Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения без интимной близости

Психолог Екатерина Холод: «Любовь есть, а секса нет. Про отсутствие интимности в паре»

Могу обратиться ко многим, кто состоит в длительных отношениях, с вопросом: а вы помните? Про то, как в начале, пока все бурно и страстно, сексуальности часто отводится много (порой даже чрезмерно много) внимания и важности. Про то, как впоследствии сексуальная жизнь очень часто отходит на второй план. Я уже молчу, как далеко она обычно откатывается после рождения детей. К этому моменту есть уже и общая ипотека, и дача с тещей или свекровью, да и здоровую человеческую привязанность никто не отменял. Есть секс раз в два месяца — и то радость. А по большому счету думать об этом некогда.

А если еще честнее, и не хочется в эти дебри лезть. Потому как, если задавать себе и друг другу неудобные и откровенные вопросы, могут возникнуть большие проблемы. Ну давайте тогда зададим хотя бы часть из них прямо здесь.

Что делать со своим нежеланием в постели? Если пара только начинает общаться, таких вопросов обычно не возникает: или все огонь, или разбегаются. А как быть, если ты любишь человека, и прикипел всей душой, и нежность накатывает, и обнять хочется, а вот представишь секс — и сразу руки опускаются?

Тут даже не столь важно, когда и как это случилось — после болезни, перерыва, само по себе плавно или как-то еще. Факт остается фактом: люблю, но не хочу. Это может вызывать сильный внутриличностный конфликт. Насколько секс в наших умах связан с любовью? Ведь для кого-то это абсолютный показатель нелюбви — отсутствие сексуального желания. Где та грань, с которой можно мириться, и откуда начинаются проблемы?

Как семейный психолог, скажу так: даже если обоих партнеров устраивает полное или почти полное отсутствие сексуальной жизни и у вас все хорошо, ваша пара в зоне риска. Понятно, что бывает по-разному, обстоятельства бывают очень сложные и вносят свои коррективы, но факт остается фактом: хороший секс — следствие гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, и он же является подпиткой этих отношений.

Сначала немного об обстоятельствах. Можно не обращать внимания на интимную сферу отношений, расставить приоритеты и уделять время чему-то другому: детям, работе, здоровью. Но главное, чтобы это было временное перераспределение приоритетов. Если вы забросите плодотворное общение в постели насовсем, не удивляйтесь внезапным катастрофам, когда вдруг совершенно неожиданно окажется, что у второй половинки есть кто-то на стороне, и все пойдет наперекосяк. На самом деле такой сценарий — один из самых распространенных, и возникает он именно из-за привычки молчать. Один партнер «не хочет», второй решает «переждать» проблему, а не разговаривать. В итоге с течением времени она становится почти нормой, пока у кого-то из пары вновь не проснется мысль: «А как же секс? Неужели уже все?» Если все запущено, решение вопроса ищут на стороне — со всеми вытекающими.

Еще одна частая беда — как быть, если отсутствие секса не устраивает только одного. Как быть, если только у одного из партнеров в голове появляется вполне здравая мысль: «Я не могу заставить себя хотеть! Люблю и глубоко уважаю близкого мне человека, он даже нравится мне внешне, но вот не хватает драйва и огонька — и хоть в лепешку расшибись». А еще подключается чувство вины: обижать любимого/любимую, отвергая его, — малоприятное занятие. Ты понимаешь, что он вроде бы ни при чем, старается понравиться и доставить удовольствие… Или все-таки при чем? Это тоже сложная тема.

Так вот надо сразу сказать, что эти вопросы многогранные и общего для всех совета не найти. Каждый раз история угасания влечения индивидуальна, хоть и есть некоторые характерные особенности.

Например, часто влечение пропадает, если кто-то из пары за годы сильно меняется внешне. Да, мы любим человека не за внешность, но если сексуально привлек один образ, а потом он изменился до неузнаваемости, то влечение может помахать рукой и уйти. Быстро исчезает секс в парах, где один партнер имеет в голове четкий план: как, где и сколько это должно происходить. Если второй отклоняется от плана, начинаются разборки: мол, здоровый секс два раза в неделю, почему у нас на этой неделе был всего один? Или обиженно надуть губы и затянуть: «Ты меня не хо-о-очешь…» Вот от такого давления точно не захочет. Исчезает запал и в случае, когда партнеры ленятся проявлять хотя бы малейшую фантазию в отношениях в постели. Притеревшись друг к другу, они находят иногда несколько, а чаще всего один сценарий, который максимально быстро приводит к результату. И вот романтика секса постепенно превращается сначала в обыденность, а затем в опостылевшие обязанности.

Понятно, что есть еще миллион причин, почему люди со временем охладевают к друг другу в постели. Перечислить их все невозможно, да и надо ли? В любом случае я выделила бы два момента, которые универсальны при этих симптомах. Обратите на них внимание, и возможно, это поможет вам поменять что-то в лучшую сторону.

Во-первых, если у вас сложности, о них нужно говорить. Аккуратно, но обязательно, не боясь что-то испортить, потому как если нет секса, уже многое испорчено и поезд несется в пропасть. Вполне вероятно, что многие недопонимания разъяснит даже простой откровенный разговор. Если этого не происходит, можете попробовать обратиться за помощью к специалисту.

Во-вторых, надо помнить, что даже наши жены и мужья секс нам не должны. Если с вами спят из чувства долга, о гармонии и качестве можно забыть. Никогда нельзя давить в сексе ни на партнера, ни на себя. Чем больше вы пытаетесь заставить себя, искусственно раздуть сексуальное желание, тем меньше будет получаться. Это проверенный временем факт. Иногда либидо ненадолго поднимается от страха потери, после очередного скандала со стороны обиженного партнера и предложения расстаться, например, но потом, если вы не пересмотрите сценарий отношений в постели, все быстро возвращается в старое русло.

Нам сложно принять до боли простую штуку: мы можем контролировать намного меньше, чем хотели бы, и намного меньше, чем думаем, что контролируем. И сам запрос к психологу «Помогите захотеть жену/мужа» звучит абсурдно, как что-то из разряда «Сделайте так, чтобы он на мне женился» (кстати, очень частая просьба!). Вот парадоксально, но именно с принятия своего бессилия в этом вопросе и могут начаться изменения. Честно признайтесь: не хочет меня партнер или я сам не хочу? Позвольте этому быть… Иногда достаточно простого переключения внимания на другие сферы, чтобы давление на проблемное место ослабло и влечение начало постепенно восстанавливаться. А иногда надо признать, что оно ушло окончательно и бесповоротно, и в этом тоже есть своя правда.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Отношения без интимной близости

Что делать, если в отношениях нет секса?


Отношения между мужчиной и женщиной, что может быть прекрасней? Все помнят начало зарождения этих отношений: симпатия, интерес, легкий флирт, первый поцелуй, желание постоянно быть рядом… и вот они не могут уже жить друг без друга. Возникает физическая страсть, желание наслаждаться драг другом, чувствовать друг друга, постоянное влечениедруг к другу и как финишная прямая секс.

Очень часто считают, что секс — это основа взаимоотношений между мужчиной и женщиной, так называемый фундамент отношений. Но помните, секс должен дополнять отношения, а не замещать его. А что делать, если в отношениях нет секса, как быть? Бывают ли такие отношения? Имеют ли они право на существование?

Читать еще:  Не ценят хорошего отношения

Отношения без секса имеют право на существование, но только в том случае, если оба партнера чувствуют себя комфортно в таких условиях, то есть такое положение дел устраивает обе стороны.

У многих пар гармоничные отношения и без секса. Им вполне хватает проявляемой нежности друг к другу, ласки, тепла, внимания и заботы. Секс для них не является чем-то необходимым в их взаимоотношениях, в такой ситуации отсутствие секса не становится проблемой, партнеры находят нужные им заменители секса и чувствуют себя вполне счастливыми. И это прекрасно!

Вообще помните, что не следует идти на поводу стереотипа: если в отношениях нет секса, значит, что-то не так. Живите своими эмоциями и чувствами! У каждого человека разные потребности к сексу. И возможно, то, что для одного является отсутствием секса, для другого наоборот считается крайне насыщенной сексуальной жизнью! Все мы разные — помните об этом. Поэтому главным вопросом должен быть не «Почему нет секса?», а «Как я себя чувствую без него?»

К сожалению, в жизни чаще бывает другая ситуация, когда отсутствие секса становится проблемой. Когда из-за отсутствия секса портятся взаимоотношения. Очень часто партнеры считают: раз нет секса, значит прошла любовь! Что сделать, если в отношениях нет секса, но вас это абсолютно не устраивает. Вот в чем точно нужно разобраться! Прежде всего, НЕ переживайте! Постарайтесь разобраться в причинах отсутствия секса и подумайте над тем, кто виноват в том, что в отношениях нет секса. Причины отсутствия секса могут быть самые разные. Возможно у вас временное психологическое или физическое расстройство, тогда помочь может опытный специалист (психолог, сексолог, и т.д. ) несколько сеансов и вы снова чувствуете себя на высоте!

Причинами отсутствия секса могут: возраст, негативное отношение к себе, неудовлетворенность жизнью, здоровье ( точней его отсутствие), измены, обиды.

Кроме того одной из причин может являться так называемая «сексуальная скука» Когда ты заранее знаешь. Что и как будет происходить, в каком порядке. В таком случае бывает просто не интересно заниматься любовью. Очень часто наблюдается у партнеров, которые долго находятся в отношениях .

Можно долго перечислять причины отсутствия сексуальных отношений, но справить положение возможно. Нет секса -верни его! Все в твоих руках! Примените все усилия и всю свою фантазию, чтобы восстановить нормальную сексуальную жизнь.

Старайтесь общаться открыто с партнером, говорите, что вас не устраивает, говорите о своих проблемах и желаниях. Это первая помощь при любых проблемах. Не замыкайтесь в себе! Стесняетесь открытого разговора, не знаете как начать — почитайте специальную литературу, это должно помочьТолько постарайтесь выбрать нужное время для такого разговора и правильную интонацию. Не переходите на повышенные тона и не старайтесь во всем винить только своего партнера. В такой проблеме очень часто виноваты оба. Чем откровеннее вы будете, тем проще вам будет в дальнейшем.

Внесите разнообразие в свою сексуальную жизнь, чтобы было каждый раз по — новому. Будте более внимательны друг к другу, старайтесь уважать интересы и желания своего партнера. Разжигайте страсть и эмоции. Будите самые яркие и бурные фантазии в вашем партнере. Возможно в этом вам помогут ролевые игры, новые позы или даже просто новое место. Можно даже просто провести выходные только вдвоем, посвятить время друг другу и тогда страсть к вам вернется. Но не забывайте, что влечение возникает к хорошо ухоженному человеку, который следит за своим внешним видом!

Если вашему партнеру нужно меньше секса, чем вам, старайтесь сделать этот раз таким незабываемым, чтобы ощущений хватило надолго, до следующего раза.

Если вы не хотите, чтобы секс ушел из вашей жизни, старайтесь реже ссылаться на головную боль, усталость и занятость. Найти время для любимого всегда можно.

А вообще отсутствие секса освобождает очень много времени, сил и энергии, которую можно направить в разное русло! Поэтому можно заняться активной деятельностью, тем, чем давно мечтали заняться, но не хватало времени, погрузится с головой в работу и продвинуться по карьерной лестнице, повысить свой социальный статус. Но не становитесь вечно раздраженным, нервным и вспыльчивым человеком, так как это в последующем может негативно сказаться на ваших дальнейших сексуальных отношениях. И еще один совет никогда не забывайте о себе!

«Для меня секс и семья — разные вещи». Почему люди выбирают отношения без интимной близости

Причины могут заключаться в установках, перенятых от родителей, особенностях темперамента и неудачных отношениях в прошлом.

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Буквально 15 лет назад все вокруг меня хотели замуж. Сложно сказать, что с тех пор изменилось: мы повзрослели или мировые ценности поменялись. Думаю, оба фактора применимы.

Сегодня, чтобы вести общий быт, заниматься сексом и забирать ребёнка из садика, не обязательно иметь штамп в паспорте. Существуют разные типы браков: гражданский, гостевой, открытый, виргинальный, однополый, полигиния, полиандрия и так далее. Разные типы личностей создают разные типы брачных союзов. Поэтому в нынешние времена пытаться описать «нормальный» брак — бессмысленно. Разнообразие причин, по которым люди создают отношения, столь велико, что понятие нормы растворяется, словно круги на воде.

Некоторые заключают союз, внешне не отличающийся от традиционного, кроме того, что супруги не занимаются сексом. Не то чтобы он совсем исключается, но не обязателен.

Белые браки (их ещё называют «девственными») в последнее время становятся особенно популярными среди молодёжи, относящей себя к асексуалам и чайлдфри.

Асексуалы находят других людей привлекательными с эмоциональной, чувственной, эстетической точек зрения, но не испытывают сексуального влечения. А некоторые чайлдфри отказываются от близости как от части процесса деторождения. При этом отказ от секса с партнёром не исключает мастурбацию. Некоторые представители старшего поколения тоже могут заключать браки без интимной близости. Такие пары находят более важной другую форму совместности: схожие интересы, общение, поддержку, решение материальных проблем.

Каждый из партнёров выбирает для совместной жизни такого человека, который будет наилучшим образом удовлетворять его потребности. Потребности, которые формировались годами, начиная с самого детства.

Рассмотрим психологические предпосылки для заключения брака, лишённого такой естественной, казалось бы, части, как интимная близость.

1. Приобретённое в родительской семье отрицательное отношение к сексуальной близости

В разных семьях от родителей к детям по-разному транслируется отношение к интимной близости. У кого-то не находится нужных слов, иногда тема секса в семье табуирована. А может, наоборот, навязываются свободные нравы.

Почему в семье может возникнуть отрицательное отношение к сексуальной близости? Часто это вопрос веры и убеждений родителей.

В СССР, к примеру, была распространена квазирелигиозная Квазирелигия коллективная вера в социализм. Помните эпическую фразу: «В СССР секса нет»? В оригинале она звучала Фрагмент телемоста «Ленинград — Бостон» (1986) так: «Ну, секса у нас нет, и мы категорически против этого!» Аплодисменты в зале заглушили продолжение фразы: «У нас есть любовь». Но это лишь подтверждает то, что любовь воспринималась как нечто, не связанное с сексом. Сексуальный импульс замещался, например, общественным трудом, который пропагандировался как высший смысл жизни строителя коммунизма.

Для религиозных семей тоже характерна строгость нравов и отрицание телесного удовольствия. К сексу часто относятся как к чему-то низменному, необходимому лишь для продолжения человеческого рода. В таких семьях существуют жёсткие нормы, как правильно и как должно быть, создаётся определённая культура поведения. Формируется стыд по отношению к своему телу, а следовательно, и к «порочным» чувствам. Чтобы оставаться своим в такой культуре, любому нормальному человеку приходится свои сексуальные импульсы вытеснять. Прятать настоящего себя и предъявлять ту форму, которую не отвергнут. Такая прививка целомудрия делается из поколения в поколение.

Читать еще:  Стоит ли возобновлять отношения

Бывает и так, что родители не относят себя к верующим людям, но у них есть большой страх не справиться со своими обязанностями. Например, если «дочь принесёт в подоле». Особенно это свойственно семьям с высоким социальным статусом: акцент ставится на «не уронить достоинство» и «что скажут люди».

Снизить родительскую тревогу помогает ряд правил: запрет на обсуждение всех тем, так или иначе связанных с сексом, и общение с противоположным полом. Секс становится признаком опасного аморального поведения.

Есть семьи, где взрослые, наоборот, демонстрируют сексуальную распущенность. Половая близость происходит в присутствии ребёнка — нарушаются его границы. У ребёнка нет понимания, что он может быть от этого избавлен, защищён. Детская психика не в состоянии «переварить» происходящее, в итоге мы получаем взрослого человека с нежеланием вступать в интимные отношения, потому что там творятся «чудовищные вещи».

2. Психологическая незрелость

Если не говорить о патологиях, связанных с задержкой психического развития, то психологическая незрелость, или инфантильность, — это погрешность воспитания. Родители оберегали ребёнка от проявления самостоятельности, и он вырос с неумением принимать решения и нежеланием нести ответственность. Вместе с самостоятельностью подавляются не только действия, но и чувства, поэтому эмоциональная сфера такого человека тоже не развита. Он подсознательно хочет оставаться ребёнком как можно дольше. А дети, как известно, сексом не занимаются. Зато они могут строить дружеские отношения на основе общих интересов.

Вообще, ответ на вопрос «Когда дети становятся взрослыми?» очень условен. Если рассуждать на примере нашей страны, не совсем понятно: это период наступления уголовной ответственности, или совершеннолетия, или окончания школы, или когда спиртное можно покупать? Некоторые родители считают, что их ребёнок повзрослел, только когда вступил в брак или завёл своего ребёнка. В городской среде детей могут содержать до 25 лет, а в сельской местности они уже с 15 работают.

Несколько лет назад появился такой термин, как «кидалт» — смесь английских слов kid («ребёнок») и adult («взрослый»). Так называют людей, которые уже не дети, но ещё и не взрослые. Яркий пример — сказочный Питер Пэн. Для кидалтов характерно сохранять подолгу детские увлечения, жить легко, не задумываясь о завтрашнем дне. Являясь членами нашего общества, они задают новые нормы поведения, сексуального и эмоционального. Конечно, далеко не все кидалты отрицают интимную близость. Но вариант белых браков вполне применим и к этому феномену.

3. Пережитое насилие

Практически все пострадавшие от сексуального насилия, вне зависимости от возраста, меняют свои первичные установки на интимную близость: из положительных или нейтральных они превращаются в отрицательные. Произошедшее становится серьёзной психотравмой. Человек безумно страдает, чувство вины и стыда заставляет его избегать сексуальных действий.

Сексуальное насилие — это не только потеря доверия к людям, но и разрушение нашего представления о сексуальности, собственной и другого человека. Мы как будто теряем свою ценность как сексуального объекта, а другой человек в свою очередь становится для нас асексуален.

Страшно потерять контроль над телом, показать уязвимость. В таком случае в сознании человека накладывается жёсткое табу на интимную близость. Секс вызывает негативные чувства (злость, стыд, беспомощность).

Людям, пережившим насилие, сложно создавать и поддерживать отношения, у них наблюдаются проблемы с возбуждением и достижением оргазма, эмоциональная отстранённость.

Развиваются ложные представления о сексе, он становится синонимом опасности. У жертв насилия формируется своеобразный менталитет. Например, что секс — это неконтролируемая сила, обязанность, зависимость, боль, использование другого человека. Человек ищет безопасные отношения, и в его картине мира это отношения, не предусматривающие интимную близость. Белый брак полностью отвечает таким критериям.

4. Особенности темперамента

Сексологи говорят не «темперамент», а «половая конституция». Она бывает сильная, средняя и слабая. Проще говоря, это то, насколько сексуально активен человек, какова его потребность в интимной близости. К примеру, жена желает секса каждый день, а мужу достаточно раз в неделю. Или наоборот.

На половую активность влияют два фактора. Физиология: чем выше содержание тестостерона в крови, тем больше потребность в сексе. И психология: особенности нервной системы делают человека более или менее чувствительным к возбуждающим стимулам.

Соответственно, люди со слабой половой конституцией не придают сексу приоритетного значения. Порой вообще никакого не придают. Они не восприимчивы к эротическим импульсам, у них нет потребности в сексе как способе достижения удовольствия, разрядки или высшей близости. Сознательно они воспринимают половой акт как «супружеский долг», неприятную обязанность. Когда два человека со слабой половой конституцией вступают в отношения, они вполне могут договориться на брак без секса — и обоим от этого будет хорошо.

5. Закомплексованность

Комплексы появляются, когда мы сравниваем себя или нас сравнивают с кем-то. Например, мама говорит сыну: «В кого ты такой щуплый, у нас все мужчины в роду — красавцы». Или девушка примеряет на себя картинки из Instagram и думает: «У неё грудь пятого размера, а у меня стыд один». Юноша после общественной раздевалки переживает по поводу размера пениса.

В основе комплекса лежит страх быть отвергнутым.

Человек живёт в рамках навязанных установок: «Тебя могут хотеть, только если…» Отсюда появляется стыд и непринятие своего тела, попытки его спрятать за бесформенной одеждой или смещая акцент на синие волосы или татуировки. По мере того как ненависть к себе растёт, усиливается стрессовая ситуация: человек бессознательно ощущает, что теряет нечто ценное.

Чтобы снять напряжение, психика использует защитный механизм: секс начинает обесцениваться. Человек убеждает себя, что то, что он хочет или теряет, на самом деле для него не важно, без этого вполне можно обойтись. И создаёт такие отношения, которые его правоту подтверждают.

6. Негативный опыт прошлых отношений

Интимная близость не всем и не всегда приносит удовольствие. Какие-то «постельные» вещи некоторыми воспринимаются легко, а другим наносят психологическую травму. Секс начинает представляться стихийным бедствием, попыткой подчинить другого человека, причиной несчастья.

Например, муж доверительно рассказал жене о своих сексуальных фантазиях, а она к этому оказалась не готова. Случился скандал «на почве секса». Казалось бы, из-за «ерунды» дело дошло до развода, секс стал причиной семейной катастрофы. Есть вероятность, что в следующих отношениях женщина выберет партнёра, который асексуален.

Еще пример This article is more than 9 years old What was John Ruskin thinking on his unhappy wedding night? из истории. Известный писатель и художник Джон Раскин долго ухаживал за будущей женой Эффи Грей. Первая брачная ночь, он снимает с молодой платье и к своему ужасу обнаруживает волосы на лобке. Особенности женского тела настолько шокировали молодого мужа, что он ещё шесть лет придумывал причины избегать секса. Говорил, что терпеть не может детей и не желает содержать обузу в виде беременной жены. Их союз распался, поскольку в Англии тех времён брак без секса был так же неприемлем, как и секс до брака. Эта история показана в фильме «Эффи» 2014 года.

Сообщение на форуме психологической поддержки.

7. Замена реального общения на виртуальное

Виртуальное общение стало важной частью нашей повседневной жизни. Если человек склонен к аутистическим проявлениям, то «вирт» полностью заменяет реальность.

Люди с аутистическим характером (не путайте с аутизмом!) очень чувствительны и предпочитают не раскрывать свой внутренний мир. Они тактичны, сдержанны в общении, но не умеют выражать чувства и всегда «в себе». Их виртуальное «я» реализуется через речь и письмо, они обращают внимание в первую очередь на ум, кругозор, юмор партнёра, домысливают образ, наделяя его несуществующими качествами. Знакомство «по интернету» вполне может перерасти в любовь. Нельзя сказать, что такие отношения обязательно закончатся заключением белого брака в реальной жизни, но пока пара общается удалённо, это гарантирует безопасность и отсутствие секса. Мастурбация по Skype не в счёт.

Читать еще:  Вранье в отношениях

8. Сублимация, или смещение цели полового влечения

Сублимация — это механизм психической защиты, который превращает инстинктивные влечения в значимую для человека деятельность. Фрейд говорил Сублимация (психология) , что благодаря сублимации появилось то, что мы называем цивилизацией.

Конечная цель полового влечения — получить удовлетворение. Не имея возможности совершить половой акт и испытать сексуальную разрядку, человек переключается на другие способы, которые также способствуют получению удовлетворения. Сексуальная энергия, не нашедшая выхода, перенаправляется в творчество.

Как это работает? Наше тело постоянно вырабатывает энергию: для движения, мышления, общения, работы органов и так далее. Когда энергия используется не полностью, её остаток направляется на другой вид деятельности. Под творчеством стоит понимать не только рисование или мыловарение, но и любое проявление креативности: коллекционирование, кулинарию, дизайн интерьеров, выращивание цветов — всё, что направлено на созидание.

Известными примерами людей, которые сублимировали сексуальную энергию в творчество, являются Леонардо да Винчи, Андерсен, Гоголь, Никола Тесла. Последний так и говорил Некролог Николе Тесле : «Целомудрие помогает мне творить».

Впервые занялся сексом в 28 лет. Ниочем не жалею. Не считал это проблемой. ТОЛЬКО ТЫ решаешь, что ты должен, и для кого. Не нужно идти на поводу у социума. Развивайся, секс это не главное в жизни мужчины.

Отношения без секса: чистая любовь или проблема?

Секс без любви бывает – в этом не сомневается никто. А бывает ли обратная ситуация: настоящие платонические отношения? Что скрывает и к чему приводит отсутствие секса в отношениях? И может ли союз двух взрослых людей быть счастливым без физической близости?

В ваших отношениях нет секса? Сегодня это не такая уж и редкость. Платонические союзы свойственны не только пожилым парам, которые прожили вместе несколько десятилетий и могут больше не испытывать потребности в сексе или имеют проблемы со здоровьем.
Тысячи запросов в поисковых системах говорят о том, что многие пары в возрасте от 30 до 50 лет занимаются сексом всего несколько раз в год или реже. Что же делать, если в отношениях нет физической близости?

Во-первых, помните, что секс является лишь частью совместной жизни, важной, однако далеко не единственной. В отличие от питания, сна или дыхания, сексуальная функция не является жизненно необходимой – это факт.
Часто бывает, что оба партнера договорились о платонических отношениях и счастливы вместе. В таком случае нельзя говорить, что с ними что-то не в порядке, ведь это выбор, подходящий им обоим. Все мы разные, и на нашу потребность в сексе влияет множество факторов: состояние здоровья, воспитание, религиозные убеждения, темперамент и настроение. Не существует точных указаний, сколько именно секса должно быть в отношениях.

Конечно, современный мир диктует нам, что чем больше секса, тем лучше. В такие моменты важно не потерять связь с собой и со своими истинными желаниями. Если вас и вашего партнера действительно устраивают отношения без физической близости, то не стоит оглядываться на остальных.

Нет близости, но есть проблема?

Другое дело, если отказ от секса произошел спустя какое-то время после начала отношений и сложился как будто сам собой, а не был результатом сознательного выбора обоих партнеров. Если так, то, скорее всего, в ваших отношениях возникли проблемы, которые один из партнеров пытается таким образом скрыть.

Есть только один ключ к успеху – общение. Очень важно добраться до истины и понять, что стало причиной такого выбора любимого человека. Тема деликатная, поэтому не начинайте разговор с обвинений и претензий. Скажите, что вас беспокоит сложившаяся ситуация и вы хотите вернуться к прежним отношениям, которые приносили вам большое удовольствие. Аккуратно спросите, в чем причина воздержания и можете ли вы как-то помочь. Не забудьте сказать, что всегда наслаждались сексуальным аспектом вашей близости и не хотите лишаться этого удовольствия.

И помните: серьезные отношения – это союз двух людей, поэтому любое решение внутри пары должно приниматься сообща. Вы имеете право знать, почему партнер изменил свое поведение, не обсудив решение с вами. Только понимая, в чем настоящая причина, вы сможете помочь партнеру и понять, что делать дальше.

По каким причинам мужчины и женщины могут отказаться от секса?

Причин для отказа от физической близости может быть много. Например, философ и автор книги «Как думать больше о сексе» Аллан де Боттон считает, что, не смотря на всю пользу секса для души и тела, наше время не очень располагает к физической близости. Когда из каждого источника информации мы получаем огромное количество подробностей о сексе, то создается ощущение, что все им занимаются больше и лучше нас. Такая повышенная сексуализация всего вокруг может стать причиной комплексов, фрустраций и, в конечном итоге, привести к отказу от секса.

Женский отказ: причины

Женщины могут «завязать» с интимной жизнью из-за болезненного опыта в прошлом (тяжелые роды, заболевания, операции), который вызывает подсознательный страх забеременеть либо заболеть и пережить страдания снова. Чрезмерный стресс дома и воспитание детей, однообразная обстановка, пропаганда культа молодости и красоты также могут негативно влиять на женское желание близости.

Мужской отказ: причины

В нашем обществе чаще принято шутить о женской «головной боли», из-за которой они отказывают партнерам в сексе. Однако мужчины выбирают отношения без секса не реже. Чаще всего причины можно найти в детстве. Например, мужчины, которые выросли в неполной семье и были воспитаны женщинами, либо выросли в полной семье с очень авторитарной женской частью, часто испытывают меньшую потребность в сексе, чем остальные представители своего пола. В книге «Роль отца в процессе развития ребенка» профессора Кэмбриджского университета утверждают, что мужчины, которые проводят слишком много времени с матерью (либо с бабушкой или другими родственницами), перестают видеть противоположный пол как что-то интересное и манящее. Женщины становятся для них слишком понятными, «своими в доску». А с представителями своего пола не хочется заниматься сексом. Чрезмерный стресс на работе также является одной из основных причин отказа от секса среди мужчин. Прием антидепрессантов, как один из способов справиться со стрессом, приводит к снижению желания и проблемам в сексуальной сфере.

Отказ от секса может случиться, если в отношениях возникли проблемы: сильные обиды и отсутствие духовной близости заставляет как мужчин, так и женщин отказываться от интимной близости.

Чем опасны отношения без секса?

Выбрали ли вы отказ от секса сознательно и добровольно, или вам пришлось смириться с выбором партнера, однако подумайте об этом: отсутствие секса в отношениях является самой частой причиной измен – как среди мужчин, так и среди женщин. Более того, семейные психологи напрямую связывают отказ от секса с высоким количеством разводов, а отсутствие интимной жизни в отношениях – одна из самых распространенных причин обращения за помощью.

Длительное воздержание опасно и по другой причине. Чем дольше пара живет вместе без секса, тем больше их отношения становятся похожи на отношения брата с сестрой или союз лучших друзей. Привыкая не заниматься сексом, партнеры перестают воспринимать друг друга как сексуальный объект, поэтому вернуться к интимной жизни им бывает совсем не просто.
В большинстве случаев, правильный диалог между партнерами и помощь психолога могут решить многие проблемы. Секс – естественная часть жизни взрослых людей.

Похожие статьи

За? Против? Воздержаться? Каковы причины воздержания и способствует ли воздержание семейному счастью?

Хотите узнать, что такое афродизиаки, и для чего Казанова съедал по 50 устриц в день?

Вы сомневаетесь, подходит ли вам ваш избранник? Как правильно распознать сигналы, что отношения лучше прекратить.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×