить.

***** вы вот и всё, советчика тоже нашлись. Не бывает и мужа хорошего и страсти и т.д. Бывает. Вы тогда все несчастные если так думаете. Мне кажется, что автору не нужно заморачиваться, всему своё время, тот идеальный мужчина которого ты себе хочешь, обязательно появится, только когда не ждешь. А эти отношения просто перживи, что еще остается? А к психологу нужно идти не тебе, а этим советчикам. Удачи.
P.S. Разрешаю вам неудачникам вылить на меня свой негатив. Мне на вас чихать))))))

Советчики *****, я нормальный вопрос задаю,как будто ни у кого такого не было,сразу тут мазохист ты и все такое, не можешь дать совет тогда и не пиши!!

Для меня отношения без страсти и желания были бы неприемлемы

Это просто не ваш человек. Вы его не любите. У вас темпераменты разные, по этому , у вас с этим парнем всегда так будет. Вам не хватает драва в отношениях.
Вам нужен человек, кторый вас бы дополнял, так сказать , парень — зажигалка. Вот тогда будет и секс и страсть и любовь.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Читать еще:  Девушка не хочет серьезных отношений

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Не хочу мужа: сексолог рассказала, как вернуть страсть в отношения

Отсутствие сексуального желания в браке — приговор или просто неприятный период? Как решить этот вопрос без измен и можно ли решить его вообще? Мы обратились за комментарием к сексологу.

Для начала, хотелось бы немного разделить понятия любовь и сексуальное влечение. Можно действительно любить человека, быть с ним в искренне теплых и близких отношениях, но при этом не испытывать сексуального влечения. К нему. Или вообще. Например, асексуалы в принципе не испытывают энтузиазма по поводу сексуальной активности. Значит ли, что они не любят своих партнеров? Нет. А есть секс «one night stand», когда встретились, занялись сексом, разбежались – какая уж тут любовь или семейные отношения? Важно для себя понимать, что любовь не равно секс, хотя они и могут взаимопереплетаться.

Значит ли отсутствие желания отсутствие любви

Попробуй определить для себя самой, как ты воспринимаешь любовь и секс в своей жизни – напиши по 5 примеров того, как ты проявляешь и принимаешь от партнера любовь, и как ты проявляешь и принимаешь от партнера сексуальное влечение.

Например, я проявляю любовь: встать пораньше и приготовить ему завтрак, я воспринимаю как проявление любви: встретить меня с работы. Я проявляю сексуальность: надеваю красное платье, которое ему так нравится, я воспринимаю как проявление сексуальности: когда он делает массаж.

Посмотри, многие ли примеры у тебя лично пересекаются? Равнозначны и равноценны ли у тебя любовь и сексуальное влечение? Соблюдается ли баланс между любовью и сексуальным интересом? А между тем, что ты проявляешь и что ожидаешь от партнера? Есть ли эти примеры в твоей реальной жизни, или это только мечты и фантазии о том, как было бы здорово?

Фокусы внимания

Мы развиваемся в том, на что направлен наш фокус внимания. О чем ты думаешь большую часть дня? Хлеб, молоко, мусорные пакеты? Сдать финотчет и поспать бы? Есть ли у тебя время и ресурс на сексуальные отношения с любимым мужчиной? Сделай свой личный жизненный круг – нарисуй круг, распредели его на 24 сектора-часа, и отметь, на что уходит твое время и есть ли в твоих сутках место для твоего отдыха и восполнения ресурса, и на близость и общение с партнером?

Если у тебя весь день проходит в бегах и делах, не удивительно, что у тебя нет никаких сил и желания на секс, а может быть вместо этого есть обида на партнера за отсутствие поддержки и помощи?

Страсть в отношениях – это не то, что идет по умолчанию, ее нужно поддерживать, холить и лелеять, чтобы она длилась как можно дольше. При чем тут не бывает универсальных советов в духе «5 способов сохранить страсть в отношениях навсегда» — каждая пара уникальна и особенна, как и их сексуальность.

Противно от его ласк

Иногда пары доходят до такого этапа отношений, когда секса не просто не хочется, а даже ласки и попытки со стороны мужа соблазнить к сексу, вызывают отвержение и отвращение. Чего точно не стоит делать – соглашаться на секс «через не могу». Попробуй договориться о том, что ваши ласки и прелюдия не будут обязательно вести к сексу – дай себе право на близость вне сексуального контекста, чтобы убрать тревогу и чувство обязаловки из интимной жизни.

Что стоит делать – искать варианты близости, в том числе телесной, которая приятна вам обоим: прикосновения, ласки, поцелуи, массаж. И искать причины такого неприятия – они точно есть, и чаще всего скрыты в твоем личном отношении к сексу в целом, или к сексу именно с этим человеком. Тут действительно важно найти настоящую причину такой реакции, самостоятельно или с помощью специалиста.

Измена как способ улучшить отношения

Часто слышу рекомендации сходить тихонько налево, пробудить либидо и вернуться такой пробужденной и виноватой к мужу. Мое личное мнение, что чувство вины – не самый полезный афродизиак. Да, возможно тебе будут полезные сексуальные стимулы извне – порно для ярких визуальных образов и фантазий, флирт и внимание со стороны других мужчин для поднятия сексуальной самооценки.

Но я не считаю измену – лекарством для брака. И даже не считаю, что в момент «неужели все пропало?» стоит переходить на немоногамные форматы отношений, хотя именно в этот момент чаще всего возникает идея «а давай пригласим третьего в постель».

Семейный кризис – явно не лучшее время для этого, хотя в целом я не сторонница исключительно моногамии как единственно возможного вида отношений. В ситуации трудностей в отношениях и сексе стоит приглашать третьим специалиста по отношениям и сексуальности – сексолога.

Когда стоит обратиться к специалисту

Если ты чувствуешь, что что-то идет не так и не туда, не стоит тянуть до последнего и доводить отношения до стадии «убери свои руки, мне гадко от твоих ласк». Ты можешь прийти сама, искать причины происходящего и способы восстановить твое сексуальное желание в общем, и влечение к любимому человеку, в частности.

Нужно будет понять, было ли так всегда, или началось в какой-то момент? Что послужило толчком к такой реакции? Какое у тебя состояние здоровья? Отношения с партнером? Что ты думаешь, сознательно и бессознательно, о сексе, мужчинах и праве на свою сексуальность? Какая у тебя половая конституция, чувствительность и сексуальная реакция?

Если ты придешь вместе с партнером, скорее всего, основной задачей будет выстраивать диалог и подбирать парные практики и упражнения, где вы сможете взаимодействовать, прислушиваясь к своим реакциям и эмоциям, разматывать клубок обид и недопонимания и подбирать то, что будет доставлять удовольствие и ощущение близости для вас двоих.

Наше сексуальное желание – не функция в компьютере, которая обязана вызываться по двойному клику мышки. Она связана со многими процессами в твоем теле, твоих мыслях и в ваших с партнером отношениях. И это действительно немаловажная сфера жизни, которой стоит уделить внимание.

Как вернуть страсть в отношения — простая методика

Часто в отношениях наступает кризис, они приедаются, притупляются и возникает резонный вопрос, как их оживить? Как вернуть страсть в отношения? В самом начале отношений всё было так прекрасно, насыщенно, а сейчас тоска, уныние, бытовуха.

Проблема не в том, что отношения стали более пресными. Проблема в том, что они катятся в бездну. Если у кого-то появляются мысли об освежении этих отношений, значит этот человек недополучает эмоций и энергии.

Такие отношения рано или поздно заканчиваются на печальной ноте. В этой статье мы разберёмся, как же вернуть страсть в отношения? Возможно ли это?

Что такое страсть?

Для того, что бы понять ответ на главный вопрос этой статьи, нужно чётко уяснить, что такое страсть? Под страстью обычно понимают влечение человека к кому-либо. Раз мы говорим про начало отношений, то вероятнее всего влечение было взаимным.

Читать еще:  Могут ли быть отношения без любви

Это классическая история и так называемый конфетно-букетный период. Когда двое людей знакомятся, проводят много времени вместе. Они постоянно занимаются чем-то новым, необычным и всё им кажется в новинку.

Парадокс в том, что парень, бросивший свою, уже нелюбимую девушку, мог всячески противиться походу с ней в кино, мотивируя это тем, что кино надоело. Стоит ему влюбиться в новую даму, он с радостью пойдёт с ней в кино. Понимаете почему? Не в кино тут дело.

Конфетно-букетный период обычно протекает в насыщенных эмоциях. Эти насыщения происходят только по одной причине — новые эмоции. Пришла новая энергия и довольно ровный баланс значимости в самом начале.

Эти весенние вечера вдвоём, совместные поездки, просмотры фильмов, поездки загород и так далее. Это всё — энергия, которую вы друг другу дарите.

Понимаете почему в начале отношений всё так круто? Нет заваленного баланса значимости. Никто не успел привязаться, оба уверены в друг друге. Поэтому никто не проваливается в эмоции и безумную любовь.

Баланс зависит от насыщенности жизни?

Отношения всячески продолжаются, развиваются, получают что-то новое. Новые этапы, знакомство с друзьями, родителями, мысли о совместной жизни и так далее. Это всё замечательно, но мы забыли очень важную вещь — формула любви.

Как вы помните из этой статьи, любовь это ваша объективная значимость минус умение строить отношения. Чем хуже ваша объективная значимость, то есть насыщенность вашей жизни, тем быстрее вы заваливаете баланс значимости и вот почему.

Когда в имеете разнообразные хобби, друзей, увлечения, поездки, интересную работу, занимаетесь спортом, искусством — вы получаете очень много энергии от этих ресурсов и всё у вас круто. Если вдруг этого всего нет, то ваше состояние примерно около апатии. Потому что энергии вы не получаете, либо получаете очень мало.

Как только на вашем горизонте начинает маячить новый человек, готовый подарить вам энергию, будь-то друг, любовник, просто приятель — вы тут же готовы броситься на него и чуть-ли не сыграть свадьбу (если это любовник). Почему?

Вам нужно получить источник энергии и вы уже на ранних этапах становитесь зависимы от этого человека. У вас в жизни больше ничего нет, вам скучно, вы тухлый, пустой, никакой. Представляете?

Чем меньше насыщена ваша жизнь, тем хуже для отношений:

Все совместные дела с новым возлюбленным на этом этапе вы ощущаете более остро. Насыщаетесь энергией как можно больше. Стараетесь поглотить и проглотить. Поэтому важная аксиома страсти — чем меньше в вашей жизни дел, интересов, увлечений, тем быстрее вы влюбляетесь в первого встречного.

Это не значит, что люди с насыщенным образом жизни не способны влюбляться. Просто делают они это постепенно, размеренно, аккуратно и не напрягая своего партнёра.

На этом этапе, когда отношения уже начались, очень важно быть примерно на одном уровне по объективной значимости со своим возлюбленным. Это не значит, что если он ниже — вам нужно спуститься, нет. Вам нужно постараться ему помочь подняться.

Один из примеров, как это работает, мы разбирали на примере артиста и хозяйки в этой же статье, про формулу любви.

Чем более насыщена ваша жизни, тем более рационально, плавно и правильно вы влюбляетесь. Подходите к выбору партнёра очень разумно.

Чем меньше увлечений и энергии в вашей жизни, тем быстрее вы способны получить какую-либо зависимость или влюбиться без памяти в первого встречного.

Когда начинаются проблемы?

Знаете когда заканчивается период этих розовых очков и бабочек в животе? Многие думают, что по истечению какого-то там периода времени, который кем-то установлен, но нет.

Люди действительно привыкают друг к другу, уже что-то знают друг о друге, знакомы с их семьёй, окружением, интересами и даже недостатками, но даже в таких условиях можно получать друг от друга энергию и это естественный процесс. Это нормально. Любовь в своём естественном проявлении должна жить вечно, но люди сами её убивают.

Как правило, когда кто-то начинает недополучать энергию от своего возлюбленного, он начинает тянуться к нему сильнее, это естественный процесс притяжения. Однако, как мы уже писали ранее про дистанцию, это ведёт не к взаимному ответу, а к ещё большему отторжению.

В такие моменты начинаются некие догонялки. Тот, кому не хватает — догоняет, а тот, кому много — убегает. И сначала эти догонялки выглядят вполне безобидно и даже незаметно, на микроуровнях.

Стандартный сценарий:

  • Девушка звонит парню и предлагает встретиться — он отказывается под объективным поводом, но при этом не предлагает встречу на другой день;
  • Девушка видит это отдаление, ощущает нехватку энергии от него и пытается эту нехватку восполнить и выбивает встречу;
  • Парень ощущает давление, хоть и милое, автоматически начинает отдаляться сам того не желая и тут он понимает — а чувства-то уже не те.

Вот так вот за неделю можно угробить то, что строилось годами. Грустно? Ну, скорее справедливо, нежели грустно, хотя и печальная нотка тоже есть. Естественно эти примеры утрированы, но вы должны понимать, что такие проблемы начинаются с незаметных мелочей и увеличиваются, как снежный ком.

Вот в этот момент и пропадает эта идеализация, бабочки в животе, розовые очки и так далее. Когда начинается перекос, один начинает нуждаться больше, чем другой — возникает дисбаланс и всё. У одного розовые очки становятся более розовыми, приобретают ещё больше эмоциональных красок, а у второго они начинают тускнеть.

Нет никакой формулы о том, что любовь живёт 3 года, что розовые очки в отношениях максимум на 2 месяца — это ерунда. От сроков это не зависит, просто так как в нашем мире есть определённая социальная программа, по которой большинство людей живёт — статистика диктует эту среднюю цифру.

Вы что, думаете что 400 лет назад любовь тоже жила 3 года, а конфетно-букетный период длился 2 месяца? Нет конечно, просто программа была другой. Через 100-200 лет всё может измениться и уже меняется, но в меньшую сторону.

Страсть начинает пропадать тогда, когда в отношениях появляется дисбаланс. То есть один начинает становиться зависимым от второго, а второй постепенно начинает отдаляться.

Кто хочет вернуть страсть в отношения?

Парадокс страсти (не путать с книгой!) заключается в том, что нуждающийся человек, нуждающийся в энергии, в эмоциях, во внимании второго человека как раз ощущает страсть, то есть тягу.

Он не думает о том, что второй человек эту страсть уже не ощущает, это связано с определённой особенностью большинства — рассматривать пару влюблённых не по отдельности, как 2-х самостоятельных людей, а как некое слияние — «МЫ».

Страсть в отношениях обычно хочет вернуть человек, в пользу которого завален баланс значимости. То есть тот, кто меньше нуждается во втором, меньше хочет его видеть, меньше хочет проводить времени вместе как раз-таки хочет вернуть в отношения страсть. Вы понимаете почему?

Тот, кто в отношениях является менее зависимым, недополучает самое важное — энергию от второго человека. Он хочет именно энергии, но её нет, как бы не старался второй. В этом весь парадокс страсти. Ему жаль эти отношения, он помнит все их плюсы, но сейчас он не получает от них самое главное.

Физические и эмоциональные вложения, это разное:

Ещё более запутанной для него становится ситуация, когда он видит, что его некогда возлюбленный человек старается, дарит подарки, волнуется, постоянно проявляет инициативу и казалось бы, что ещё нужно? Ведь ты так мечтал об этом в начале отношений, а сейчас уже как-то нет. Человек в этот момент понимает и осознаёт, что все телодвижения второго не принесут никакой искры а сделают только хуже.

Отсюда возникает чувство вины, слёзы, которые могут быть у того, кто бросает, при расставании. Слова о любви, плохое настроение, предложение дружбы — это просто чувство вины за свою нелюбовь.

Читать еще:  Не складываются отношения с мужчинами

Ты, казалось бы, понимаешь, что твой партнёр не так уж и плох, старается, другие его тут же заберут себе, но не получается у тебя полюбить. Отсюда и вопрос — как вернуть страсть в отношения?

Страсть в отношения обычно хочет вернуть тот, кто недополучает энергии, менее зависимый партнёр. Тот, кто становится зависимым от своего любимого, обычно наоборот не испытывает ощущения, что страсти нет — наоборот.

Так как вернуть страсть в отношения?

В основном эти советы будут полезны тем, что находится в позиции нуждающегося, потому что если вы менее зависимы и наоборот хотите вернуть страсть себе, в любом случае вам нужно будет поговорить со своим возлюбленным и рассказать ему все эти советы.

Другой вопрос в том, что узнав об отсутствии страсти у вас, узнав о вашем охлаждении, партнёр наоборот может резко потянуться в вашу сторону и вызвать ещё большее отторжение у вас.

По-этому совет для тех, кто менее зависим и в чью пользу баланс значимости — очень прост.

Совет для независимых в отношениях:

  • Перестать испытывать чувство вины и совершать свои поступки исходя из него. Жалеть своего партнёра, ходить с ним гулять тогда, когда вы не хотите, дарить ему подарки из-за чувства вины — это всё ухудшает ваше положение. Не врать партнёру о чувствах и причинах вашего нежелания.

Многие не понимают элементарной вещи, что чувство вины, это плохо. Оно конечно выглядит благородно и кажется, что это правильно, но это главный фактор, почему появляется неуважение, отторжение и пропадает желание строить отношения.

Чувство вины нужно убрать, полностью и все действия, которые продиктованы вашим чувством вины, тоже убрать.

Советы для зависимых в отношениях:

Советы для зависимых от другого человека имеют более широкий спектр действий. К перекосу значимости всё-таки приводят хоть и взаимные действия 2-х людей, но именно убивающие отношения действия в основном совершаются зависимым. Так что же ему предпринять?

Зависимый как раз может испытывать страсть, влечение, интригу, остроту и эмоции. Если он трезво начнёт понимать, что второй партнёр того же не испытывает, он может заинтересоваться тем, как восстановить этот баланс.

Простая инструкция:

  • Для начала от человека нужно отстать, вообще отстать, полностью отстать. Вы душите его своим вниманием, вы надоедаете ему, не даёте спокойно жить. То, что он соглашается на встречу с вами, не означает, что он её желает. Отстаньте от него. Это именно та дистанция, о которой мы писали ранее.
  • Если вы живёте вместе и полностью сепарироваться невозможно, хотя бы уберите просьбы, провокации, обвинения, какие-то осуждения. Всё то, что вытягивает из человека энергию. Уберите обиды, занимайтесь своей жизнью. Заботу о нём оставьте, какие-то свои бытовые обязанности тоже нужно выполнять.
  • Далее вам необходимо заняться своей жизнью. Мы уже разобрали в этой статье, почему низкая объективная значимость плохо влияет на отношения. Вам нужно её прокачивать. Кроме того, что вашему партнёру будет приятно, что вы совершенствуетесь, так в добавок к этому вы получите новый поток энергии и освободите от этого бремени своего возлюбленного.
  • Вы должны перестать обижаться на своего любимого человека. Это нормальный процесс в отношениях, когда в ответ на огромное количество внимания человек отдаляется, ему нужно немного отдохнуть. Кроме того, у него есть полное право вести себя так, как он себя ведёт. Вы просто должны видеть его поведение и правильно реагировать, всё. Он никому ничем не обязан.
  • Поймите ещё одну важную деталь. В дисбалансе у людей есть некая призма восприятия. Всё, что происходит в отношениях, люди по разную сторону дисбаланса воспринимают совершенно иначе, нежели оно на самом деле есть.
    • Зависимый всё приукрашивает, делает своего любимого идеалом, единственным таким — «Таких больше нет!».
    • Независимый, а вернее тот, от кого зависят, наоборот воспринимает партнёра хуже, чем он есть.

Именно поэтому на дистанции эта призма восстанавливается до нормальных показателей. Зависимый воспринимает любимого уже не так ярко, видит его недостатки. Независимый наоборот, начинает видеть партнёра в более ярких цветах.

Какая вероятность возврата страсти в отношениях?

Вероятность зависит от того, насколько сильным был перекос в ваших отношениях. Так же от правильности ваших действий в дальнейшем.

Если вы полностью поймёте свои ошибки; осознаете неправильность той линии поведения, которая привела к дисбалансу; начнёте заниматься своей жизнью, уважая личное пространство своего партнёра — то всё может в корне перевернуться и уже партнёр станет зависимым от вас, но это очень кропотливая работа.

Когда вы что-то требуете от своего любимого человека, вы далеки от самоуважения. Вы не можете существовать без каких-то действий в вашу сторону из вне. Вам никто ничем не обязан, в том числе любимый человек. Это не рабство, не армия, не тюрьма.

Принуждая его к чему-то вы только убиваете его тягу. Это как ручей, который течёт сам. Вы же стараетесь его подталкивать — не надо, это только высушит его.

С уважением, PsychoSocial!

Романтика в буднях: как добавить страсти в отношения

Семейная жизнь часто убивает романтику между двумя влюбленными. Быт, рутина, работа, суета и проблемы негативно отражаются на отношениях пары. Поэтому многие жалуются, что нет страсти в отношениях. Кажется, что раньше мимолетное прикосновение любимой половинки вызывало шквал эмоций, а в настоящее время все стало скучным, однообразным и обыденным…

Содержание статьи:

Нет страсти в отношениях: причины

Влюбленность – это такой процесс, продолжительность которого никто предугадать не может. В начале отношений кажется, что так будет продолжаться оставшуюся жизнь. Но проходят месяцы, годы и десятилетия, а огонь любви потихоньку гаснет. Но если в костер постоянно подкладывать дрова, то он будет гореть долго.

Распространенными причинами охлаждения друг ко другу считаются:

  • финансовые трудности;
  • эгоизм;
  • накопившиеся обиды;
  • перфекционизм;
  • отсутствие романтики;
  • пренебрежение и забывчивость.

В современном мире каждый живет для себя, забывая о других. К сожалению, эгоизм сегодня считается нормой, а не недостатком. Женщина или мужчина акцентирует все свое внимание на своих потребностях и желаниях, забывая, что любимая половинка – такой же живой человек.

Считается, что люди должны быть успешными во всех сферах жизни: на работе, в обществе, дома, в семье, среди друзей.

Такие завышенные требования приводят к тому, что мы начинаем видеть недостатки других и жестоко унижаем их за то, что они не соответствуют выдуманным требованиям

Как добавить страсти в отношения: способы

Сама по себе страстная любовь не вернется. Нужно приложить усилия. Психологи рекомендуют обратить внимание на такие моменты:

  1. Разнообразить досуг. Нужно стараться все делать вместе, ходить на концерты, спектакли и праздники, иногда позволять себе походы в кафе или выезжать на природу.
  2. Следить за своей внешностью. Женщина и мужчина должны выглядеть привлекательно для своей половинки. Стильная одежда, занятия спортом, аккуратность и приятная улыбка на лице делают многое.
  3. Заставить партнера поревновать. Если человек видит, что он может потерять свою половину, он начинает ее больше ценить.

Но эти усилия не дадут результата, если они не будут искренними на 100 процентов. Нужны отдача и желание изменить свою жизнь с любимым человеком к лучшему.

Как вернуть страсть семейным отношениям?

Специалисты настоятельно рекомендуют улучшить сексуальную сторону семейных отношений. Об этом много говорить не нужно, достаточно почитать литературу по этому вопросу и взять себе на заметку некоторые моменты.

  • Люди забывают говорить своим половинкам, что они их любят и ценят. Нужно чаще говорить теплые и нежные слова. Главное – чтобы это было от сердца.

Пусть ваши отношения снова станут нежными, гармоничными и яркими, как в первые месяцы встреч!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector