Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

О прошлых отношениях

9 причин, почему вы не можете забыть прошлые отношения

Общество Дружба и любовь

Содержание

Переживать расставание после долгих (и даже токсичных) отношений всегда нелегко. А если инициатором разрыва были не вы, задача усложняется вдвойне. Особенно если вы делаете следующие 9 вещей.

Если вам доводилось проходить через расставание, вы точно знаете: чтобы прийти в себя и вернуться к обычной жизни, требуется время (а порой очень много времени). Тем не менее практически всем удается благополучно справиться со страданиями и болью и вновь обрести заслуженное счастье. Но порой мы сами накручиваем себя, мысленно возвращаясь к бывшим, и провоцируем появление депрессии. Эксперты утверждают, что именно эти вещи мешают забыть прошлые отношения и погрузиться в новую любовь.

Вы боитесь одиночества

Страх одиночества — одна из главных причин, по которым люди никак не хотят отпускать свое прошлое. Вы привыкли все делать вдвоем: смотреть кино, ходить по магазинам, ездить в отпуск. Теперь вы растеряны: за время отношений вы отвыкли что-то делать самостоятельно и успели забыть, каково это — быть “я”, а не “мы”.

Вместо того чтобы строить воздушные замки и сокрушаться над горькой долей, сосредоточьтесь на себе. Вспомните, что делало вас счастливым, — возможно, было какое-то хобби, оставленное ради второй половины, — или встретьтесь с друзьями, которых давно не видели. Не забывайте важную аксиому: лучше быть одному, чем не с тем человеком.

Вы верите в “единственную любовь”

Вера в то, что каждому из нас предназначен лишь один человек, кажется архаичной и романтичной. Но куда лучше признать суровую правду: в нашей жизни может быть несколько партнеров, делающих нас счастливыми. Цепляться за убеждение, что вы упустили свой единственный шанс, потому что это был именно тот “единственный” человек, — бессмысленно и, откровенно говоря, смешно. Вы ведь больше не верите в Деда Мороза? Так не верьте и в это.

Вы следите за бывшей второй половинкой в социальных сетях

С большой долей вероятности сразу после расставания вы все еще будете друг у друга “в друзьях”. И по мнению психологов, это не самая лучшая идея. Вполне нормально, если время от времени вам интересно узнать, чем занимается ваш бывший партнер, но “подсматривание” может перерасти в одержимость.

Слежка за экс-второй половинкой — ловушка, вынуждающая все глубже и глубже погружаться в прошлое вместо того, чтобы идти вперед. Избегайте страниц своих пассий, если надо — блокируйте их (это не самый красивый поступок, но что уж поделаешь). Со временем вы сможете быть друзьями, но это произойдет лишь тогда, когда вы оба будете к этому готовы. Ну а пока не бойтесь сжигать мосты.

Вы идеализируете прошлое

Через определенное время после расставания у большинства людей случается амнезия: все плохое уходит на задний план, а в памяти остаются лишь светлые, счастливые моменты. Но нужно быть реалистом и не лгать самому себе: если бы в вашей жизни все было настолько безоблачно, пассия вряд ли стала бы бывшей. Расставание наступает не вследствие мелких размолвок, а из-за того, что два человека просто не подходят друг другу. Этого не изменить, поэтому примите все как есть и продолжайте двигаться дальше.

Вы жалеете о (не-)сделанном

“Да, здесь нужно было быть терпеливей, здесь — промолчать, здесь — поддержать. Пожалуй, тогда бы все сложилось иначе”. Вы постоянно думаете о сделанных и несделанных вещах и с большой долей вероятности во всем вините себя. Возможно, вы и допустили ошибки в отношениях, и, возможно, вам нужно на них учиться. Но не стоит размышлять о своих провалах в режиме нон-стоп, многократно перебирая все варианты. Как только вы определились, в чем действительно были не правы, забудьте обо всем: бесконечное самобичевание лишь ухудшит ситуацию — вы будете вспоминать о прошедших отношениях вновь и вновь.

Вы до сих пор в находитесь в шоке

Если вы не были эмоционально подготовлены к расставанию, то, скорее всего, до сих пор находитесь в некотором шоке. Когда отношения сходят на нет медленно и постепенно, у людей есть время подготовиться к будущему. Но когда один из партнеров считает, что все прекрасно, а другой объявляет о разрыве, не избежать проблем. Вы перестаете доверять людям, сомневаетесь в правильности своих действий, анализируете все события последних дней, месяцев и даже лет, пытаясь найти причину, по которой все именно так получилось, вместо того чтобы жить настоящим и думать о будущем. Проверьте: бывшая любовь не стоит этого.

Вы мечтаете стать человеком, которым были во время отношений

Очень часто мы скучаем не по самому партнеру, а по времени, проведенному с ним, — по чертам характера, которые бывшие отношения могли в нас пробудить. Так многие идеализируют школьную или институтскую любовь: она пришлась на время, когда все были молоды, беспечны и полны энергией, а потому кажется такой красивой. Если просто представить, что через какое-то время вы сойдетесь со своим экс-возлюбленным, вы и сами заметите, что на этот раз все по другому — нет той легкости и бабочек в животе. Всем свойственно меняться.

Вы продолжаете общаться

Вы можете быть зацикленным на прошлом, если вы и дальше общаетесь со своей экс-половинкой (особенно если отношения были токсичными). Никто не запрещает вам оставаться друзьями, но в случае, если не вы были инициатором разрыва, а чувства еще живы, подобное продолжение будет сплошным мучением. Всякий раз вместо того, чтобы двигаться дальше, вы ворошите свежие раны и подпитываете эмоциональную зависимость. Все это касается и ежедневной переписки. Что делать? Расставьте границы и сведите контактирование к минимуму.

Вы недовольны своим нынешним партнером

И наконец, последняя причина, по которой вы до сих пор не можете выкинуть из головы ушедшую любовь, несмотря на новые отношения. Если после расставания вы встретили кого-то, но продолжаете идеализировать своего бывшего, значит, человек рядом с вами вам не подходит. Не стоит тратить время: нынешняя пассия вряд ли изменится, чтобы соответствовать вашим идеалам, а при воссоединении с экс-возлюбленным вы столкнетесь с недостатками, которые и привели к разрыву. У вас именно такая ситуация? Психологи рекомендуют взять тайм-аут в личной жизни и тщательно все обдумать.

Ревность к прошлому партнера

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара. или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Когда о прошлом лучше промолчать

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность является частью нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает. Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки. Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением) насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Читать еще:  Отношения замужней женщины с женатым

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью. но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Новая любовь всегда не похожа на старую. Поэтому прошлое ничего не может сказать ни о настоящем, ни о будущем влюбленных

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, настоящее обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится. Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой само-оценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

10 причин, почему мужчины остаются в несчастливых отношениях

Когда отношения исчерпали себя, нужно уходить. Но мы далеко не всегда следуем этому правилу и легко придумываем причины, чтобы остаться. Десять мужчин рассказали, почему оставались в отношениях дольше, чем стоило бы.

Физическая измена — не главная в наши дни

Цифровой век вносит свои коррективы в отношения двоих. Мы теперь никогда не остаемся наедине друг с другом — рядом незримо присутствуют наши друзья из соцсетей. Не пора ли вернуться к старомодной любви, спрашивает колумнист Энтони Д’Амброзио.

Рассказывать ли мужчинам о прошлом?

Все прошлую неделю на моем блоге @zamuzhcom в Инстаграм мы обсуждали «скелеты в шкафу» — стоит ли рассказывать мужчинам о прошлом или нет? А вы как думаете?

Рассказывать мужчинам о своем прошлом или нет?

Многие советчики советуют «Ни в коем случае не рассказывать!»

  • Будет ревновать к мужчине, которого любила раньше.
  • Если бывший плохо обращался, решит, что со мной так можно.
  • Мужчины терпеть не могут слышать о бывших.
  • Прошлое должно остаться в прошлом, нужно двигаться вперед.

Эти причины реальные или нет?

Давайте сегодня с этим разберемся!

Рассказывать мужчинам о своем прошлом или нет? Давайте разберемся.

Жизнь у вас одна

Любой ваш жизненный опыт — причем плохой больше, чем хороший — сделал вас тем человеком, кто вы сегодня.

Как и его жизненный опыт сделал его тем, кто он сегодня.

Кого бы вы предпочли — паренька, у которого никого никогда не было и который ничего в жизни не видел, или искушенного в жизни мужчину, который попробовал всё и ему это наскучило, и его самое заветное желание сегодня — иметь детей и семью, быть хорошим отцом и мужем?

Иными словами — вы сама хотите затюканного ботаника или же мужчину, который знает, как обращаться с женщиной?

Почему вы думаете, что классный мужчина хочет конфузливую скромницу?

Умные, опытные мужчины предпочтут женщину, которая имеет жизненный опыт (то есть, ему её не нужно учить жизни) и извлекла из него правильные уроки, поэтому её компас взглядов и убеждений — не плод мечтаний из книг, а выстраданный кодекс личных ценностей, от которых и зависит адекватная личная самооценка.

Да, он хочет хорошую женщину — как и вы хотите хорошего мужчину. Но каждый умный мужчина понимает, что лучше всего учит опыт — он сам учился на собственном опыте, если повезло — на опыте других. Важны выводы, которые вы сделали, и те изменения, которые вы внесли в свою жизнь, пережив определенный опыт.

Вы — это вы. Когда произошли какие-то события в вашей жизни, вы были иной — моложе, неопытной, не такой зрелой, как сейчас. Более зрелые и опытные могли легко использовать вас в своих целях. Но умные люди быстро учатся на своих ошибках и больше их не совершают — вот это важно. Умение посмотреть на свои ошибки и извлечь урок, изменить свое поведение, ценности, установки, взгляды, убеждения — на такие, которые помогут быть успешной в том, чего вы хотите достичь.

Анализ прошлых ошибок помогает создать более яркое будущее.

Хотят ли мужчины знать о моем прошлом?

Когда я озвучила мужу слова некоторых дам типа “Мое прошлое — не его дело”, его мгновенная реакция была:

«Как это так, не его дело?! Они собираются трахаться, жить вместе, и её прошлое — не его дело? Путь идет сама себя любит!» (Ну, он другое английское слово употребил )

Когда я рассказала про это подписчицам, некоторые были в шоке: как же так?

Тогда я копнула глубже и спросила: «А что именно ты хочешь знать о её прошлом?»

Ответ для вас будет очень неожиданным! Он совсем не хочет знать, сколько у вас было партнеров и в каких позах вы этим занимались, если вы подумали об этом. (Слова про испорченность приходят на ум )

В первую очередь, он хочет знать об употреблении наркотиков и криминальных вещах, были или нет. (Как и вы хотите это знать.)

Не думайте, что по умолчанию все женщины считаются ангелами и мужчины не думают, что у них могут быть такие проблемы в прошлом и настоящем.

Также очень важно для него знать о вашей карьере (под карьерой иностранцы понимают опыт работы), где вы работали, как долго на каждом месте, какие обязанности исполняли. Это говорит о вас очень многое! Вы несколько лет учились, чтобы получить эту профессию, сознательно её выбрали, а теперь тратите половину своего времени в пробужденном состоянии (вторую половину вы спите), делая это дело. Конечно, это — центральный фактор вашей жизни!

Читать еще:  Отношения с мужчиной девой

Как долго вы оставались на каждом месте работы показывает вашу способность выбирать правильно, вжиться в коллектив. Если вы часто меняете место работы — вы ненадежны.

Итак, самые главные 3 вещи, которые вам сразу нужно озвучить при знакомствах с иностранцами о своем прошлом, если хотите достичь успеха и выйти замуж:

  1. Употребление наркотиков («не употребляю»)
  2. Криминальное прошлое («не судима, не привлекалась»)
  3. Карьера (образование, послужной список, типа резюме, но в более живой и интересной форме)

Говоря о «прошлом», многие женщины сразу думают про количество бывших половых партнеров. Но иностранные мужчины хотят знать другое.

Хотят ли мужчины знать о бывших?

Я специально спросила мужа, хотел бы он знать о прошлых отношениях женщины. Сначала он заявил: «Да зачем мне её отношения?!»

Но потом добавил:

«Прошлые браки, конечно, это важно. Как долго они были женаты, есть ли дети, когда расстались и развелись». (Многие расстаются, но годами официально не разводятся, поэтому важно знать и то, и другое.)

«Общаются ли, закончилось ли все или же они еще в каком-то роде продолжают отношения. Она совсем свободна от любых чувств (любви, страсти, злости, желания отомстить) или все еще тянет за собой эмоциональный багаж».

Кстати, за границей, например, в Австралии, есть понятие «фактического брака». Это когда люди жили вместе под одной крышей более 2 лет или же у них появился общий ребенок (при любом сроке совместной жизни). Это официальное понятие, и такие пары имеют совершенно те же права и обязанности по закону, как и формально женатые пары с сертификатом о браке.

То есть, если вы не были замужем, но у вас были серьезные отношения, где вы жили вместе, то об этом тоже он хотел бы знать.

Если вы не жили вместе под одной крышей, не вели совместное хозяйство, то это отношения «дейтинга», то есть не фактический брак — даже если вы встречались 10 лет. Да, это были серьезные отношения, но не фактический брак (de facto marriage). Так что, понимайте терминологию.

Иностранцы при знакомстве хотят знать причину вашего развода с бывшим мужем. Озвучьте её сама без вопросов с его стороны, чтобы успокоить его сомнения.

Почему ему важна причина развода?

Что случилось в прошлом браке и почему вы развелись — важно, потому что это индикатор того, какие отношения у вас с бывшим супругом сейчас. Если был абьюз (не только рукоприкладство, но и эмоциональный, вербальный, финансовый — читайте здесь, какие виды домашнего насилия бывают и что под ними понимается), так вот, в этом случае нет шансов, что у вас хорошие отношения, и это его успокоит.

Да, мужчины беспокоятся, что вот, он вложится в отношения, влюбится, а вы помиритесь с бывшим супругом и решите никуда не уезжать (он и так удивляется, что вы готовы переехать в другую страну только для любви, и волнуется, не ищете ли вы просто паспорт). Или другой вариант, сюжет которого был разыгран в нескольких кинофильмах и сериалах — девушка используется как наживка, чтобы развести мужчину на деньги или помочь переехать своему русскому бойфренду или мужу.

Например, такой сюжет был разыгран в течении многих серий в популярном австралийском сериале и в кинофильме «Birthday Girl» («Именинница») с Николь Кидман.

Так что, тот факт, что у вас были серьезные отношения или брак, и вы спокойно об этом рассказываете, его успокоит, если он способен понять, что произошло. И особенно тот факт, что с бывшим все закончено и вы никогда, ни за что не захотите к нему вернуться.

Вы можете думать, что это само собой разумеется — но для мужчин, живущих в другой стране, вовсе нет. Люди часто продолжают отношения годами после того, как уже не живут вместе.

Если в отношениях был абьюз, это стоит упомянуть. Это поможет ему понять, что произошло и почему бывшие отношения не восстановить.

Как рассказать о прошлых отношениях?

Говорите об прошлых отношениях кратко и без особых подробностей.

Но, к примеру, если бывший муж бросил вас с грудным ребенком — это хороший аргумент в пользу идеи «мой опыт с нашими мужчинами — они ненадежны, поэтому я ищу иностранца», которую вы озвучили в ответ на типичные вопросы «Почему такая замечательная женщина одинока?» или «Почему ты ищешь мужа за границей?»

Или, как у одной девушки, муж заложил её золото, когда она была беременна. Такие факты сразу шокируют и становится понятно, что после такого опыта женщина вполне может решить попытать счастья с мужчинами иного менталитета.

Об этом достаточно рассказать один раз в самом начале! Больше не нужно вдаваться в подробности бывших отношений, если только парень сам не задает вопросы. Но если он уж слишком интересуется, то после 2-3 вопросов можно сказать: «Для меня это закрытая страница и не слишком приятные воспоминания, я много извлекла из этого опыта и знаю, что хочу в новых отношениях. Давай лучше говорить о том, что мы хотим, чем о том, что мы оставили в прошлом».

Да, люди, которые не могут заткнуться про проблемы в прошлых отношениях, — не самые приятные партнеры и собеседники. Это знак, что они все еще не расчистили эмоциональный багаж и тащат его за собой. Если ваш новый приятель это делает, повторите ту же самую фразу, начав её со слов: «У нас у всех были отношения… Для меня это закрытая страница» — и дальше по тексту.

Если он не может прекратить об этом говорить, вы знаете, что он все еще тянет за собой эмоциональный багаж. Вам это нужно?

Психологический багаж мешает двигаться вперед по дороге жизни.

Как избавиться от эмоционального багажа

Прежде чем строить новые отношения с мужчинами, очень важно и самой залечить психотравмы. Это как со сломанной рукой вряд ли выйдет заниматься спортом.

Легче всего это сделать с помощью психолога. У многих на работе есть доступ к психологу, есть смысл воспользоваться!

Можно и самой над этим поработать. Выпишите те эпизоды, которые у вас вызывают наибольший стыд и боль, и постарайтесь записать честно, что было причиной — какие ваши взгляды, страхи привели к той ситуации. Да, конечно, в этом был и ваш вклад. Он мог быть просто незнанием и неумением, а может, нежеланием что-то делать. А может, это были вредные взгляды, в которые вы тогда искренне верили.

Есть и типичный ответ жертвы: при внезапной атаке (психологической, криминальной, сексуальной) — люди просто «застывают», не зная, что делать, как реагировать. Именно это позволяет атакующему воспользоваться моментом и сделать то, что хочет. Этот аспект «застывания на месте» подробно задокументирован в криминологии и психологии. Как во сне, когда происходит что-то страшное, а вы ни слова вымолвить не можете, ни с места сдвинуться. Это была не ваша вина, это типичный ответ психики на неожиданную атаку.

Поэтому люди и проходят практические тренинги первой помощи, где их заставляют делать все много раз, чтобы ответ стал автоматическим, — потому что в реальной ситуации многие застывают, хоть и читали, что нужно делать.

Как самой залечить психотравмы

Если вы стесняетесь об этом рассказывать даже психологу, то вполне можно проработать этот опыт самой, записывая мысли и эмоции и продумывая, как же нужно было поступить в той ситуации, чтобы получить желаемый результат. У вас ведь сейчас есть и время, и ресурсы — гуглите! Читайте как русскоязычные, так и англоязычные ресурсы. Вы найдете ответ.

Когда найдете ответ, запишите его ручкой на бумагу (это аналог разговора с психологом — когда вы не можете отредактировать то, что сказано, по сравнению с электронными записями).

После этого представьте себе еще раз ту ситуацию, которая с вами произошла — как будто вы находитесь в своем теле и говорите новые слова, делаете другие действия. Потом проживите ситуацию еще раз, но как будто это фильм на экране в кинотеатре. А теперь представьте себе эту ситуацию снова, как будто она произошла сейчас, с вами сегодняшней — как вы бы себя повели, что бы сделали, сказали.

То же самое со всеми другими эпизодами, про которые вам стыдно и больно вспоминать. Прорабатывайте их до тех пор, пока не станет скучно и боль, стыд исчезнут, притупятся. Если нужно, возвращайтесь к тому же эпизоду каждый день в течение 14 дней. Проигрывайте его в лицах, смотрите на экране кинотеатра. Представьте себя мухой, сидящей на стене кинотеатра, где идет этот фильм. Представьте, что это фильм, который вы посмотрели 10 лет назад.

Возможно, будут слезы, много слез, но после этого придет облегчение и понимание, и рана начнет заживать. Может, не сразу, но психотравма заживет. Ваш обидчик тоже испытал психотравмы, много психологических травм, которые сделали его таким, каким он стал. Его обижали в детстве и юности, что ожесточило его сердце и сделало нечувствительным к боли других людей.

Вам повело больше, ваше сердце не очерствело, вы можете чувствовать и испытывать эмоции боли и стыда. Это значит, вы все еще можете любить и быть любимой!

Прочтите также:

  • Романтика в отношениях с иностранцами
  • Умение общаться: 10 советов как установить рапорт
  • Когда упадет монетка, или «Эврика!» для невест на выданье
  • Вам нравится быть одинокой? Или у вас есть другая причина мешать себе найти мужа?

Share this article

Ревность к бывшим: «Я был зациклен на прошлых связях своей девушки»

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.

    Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.

    Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях — как это делают практически все пары в начале отношений.

    И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.

    В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.

    С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.

    Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой — ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.

    Мне всегда нравились девочки.

    Читать еще:  Рейтинг сайта знакомств для серьезных отношений

    К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно «гулял» с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.

    Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку — такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.

    Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.

    Ревность к прошлому

    Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

    Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

    Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

    Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

    Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

    Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

    Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой

    Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

    Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

    Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

    В подзорную трубу соцсетей

    Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.

    Я превратился в онлайн-детектива.

    Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.

    Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.

    Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.

    Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.

    Люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести

    Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.

    Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время — до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.

    Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.

    Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.

    Клуб женоненавистников

    После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.

    Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.

    Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.

    Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде «да забудь, и дело с концом».

    Мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации

    Я начал вбивать в Google запросы вроде «навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки» и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение «ретроспективная ревность». Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.

    А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.

    На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством — в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.

    Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.

    Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.

    Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.

    Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:

    К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.

    Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать «флэшбеки» о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться «до сути» того, что же было «на самом деле» между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.

    В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.

    Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.

    Путешествие в себя

    Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.

    После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.

    На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.

    Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта — более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них — женщины.

    Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность — это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов — от подросткового до тех, кому хорошо за 70.

    К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии — стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.

    Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.

    Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: «Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так».

    Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я — живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.

    Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.

    Записала Мегха Мохан

    Рисунки Кейти Хорвич

    голоса
    Рейтинг статьи
    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector