Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения в никуда

Отношения ведущие в никуда

У кого были отношения, и по каким-то причинам вы приняли решение, расстаться по вашей инициативе. В таких отношениях вы не видели смысла. Как долго вы были в таких отношениях, как расстались, легко ли было принять решение. Заранее спасибо.

Жадность.жадные мужчины жадные во всем-деньгах, разговорах, ласках и тепле

как-то получалось, что всегда первая заканчивала отношения, с людьми, которые не нужны расстаюсь легко

Жадность.жадные мужчины жадные во всем-деньгах, разговорах, ласках и тепле

Вот я с таким сейчас как вы написали. Ждала долго, 3 года. Человек не изменился

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Расстались через 4 года т.к. не собирался на мне жениться, вообще ни к чему не стремился.

Был парень — маменькин сынок. Два года были вместе. Я ушла от него, потому что поняла, что оторвать его от маминой юбки мне не по силам. Не пожалела ни разу. Не понимаю, почему раньше не сбежала. Молодая была, глупая.

Расстались через 4 года т.к. не собирался на мне жениться, вообще ни к чему не стремился.

И как вы после расставания себя чувствовали? Это же не мало 4 года. Легко все отпустили?

Любые отношения куда-то идут, просто от них перестаешь получать кайф.
У меня было немало мужчин (я взрослая тетка), примерно половина разрывов — п моей инициативе.
Самые распространенные причины:
— он мне надоел или надоел секс с ним
— угас первоначальный флёр легкой влюбленности
— слишком разные ценности, стиль жизни
— влюбилась в другого

Вот я с таким сейчас как вы написали. Ждала долго, 3 года. Человек не изменился

Запомните, человек никогда не изменится, он просто может на время притвориться.
Самая большая ошибка женщин — вера в то, что их любовь может изменить человека. Это не я сказала, это известный писатель.

И как вы после расставания себя чувствовали? Это же не мало 4 года. Легко все отпустили?

я отлично себя чувствовала. я освободилась от бесконечнои нервотрепки, пустои траты времени. я его тогда уже не любила.

Я свалила после 3 лет. Жениться не хотел. Сомнения, недоверие, обиды убили всю мою любовь.Я разочаровалась и остыла. Не страдала. Он был уверен, что приползу назад. А я тут же встретила другого и вышла замуж. Ни секунды не пожалела. Теперь точно знаю, что когда мужчина любит, он женится сразу.

Я свалила после 3 лет. Жениться не хотел. Сомнения, недоверие, обиды убили всю мою любовь.Я разочаровалась и остыла. Не страдала. Он был уверен, что приползу назад. А я тут же встретила другого и вышла замуж. Ни секунды не пожалела. Теперь точно знаю, что когда мужчина любит, он женится сразу.

Согласна. И у меня почти так же было.

деградация, отчуждение. безденежье.

когда разлюбишь, то легко рвать. по мёртвому надо резать, а не по живому. а разлюбить легко, когда М ведёт себя плохо.

Любые отношения куда-то идут, просто от них перестаешь получать кайф.У меня было немало мужчин (я взрослая тетка), примерно половина разрывов — п моей инициативе.Самые распространенные причины: — он мне надоел или надоел секс с ним- угас первоначальный флёр легкой влюбленности- слишком разные ценности, стиль жизни- влюбилась в другого

Да нет, просто мужик так сделал. чтоб Вы свалили.. А виной тому его мужская несостоятельность..

тоже 3 года. Там много было, то что бесило, с большинством странностей и недостатков я бы смирилась. Не смогла смириться с тем, что мешал моему физическому комфорту. Я не могу спать по 4-5 часов в сутки как он, в остальное время просто не давал спать. Я не могу столько есть и пить (алкоголь). Меня выматывал секс каждый день. Не могу готовить в таких огромных количествах.
Он меня физически выматывал, высасывал из меня энергию.
А так. много было яркого, незабываемого. Иначе, не продержалась и месяца. Очень неординарный чел, многому научил, есть что вспомнить.

тоже 3 года. Там много было, то что бесило, с большинством странностей и недостатков я бы смирилась. Не смогла смириться с тем, что мешал моему физическому комфорту. Я не могу спать по 4-5 часов в сутки как он, в остальное время просто не давал спать. Я не могу столько есть и пить (алкоголь). Меня выматывал секс каждый день. Не могу готовить в таких огромных количествах. Он меня физически выматывал, высасывал из меня энергию. А так. много было яркого, незабываемого. Иначе, не продержалась и месяца. Очень неординарный чел, многому научил, есть что вспомнить.

тоже 3 года. Там много было, то что бесило, с большинством странностей и недостатков я бы смирилась. Не смогла смириться с тем, что мешал моему физическому комфорту. Я не могу спать по 4-5 часов в сутки как он, в остальное время просто не давал спать. Я не могу столько есть и пить (алкоголь). Меня выматывал секс каждый день. Не могу готовить в таких огромных количествах. Он меня физически выматывал, высасывал из меня энергию. А так. много было яркого, незабываемого. Иначе, не продержалась и месяца. Очень неординарный чел, многому научил, есть что вспомнить.

Я несколько месяцев. Но очень похожее описание мужчины. И главное с самой первой встречи поняла что не мое. Но влипла что называется чувствами, влюбилась в несвоего по всем параметрам человека. Промучалась. Мучаюсь и до сих пор, потому как чувства остались. Сложно сказать кто прервал отношения и прервались ли они, так как раз в какое-то время вроде все опять начинается. Суть в том, что него другие отношения параллельно, сам вроде тоже понимает что у нас ничего, кроме чувств нет, а они проходят, как известно, поэтому другая в этом плане удобнее для него. В данный момент я перестала общаться первой.

Иллюзия любви. Отношения, ведущие вникуда

«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй?

Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития:

  1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от их, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая своё мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребёнок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их. Дети, обделённые вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими неотделёнными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости. Разобраться со своими чувствами ребёнку помогает «достаточно хорошая» мать, если она способна точно понять потребности ребёнка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребёнку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалиться в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное, и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
  2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребёнка навсегда остаётся внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один, и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюблённости, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов. Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребёнка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение. Несчастный ребёнок (а в последствии и взрослый), обременённый таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах, может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
  3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своём партнёре слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдёт. Поэтому, когда в паре такие партнёры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент они думают только о плохом в партнёре, забывая хорошее. Если же такому ребёнку все-таки удаётся интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придётся столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Читать еще:  Отношения со взрослым мужчиной

Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства». Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.

Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.

У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.

Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь».

Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца.

В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).

Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.

Читать еще:  Кризис 7 лет в отношениях

Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.

В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.

Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…

Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.

Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии.

Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.

В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внёсшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определённые взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

Читать еще:  Как понять нужны ли тебе отношения

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете обольстить кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

5 признаков, что с этим мужчиной у вас не получится серьезных отношений

Если он готов расстаться при малейшем недовольстве друг другом и избегает разговоров об отношениях – это уже «звоночки».

  • 20 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

Может, вы вообще не с тем партнером, с которым можно построить настоящие отношения, и лучше не тратить драгоценное время, а поскорее расстаться и отправиться на поиски кого-то более подходящего?

В начале новых отношений многих волнует вопрос: можно ли как-то предсказать, выйдет ли из этого романа что-то серьезное? Как понять, тот ли это человек, на отношения с которым можно тратить время и силы?

Главный критерий вроде бы очень прост: в отношения стоит вкладываться, если другая сторона тоже готова инвестировать в них время, силы и эмоциональную энергию, иначе это игра в одни ворота. Но как раз понять, готов ли ваш партнер вкладываться и будет ли он делать это в будущем, не всегда просто. Особенно что касается будущего: в реальных отношениях много непредсказуемости, не все можно просчитать. И все же вот 5 признаков, которые могут указывать на то, что с вашим новым партнером каши не сваришь. Это не приговор, но повод насторожиться.

1. Как только возникает спор или противоречие, он готов с вами расстаться

Это не обязательно шантаж и манипуляция, это может быть просто его импульсивная реакция, о которой он потом искренне жалеет и, возможно, на следующий день даже просит прощения. И все равно: сам факт, что он может считать расставание лучшим способом решить конфликт, мягко говоря, не обнадеживает. Это незрелое поведение, да и долго ли вы протянете вместе, если каждый раз при малейших трениях он будет собирать вещички?

2. Он избегает разговоров об отношениях

Вы на одной волне, вам нравится, как вы общаетесь, но есть одно «но»: он никогда не заговаривает о том, чего хочет от отношений. Полная тишина о том, что ему нравится в отношениях с вами, что в вашем общении он был бы не прочь поменять или улучшить, и какое вообще у ваших отношений будущее. Если разговор случайно выруливает на эти темы, ваш партнер либо переводит все на шутки-прибаутки, либо начинает злиться.

3. Он ведет себя так, как будто вообще не состоит в отношениях

Классно устроился: у него есть с кем приятно проводить время, при этом никаких ограничений и обязательств. Он не представляет вас друзьям или родственникам как свою девушку и по-прежнему считает себя свободным. Он принимает решения и строит планы исходя только из того, чего хочет сам, не задаваясь вопросом, удобно ли это вам и чего хотите вы.

4. Инициатором встреч всегда выступаете вы

Данный пункт кажется самым очевидным признаком, что все плохо и это вообще не отношения, но удивительно: часто оказывается, что та сторона, которая больше заинтересована в этих отношениях и больше вкладывалась в них, вообще не замечала этой неравномерности. Потому что когда мы влюблены, мы склонны обманываться и видеть ответные чувства даже там, где их нет. Зачастую тот, кто был активной стороной в таких неравных отношениях, осознает, как на самом деле всё было, только внимательно проанализировав все последние встречи с любимым: кто в каждом случае предлагал встретиться? кто чаще писал, звонил, признавался в любви? кто предлагал заняться сексом? Тоже вы? Тогда уж точно придется посмотреть правде в глаза: в этих отношениях вы целуете, а другая сторона только подставляет щеку.

5. Ваши отношения никуда не двигаются и не развиваются

Чтобы отношения были живыми, им необходимо будущее: общие цели, планы, мечты. Даже если вы не планируете съезжаться, пожениться и завести кучу детишек, отношения не могут быть статичными, они должны развиваться и развивать вас обоих. Если вы чувствуете, что застряли и ваша жизнь превратилась в День сурка – повторяются одни и те же ситуации, вы обсуждаете одно и то же уже несколько месяцев или лет, даже ссоритесь по одним и тем же поводам, но и ссоры ничего не меняют, похоже, ваши отношения никуда не растут. И вы оба не растете и не эволюционируете, а ваши отношения без роста превращаются в «дружбу с привилегиями» (а то и без привилегий?).

Предположим, всё да, и что тогда?

Если какие-то из этих пунктов оказались о ваших отношениях, то вам лучше поскорее расстаться серьезно поговорить с партнером. Если он не идет на диалог, отшучивается или отмахивается от переговоров, ну что ж, значит, не судьба, вы сделали всё, что могли. Многие люди готовы меняться и менять свое поведение ради любви и отношений, которые им дороги, но, к сожалению, не все. Старые привычки умирают с трудом, и если в ваших отношениях все сложно сейчас, то вряд ли исправится «как-нибудь само» – очень велика вероятность, что дальше будет не легче, а сложнее. В особенности если у вас не получается спокойно и открыто поговорить о том, чего вы оба хотите друг от друга и от ваших отношений.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector