Плохие отношения с родителями - Красота и Здоровье
Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Плохие отношения с родителями

Плохие отношения с родителями: помириться – или меньше общаться?

Простить родителей – или внести в список «неприятных людей»?

Летом наши отношения с родителями и другими родственниками часто становятся более тесными: они присматривают за нашими детьми, а мы считаем своим долгом чем-то помочь на даче. Иногда чуть ли не все выходные проходят в общении с родственниками, порой вынужденном. Как не испортить отношения за три летних месяца? Простить родителям особенности их характера — или постараться просто видеться реже? Возможно, вам помогут взаимоисключающие советы писателя Найджела Камберленда.

Как помириться с родителями

Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь, если у вас испорчены отношения с родителями.

Да, с ними бывает трудно. Но правда жизни в том, что друзей мы можем выбирать, а родителей — нет. Если у вас подрастают свои дети, вы очень скоро поймете, как непросто быть идеальной семьей.

Нет четких правил или методик, которые гарантируют правильное воспитание подрастающего поколения. Если вы пока не убедились в этом на собственном опыте, то поверьте на слово мне или вашим друзьям, у которых уже есть дети. Как только вы научитесь ценить то, что сделали для вас родители, надеюсь, негатив из ваших с ними отношений уйдет сам собой.

Думаю, вам нетрудно будет согласиться с тем, что родители знают вас очень хорошо и любят независимо от того, чем вы занимаетесь и кем стали. Они могут быть для вас лучшими советчиками и наставниками, с ними можно обсудить проблемы, страхи, надежды — все, что беспокоит вас в глубине души.

Родители удивительным образом «считывают» особенности вашего поведения и подмечают в нем повторяющиеся схемы, которые вы выработали с детства. Если вы расположены слушать и задавать правильные вопросы, мама с папой могут напомнить вам, когда именно вы следовали своим поведенческим схемам, например в отношениях с людьми, на работе, в денежных делах.

Расставьте все по местам. Перестаньте думать обо всякой ерунде в отношениях с родителями. Если вы считаете, что они были слишком суровы с вами или обманывали в чем-то важном, простите их.

Иногда нужно разложить все по полочкам, чтобы вернуть полноценные отношения с отцом и матерью. Пусть сегодня будет как раз тот день, когда вы поговорите с ними о том, о чем давно собирались поговорить.

В отношениях с родителями, как и вообще со всеми близкими людьми, важно не преувеличивать значение мелочей и не давать разрастаться проблемам.

Уделяйте родителям время. Взгляните на некоторые ситуации с точки зрения ваших родителей. Хотят ли они, чтобы вы бывали у них чаще и оставались подольше, когда приезжаете? Нужно ли им хотя бы чаще слышать ваш голос? Только когда мои дети подросли, я осознал, что все родители хотят проводить со своими детьми больше времени, получать от них больше внимания. Родителям этого никогда не бывает достаточно.

Не спрашивайте маму с папой: «Сколько мне у вас пробыть?» Спросите себя: сколько времени и внимания вы хотите уделить родителям? Здесь нет никаких норм и правил. Кому-то необходимо общаться с родителями каждый день хотя бы по телефону, а другим достаточно раза в месяц. Возможно, для вас редкие, но более значимые встречи и разговоры лучше ежедневного дежурного «Как дела?». Найдите свой вариант.

Кто отравляет вам жизнь: «токсичные» родственники и другие люди

Все мы наслышаны о том, что нужно избегать загрязненной окружающей среды. Но не меньшая опасность — люди, омрачающие ваше жизненное пространство. В их числе могут быть и друзья, и члены семьи, и коллеги, которые отравляют вам существование: опровергают, завидуют, постоянно ноют, хотят получать, ничего не отдавая. Конечно, у всех бывают минуты слабости, но если разрушающее поведение человека рядом с вами или по отношению к вам постоянно и настойчиво, то его уже можно оценивать как токсичное.

Наверняка вы сталкивались с кем-то подобным:

  • коллегами, которые считают, что всегда правы;
  • родителями, привыкшими унижать своего ребенка, с пренебрежением относиться к его желаниям и целям, говорить, что ничего путного из него не выйдет;
  • приятелями, которые не говорят вам правды;
  • родственником или знакомым, который считает нормальным, если вы тратите на него свое время, силы, деньги, но всегда находит отговорки, когда вам что-то нужно от него;
  • другом, постоянно диктующим, что вам делать и думать;
  • человеком, который с ловкостью вынуждает вас делать что-то, чего вы не хотите.

В моей практике нередки встречи с теми, кому нелегко дается разрыв связей с неприятными или злыми людьми из ближнего окружения. Может, и вам пришло время распрощаться с токсичными отношениями?

Самое время проснуться. Всегда есть соблазн видеть в знакомом или близком человеке только хорошее, находить разумные объяснения его дурному поведению. Но настала пора посмотреть правде в глаза. Вместо поиска оправданий для кого-то сосредоточьтесь на том, что хорошо для вас, вашего душевного равновесия, спокойствия и здоровья.

Вы единственный, кто может определить, насколько токсично для вас чье-то поведение, и решиться разорвать эти вредные отношения, чтобы не отравлять больше свою жизнь и не задыхаться от присутствия в ней такого человека. Конечно, только вы можете выбирать момент, когда эти неприятные отношения будут прерваны, но у меня есть хорошее предложение: сейчас — самое подходящее время.

Вежливо откажитесь. Не вините себя и не оправдывайтесь за то, что отказали «токсичному» другу в ответ на приглашение куда-то вместе сходить или пропустили малоприятное вам семейное сборище. Люди, влияющие на вас негативно, все равно никогда не согласятся, что это так. Поэтому лучше не спорить с ними, а вежливо сказать, что вы уже приглашены в другое место.

Меньше общайтесь. Среди вредных для вас отношений есть такие, которые нельзя прервать совсем, но постарайтесь хотя бы ограничить их влияние. Не приглашайте неприятных вам людей в гости, не зовите на деловые встречи, когда такое возможно, и старайтесь проводить с ними как можно меньше времени. Навещая «токсичных» родственников, не оставайтесь у них ночевать.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

Читать еще:  Мужчина дева в отношениях с женщиной

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Плохие отношения с родителями

Меня очень волнует проблема в отношения с моими родителями.

Ее суть заключается в том, что родители всегда считали меня своей собственностью, маленькой, глупой девочкой. В детстве держали в большой строгости, запрещали общение со многими интересными мне товарищами, осуждали и не поддерживали мои увлечения, начинания. При любом удобном случае напоминали, что я должна жить так, как скажут родители, т.к. они умнее меня. Пока училась в школе, старалась так и делать, чтобы не разочаровывать их, и думала, что поступаю верно.

Начав самостоятельную жизнь в городе, поняла, что хочу сама выбирать пути решения своих вопросов и проблем. Это у родителей вызывало сильную агрессию, непонимание. Все разговоры они сводили к тому, что моя «самостоятельность» — это глубокая нелюбовь и неуважение к ним. И если, вдруг, у меня что-то не получалось они всегда тыкали меня носом, как котенка – «надо было нас слушать, отец с матерью умнее тебя, тогда бы не было проблем».

При всем этом, родители часто помогали мне материально и до сих пор помогают, но при этом говорят – кто еще, как не родители помогут. Хотя мы живем с мужем уже 6 лет, ребенку 4 года, не бедствуем (хотя иногда возникают трудности в финансовом вопросе). И, вообще, у них есть такая привычка делать подарки без поводов, а потом за них высказывать неоднократно. Что, мол, они столько сил, денег, времени на меня тратят, а я неблагодарная, все их деньги «спускаю в унитаз», результата они не видят. Мать из-за меня ночей не спала, пеленки стирала, последнее от себя отдавала детям, а мы неблагодарные.
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.

То,что я им обязана свой жизнью – это они открыто всегда заявляют. Обязана молча выслушивать постоянную критику и обиды с их стороны, своего мнения не имею права высказывать, а если и высказывать – оно должно на 100% совпадать с их мнением, спорить запрещено, т.к. это воспринимается ими как обида и укор в их несостоятельности. Всегда сравнивают меня и нашу семью с другими – как у других все гладко и хорошо и денег много и жилье свое и дети здоровы, потому, что там слушают своих родителей, значит, там родителей любят.

В общем, они возлагали на меня именно эти надежды, а я решила остаться в городе после института, отчасти для того, чтобы освободиться от их гиперопеки и контроля. Их амбиции и надежды не оправдались, поэтому они глубоко на меня обижены и считают всю мою жизнь в корне неверной, считают меня нелюбящей дочерью.

Читать еще:  Что для тебя значит отношения

До сих пор тыкают меня и мужа нашими ошибками и неудачами и категорически не хотят меня воспринимать взрослой и серьезной. Хотя лет мне уже 30, жду второго ребенка, имею высшее образование, до декрета работала на неплохих работах с хорошей зарплатой, муж с 2мя высшими, имеет также неплохую работу, живем в 2х комнатной квартире (хотя и купленной в ипотеку), кредиты платим сами, имеем машину.

С момента рождения первого ребенка отношения наши ухудшились. Сын сильно и много болел первые 2 года. Во всех болезнях родители обвиняли меня, хотя у нас были конкретные объяснения и причины болезней. Они не хотят их видеть и понимать до сих пор, и глубоко убеждены в том, что если бы я, как умная дочь послушала маму и после родов в прямом смысле сбежала бы из роддома к ним в деревню – проблем у ребенка не возникло бы. А если бы я еще кормила его «правильно» (т.е. так, как говорили родители – коровье молоко с рождения, соленый огурец и жареная картошка с салом), а не так, как говорили нам доктора, так и подавно ребенок рос бы здоровым.

Всячески высмеивают меня, что я пытаюсь дружить с врачами, имею платного педиатра и узких специалистов для ребенка. Хотя именно благодаря этому мы выкарабкались из болезней и сейчас у ребенка все в порядке.

Переубедить родителей в своей взрослости и смостоятельности у меня не получается. Они не хотят слышать об этом. Были с моей стороны и разговоры, и нейтралитет я старалась держать с ними, чтобы не опускаться до скандалов и взаимных упреков, старалась помогать им настолько, насколько позволяло время и финансы нашей семьи. Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.

Анна Геннадьевна, в нашем с Вами общении хочу найти способ наладить с родителями отношения. Помогите, пожалуйста, исправить ситуацию.

Спасибо. Вернуться к началу

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21275
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Апр 11, 2012 17:34
Добрый день!

Зависите ли Вы от своих родителей материально?

Вы единственный ребенок своих родителей? Если нет ,как складываются отношения родителей с другими детьми?

Цитата:
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.

Вы об этом догадались по каким-либо косвенным признакам? Или это дословная цитата из речи родителей?

О том, что значит быть благодарной, Вы пишете выше. Но что может значить «быть взрослой»в глазах Ваших родителей? Давайте пофантазируем. К каким людям Ваши родители относятся с уважением? Какие качества ценят в людях?

Цитата:
Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.

Что в этом сейчас самого неприятного?

Каких именно отношений с родителями Вы хотите? Чтобы в этих отношениях было что? Что бы Вам хотелось делать для родителей? Каких ответных действий при условии приемлемых отношений Вы ждете от них?

с родителями

Многим кажется странным контролировать границы в семье: зачем придумывать правила, пусть все развивается естественным образом. Но привычное поведение старших и младших родственников не всегда соответствует нашему представлению о лучшей семье. Чтобы понять, какие связи нуждаются в пересмотре и оздоровлении, психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» предлагает начать с упражнения:

Упражнение «Опиши свою семью»

Выпишите имена родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием). Для каждого члена семьи нужен отдельный лист. Под именем напишите ответы на вопросы:

  • Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени и отчеству.)
  • Он жив?
  • Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 — только по имени, 5 — встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 — можете поговорить обо всем.)
  • Он говорил, что любит вас?
  • А вы его любите?
  • Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
  • Можете поделиться с ним бытовыми и материальными проблемами (например, денежными)?
  • Рядом с ним чувствуете себя ребенком — хорошим и послушным — или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
  • Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
  • Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
  • Хотите, чтобы он изменился и стал похожим на кого-то другого — реального, художественного или выдуманного персонажа, который объединит желаемые вами качества?

Теперь перечитайте записи. Из ответов станет понятно, насколько внимательны были к вам родители, насколько вы отвергали их внимание или с каким удовольствием его принимали и насколько хорошо вы знаете друг друга. Проверим, не относятся ли они к одной из следующих категорий:

  • Родители типа «Совершенство»
  • Вечные родители
  • Родители — нарушители границ
  • Родители-привидения
  • Родители типа «Сойдет».

Родители типа «Совершенство»

Превзойти их невозможно. Вероятно, вы живете неподалеку, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Вы воспринимаете это как отношения равных или возводите их на пьедестал? «Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать», «Им виднее», «Они лучше в этом разбираются, чем я», «Они красивее», «Они умнее». Размышляя над этими вопросами, представляйте себе пьедестал и родителей на нем — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что для вас эта планка слишком высока?

Предположим, что отец построит успешный бизнес, а мать — директор школы или была идеальной домохозяйкой. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Но чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.

Как установить границы?

Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вам в себе нравится или что вы умеете делать лучше. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния. Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте свою траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.

«Вечные родители»

Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.

Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.

Как установить границы?

Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.

Родители — нарушители границ

Они постоянно вторгаются на территорию ребенка (от физического и сексуального насилия до категоричного мнения по поводу любых аспектов вашей жизни: друзей, карьеры и кандидата, за которого вы должны проголосовать на выборах). Такие люди, не смущаясь, прочтут дневник ребенка. И безо всякого смущения будут обсуждать подростковую сексуальность в присутствии посторонних. Они выбирают вам род занятий, заполняют за вас документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз. Диктуют религиозные убеждения, диету и даже любовников.

Нарушителей границ можно сравнить с бактериями, проникающими в каждую клетку тела. Ваша граница подобна коже, и им ничего не стоит просочиться сквозь нее, как бы вы ни старались дать отпор. Обычно дети стараются оторваться от таких родителей как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну. Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли: приезжая в гости, будут возвращаться к детскому шаблону поведения.

Важно помнить, что ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать. А чтобы изменить отношения с родителями, нарушающими границы, выполните упражнение:

Упражнение «Спектр вторжения»

Нарисуйте радугу. Каждому аспекту жизни присвойте один цвет:

  • Здоровье
  • Близость (несексуальная физическая и психологическая близость)
  • Карьера
  • Финансы
  • Друзья
  • Любовники
  • Ценности (политика, религия и т. д.)

Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались ваши родители. Штрихуйте с разной интенсивностью: например, дружбу родители контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите наглядное представление о присутствии родителей в вашей жизни.

Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль. Для начала попробуйте разобраться с чем-то одним. Предположим, что вас не устраивают их наставления по поводу вашей внешности и сексуальности и это причиняет вам боль.

Как установить границы?

Чтобы противостоять требованиям родителей, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные короткие фразы-аффирмации. Их положительный эффект научно доказан. Вот примерные формулировки: «Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни», «Я себе нравлюсь», «Я горжусь своим сильным телом», «Я решаю, что мне идет», «Живот ничего не говорит о моей личности».

Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью

Если вы всю жизнь придерживались диеты, то используйте это слово как ключевое в своих формулировках. Без колебаний избавьтесь от весов. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, а не только внешности.

Меняйте тему каждый раз, когда разговор с матерью заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится. Если мать усилит критику, то скажите прямо: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Я прошу вместо еды и внешности обсуждать что-нибудь другое».

Помните, защита границ — это не защита диссертации, с объяснением причин и примеров. Вполне достаточно сказать, чего вы хотите. Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда возникают сомнения: «Я не смогу так сказать», «Она не будет меня слушать», «Говорить без толку» или даже «Будет только хуже».

Все нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же многое зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх — не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать. Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

Родители-привидения

Это отсутствующие родители. Недоступны либо физически, либо психологически. Не проявляют к ребенку почти никакого интереса, и для него они тоже как будто не существуют — физически, эмоционально, интеллектуально или духовно. Они могут отправить семилетнего ребенка в интернат или никак не участвовать в его жизни дома.

Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, их отношения основаны на равнодушии. Как и у нарушителей границ, их вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним ее аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.

Как установить границы?

Очевидно, что решение зависит от степени отсутствия родителя. Скорее всего, вы считаете, что все было нормально. Возможно, у вас много друзей, у которых такие же родители. Мы не предлагаем бороться за внимание родителей. Один из трудных уроков взросления в том, что никого и никакими средствами нельзя заставить полюбить вас и проводить с вами время.

Давайте разберемся, что делать с влиянием таких родителей на свою жизнь. Потребуется честный внутренний диалог. Вы, наверное, думаете: «У меня все в порядке. И в школе все было хорошо. У меня много друзей. Я не вижу проблемы». А что вам говорили бывшие партнеры во время ссор? Может быть: «Я никогда не знаю, о чем ты думаешь», «Ты слишком независимый», «Я тебе не нужен», «Непонятно, что ты чувствуешь», «Ты не проявляешь эмоций», «Ты ни к чему не относишься серьезно», «Друзья нужны тебе больше, чем я», «Тебе никто не нужен, кроме себя».

Вспомните, что чувствовали, когда слышали это. Можете признать, что вам трудно дается сближение? Что вы не умеете строить долгосрочные отношения? Опишите своих идеальных родителей: воображаемых, персонажей книг или реальных людей, например, родителей друга. Можете рядом нарисовать портрет или приклеить фотографию. Составьте список их качеств, которые вам нравятся: любящие, строгие, веселые, спокойные? Какие из этих качеств есть у вас? Достаточно ли вы любите себя? Заботитесь ли вы о себе? Могли бы стать для себя таким родителем?

Придумайте фразу и повторяйте ее себе каждый день от лица ваших собственных родителей, например: «Я так рада, что ты у меня есть» или «Все мое время и внимание в твоем распоряжении». А в идеале для нейтрализации последствий жизни с родителями-привидениями надо позволить кому-то другому позаботиться о вас и увидеть вашу слабость. Ваш обделенный вниманием внутренний ребенок вздохнет с облегчением.

Родители типа «Сойдет»

Если это ваши родители, то они недалеки от почти идеальных «хороших». Такие родители обычно полностью контролируют одно и игнорируют другое, порой слишком строги и нарушают границы или, наоборот, держат дистанцию. Что же делать в такой ситуации? С ними бывает трудно, но иногда вы вроде бы неплохо ладите. Впрочем, над любыми отношениями стоит работать, делая их более теплыми и гармоничными.

Как установить границы?

Для начала определите, хотите вы больше присутствия родителей в вашей жизни или меньше. Теперь подумаем, как это сделать. Если они часто помогают вам, например, выгуливают собаку или отвозят детей в школу, то попробуйте общаться, когда от них ничего не требуется. Например, пригласите их вместе выпить кофе. Или составьте им компанию в их увлечениях: садоводстве, прогулках по парку или походе по магазинам.

С неплохими родителями хватает и ссор, и приятных моментов, поэтому границы с ними гибкие. Сделайте общение более комфортным для себя. Не ищите отговорки: «Так уж повелось, родителей не переделать». Любые отношения можно улучшить, и в данном случае это зависит от вас.

Об авторе

Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

«Холодные» родители и их взрослые дети

Равнодушные, отсутствующие, отстраненные родители не только причиняют страдания ребенку в детстве. Эти эмоциональные раны могут негативно сказаться и на всей его взрослой жизни. О проблемах, с которыми сталкиваются недолюбленные дети, рассказывает психотерапевт, специалист по работе с психологическими травмами Тамара Хилл.

10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

Какой бы выбор мы ни делали в жизни, всегда найдется тот, кто посчитает себя вправе осудить нас или указать, как было бы «правильнее». Пора перестать обращать на это внимание и избавиться от чувства вины за то, как мы устраиваем свою жизнь. Об этом колонка лайф-коуча Дебры Смуз.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector