Плохие отношения с мамой

Плохие отношения с матерью: причины, что делать

«Мама» — для кого-то это слово означает заботу, ласку, терпение, принятие и поддержу, а другие ощущают строгость, властность, холодность или давление. Образ мамы сопровождает нас в течение всей жизни, хотим мы этого или нет. Плохие отношения с матерью нередко становятся причиной серьезных психологических проблем и комплексов. Ведь в каждом человеке до седых волос продолжает жить маленький ребенок. Как восстановить плохие отношения с матерью, психология для женщин и мужчин — далее.

Кармический аспект отношений с мамой

Почему у человека плохие отношения с матерью? Карма рассматривает маму, как зеркало. В особенности это утверждение верно для девушек и женщин. Если вам что-то не нравится в маме, вы не в силах ее принять, посмотрите на нее, как на свое отражение. Какие ваши черты характера, которые вы не слишком принимаете, похожи на черты мамы? Подумайте, как их можно исправить, измените отношение к маме, ведь она тоже проходит определенные уроки.

Когда мамы слишком много

Когда возникают плохие отношения с матерью? Психология говорит о том, что отношения между мамой и ребенком перестают быть здоровыми, когда мамы очень много, она пытается контролировать все, замечает только негативные стороны, например, так: «Молодец, но, если бы ты сделала так, как я тебе говорила, было бы лучше, но что уж теперь». В конце концов ребенок вырастает с мыслью о том, что он, недостаточно красив, недостаточно умен, не обладает возможностями, чтобы достичь успеха.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.
Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Обида

Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.

Ревность

Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.

Отрицание

Плохие отношения между матерью и дочерью возникают у «папиных» дочек. Дочкам не нравится образ того, как живет мама, что они постоянно повторяют себе: «Я не как мама». Забывая, что подсознание не воспринимает отрицания и рано или поздно становятся точными копиями мамы, живя той жизнью от которой старались убежать и чем больше схожесть с матерью, тем больше накопленного раздражения. Выход — перестать смотреть на маму и делать «не так», а просто жить собственной жизнью.

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Перемены

Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.

Плохие отношения с сыном

Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.

Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви

Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сын и бывший муж

Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.

В этой ситуации есть несколько вариантов решения:

Отпустить сына, дать ему жить своей жизнью, видеться редко на праздники и не пытаться его переделать.
Поговорить друг с другом без социальных ролей, как если бы два человека просто сели поговорить за чашкой чая, или в поезде. Выслушать все, просто, как историю и рассказать свою.
Будет хорошо, если сын сможет хотя бы на время забыть, что мама — это мама и поговорить как он обычно говорит со своей любимой девушкой или женой, попытаться таким способом понять смысл ее поступков, посмотреть на ситуацию ее глазами, а не глазами обиженного ребенка.

Сын и отец

Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:

Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
Почаще забирайте внуков на выходные.
Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Изменение роли мамы

У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.

Письмо и благодарность

Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Плохие отношения с мамой

Мама- самый дорогой человек. Так должно быть у всех. А у меня не так. Я ее очень сильно люблю, но ближе мне всегда был папа, а с мамой отношения были тяжелые всегда. У кого тоже так? Как вы сглаживаете конфликты?
Я замужем, и живу далеко. Но часто все разговоры с мамой заканчиваются скандалами. Я у нее всегда и во всем виновата. знаю, что надо не разговаривать, надо не брать трубку.Но я не могу вычеркнуть ее из своей жизни. Помогите советом. Может, я все неправильно воспринимаю?

,,Я у нее всегда и во всем виновата. интерессно, это в чём, во всём?

Автор, у меня такая же ситуация. Кровное родство — совершенно не гарантия хороших взаимоотношений. Ни дети родителей, ни родители детей не выбирают. Совпало — хорошо, не совпало — да тоже не сказала бы, что плохо. Отношения уже давно сведены к звонкам раз в неделю: как дела? — нормально (без подробностей) + встречи по праздникам, когда откосить уже совсем неприлично. Разговоры только на очень общие темы — книги, погода. Поводов для конфликта нет.

у меня тоже самое.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

терпеть и не обращать внимание.

1, это долго описывать.Но вся тянется с самого детства. И сейчас, в каждой ссоре, вина только моя. Даже папа уже не такой близкий, как был раньше. Муж и жена-одна сатана.

А я не могу равнодушно ко всему относится, болит внутри, пытаюсь относиться проще. Так тогда слышу, что я черствая. Я плачу после каждой ссоры, а она думает, что я энергией подпитываюсь от выяснения отношений с ней

4, я пытаюсь не обращать внимания. Я и домой очень редко езжу, и только по надобности. Например, потеряла недавно паспорт. Конечно, пришлось ехать, сдавать документы. Скоро пора опять ехать, забирать паспорт. А для меня это пытка

Кириллица, и я не вижу никогда поводов, но мама очень чувствительна. Она видит поводы ВСЕГДА. Сегодня началась ссора с того, что она начала советовать, какую обувь мне покупать себе( вот с каких делов, спрашивается). А я спешила на работу, готовила на ужин одной рукой, второй красила глаз, а телефон под мышкой держала))) Я спокойно сказала, что разберусь сама. Так начался скандал с обвинениями в мою сторону. Я попрощалась,но настроение испорчено.А она еще вдогонку обвинила меня, что я ей испортила настроение. Так она сегодня выходная, а мне на работу ехать с плохим настроением

Не заморачивайся, все равно мама желает только хорошего)

Мне жаль вас. а если попробовать разобрать с ней все эти ситуации? Вот обвиняет она вас в чэм то,а вы докопайтесь до истины в чэм и почему вместе с ней разберите эту ситуацию! И если вы считаете,что она действительно не права-так и скажите ей и обвините еэ в еэ егоизме и т.п.- в том, что она приписывает вам. Так я считаю, без анализа всеx этиx ситуаций и обвинений вы не сможете до неэ достучаться.если действительно xотите нормальныx отношений. Я бы так делала. А если она действительно вас обвиняет и не видит никакиx ошибок со своей стороны так ей и скажите-мне очень жаль,я xотела относиться к тебе как дорогому ,любимому и родному человеку,но извиони,при всём моём уважении и желании этого не получается и не получиться пока ты сама не изменишься и не осознаешь своиx ошибок. и свести общения на самый минимум. Если у неэ есть мозги.она иx включит и ситуация изменится к лучешему, если нет-не переживайте- вы сделали всё возможное,забейте и не берите в голову!

её, ей, сори за опечатки

Посмотрите новый психолоджис — там главная тема

но главное, мне кажется, в том, что выросшему человеку мама необязательна. если она хочет общаться, то ура, а если скандалит — какого чёрта?

А в чем проблема послушать три минуты про обувь и сказать в ответ: да, мам, супер. Я как раз про эту же марку-вид и т.п. думала? Займет полторы минуты. Поймите, не бывает односторонних скандалов. Скандалить есть смысл, когда участвуют двое. Если вторая сторона со всем согласна и приветлива, конфликт исчерпан.

8, я знаю, что мама желает только хорошего. Я сама желаю ей самого лучшего, зла ни за что не держу.Я при первом зове еду домой, если я мама нужна.Но вот человеческого общения не складывается. я думаю, что говорить, а чего нет ей. Потому что любая фраза потом в ссоре оборачивается против меня же

9, я приезжала осенью домой. И думала разобрать все ситуации. Так, я зашла, я ехала сутки в поезде, устала с дороги, хотела по-человечески покупаться и отдохнуть. Мне этого сделать никто не дал, а посыпались обвинения сразу же с порога. Ссорились 2 дня, ничего и не выяснили толком

12, я просто очень спешила, и спокойно сказала ей, но начался скандал. Сейчас мама позвонила, вроде бы помирились, но это временно. Жаловалась на брата, с ним тоже ссорится, но он с ними живет, там еще тяжелее

Вот это то ивызовет настоящий скандал: докапывание до причин.Ещё больше разозлит.У меня такая же мама: чем больше разговариваешь,чем хуже.Конфликт может вырасти из-за ерунды.Это ужасно,но поделать ничего нельзя- олько ограничить общение.Такие люди не понимают ничего:это их глубокие комплексы и проблемы, СКОПИВШИЕСЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ всей жизни.Одним разговором это не решить.Жизнь наших родителей уже не изменить, они это понимают, и перводят свою несостояельность и злость на близких людей, не думаю,что специально.А указыванием им на это, можно лишь усугубить ситуацию

Что делать, если плохие отношения с мамой?

У меня плохие отношения с мамой. Я знаю, что это банальный случай, и почти у каждого есть проблемы с родителями. Но как мне кажется, у меня все немного по другому. Говорят, что мама-это лучшая подруга, которой можно рассказать секрет, которой можно доверять, поплакаться в юбку. Но не у меня. С моей мамой даже спокойно нельзя поговорить.. да что там, спокойно. вообще нельзя. Она по любому поводу начинает кричать, раздувает из мухи слона и начинается скандал. Да я даже поплакать не могу! Меня бьют за то, что я плачу. У меня так с лет 5. Я никогда не плачу, мне больно физически — я не плачу, мне больно морально — я терплю. А потом за год всего насобирается в душе и в голове, а ты лежишь, мучаешься, когда уже родители на работу уйдут, чтобы выплакать всю горечь и обиду. А когда еще младшая сестра родилась (мне было 7 лет) мама и вовсе перестала обращать на меня внимание. У нас никогда не было проблем с деньгами. Родители прилично зарабатывают. И при этом младшей сестре достается все, чего она только пожелает, старшей сестре (ей уже 18 лет) тоже самое. Вот 12 июля летит в Германию, а потом в Милан и Египет со своим парнем. Сестра с мамой и папой собираются ехать летом в Болгарию. А я что? Остаюсь у бабушки в деревне. Я просила маму отпустить меня в лагерь пока они будут на море, так на меня из-за этого накричали. Я уже молчу про мечты о красивой одежде и гаджетах. Разве это справедливо? Мне приходится отказывать подругам пойти погулять, ехать с ними в лагерь, и только из-за того, что у меня из одежды кроме рубашки,старых джинс и кроссовок ничего нету. А ведь лето на дворе. Я уже троих друзей потеряла из-за этого.

Родители мне все постоянно обещают. И конечно же никогда не выполняют. Я просила маму еще в Январе купить мне журнал. Она 1000 раз пообещала, я ей напоминала. Уже июль через пару дней, а никого это не волнует.

Автор вопроса: Полина Возраст: 13

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Полина! Очень хочется подержать Вас, ведь действительно больно и трудно, когда нет взаимопонимания с самыми близкими людьми.

Родители — обычные люди, которые могут не соответствовать ожиданиям своих детей, могут ошибаться, срываться, быть несправедливыми. Ни в коем случае я не оправдываю небрежное отношение мамы к Вам, а тем более — побои. Это недопустимо. Но, поскольку, сейчас Вы зависима от родителей, и жить отдельно от них не можете, будем исходить из того, что есть.

Что можно сделать? Если с мамой никак поговорить не получается без конфликтов, то можно попробовать написать ей письмо. Очень важно не упрекать ее, а писать только о своих чувствах, переживаниях, о том, как Вам важны понимание и ее любовь. Какими бы Вы хотели видеть ваши отношения. Если после прочтения письма мама будет готова обсудить его с Вами — тоже от упреков лучше воздержаться.

Вы написали про отношения с мамой, но ничего не упомянули про отношение отца. Возможно, у него будет проще найти понимание? Это даст Вам опору, ощущение поддержки.

Кроме того, можно и нужно поддерживать себя самостоятельно: заниматься любимыми делами, делать для себя что-то приятное.

Очень обидно, когда обещания не выполняются, но если такое произошло уже не раз, то и не стоит надеяться и ждать выполнения обещанного. Если это произойдет — отлично, а если нет — Вы сможете избежать разочарований.

Конфликт не разрешится, если никто не сделает для этого первого шага. Ваша мама, по-видимому, не готова к этому. Может быть, получится у Вас? Подумайте, как Вы могли бы показать маме, что она Вам дорога? Какими действиями? Может быть, приготовить ей чай, когда она приходит с работы, может, помощь в домашних обязанностях. Наши поступки, зачастую, говорят об отношении больше. чем слова. Старайтесь также замечать мамины хорошие поступки для Вас, даже самые незначительные.

Родителей мы выбрать не можем,и, как Вы верно заметили, у многих есть проблемы в отношениях с родителями. Примите, как факт, что ваша мама — такая. Не всегда справедливая, вспыльчивая и т.д. Стоит снизить свои ожидания от нее, а говорить о наболевшем можно с подругами или с родственником, которому Вы можете доверять.

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Читать еще: Притирки в отношениях