Притирки в отношениях
Притирка в отношениях
Как вы считаете, когда мужчина и женщина начинают жить вместе всегда ли у них начинаются мини-стычки или «притирка»как говорят некоторые? Или сразу должно быть все идеально ,любовь -морковь и все дела?
Зависит от того, насколько они подходят друг другу, имхо
она должна притирать его сковородой по голове или скалкой по спине
У нас была жесткая притирка, ссора на ссоре
Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?
притирка это нормальное явление , причем без разницы мужчина и женщина съехались, либо две подруги либо еще кто то .. люди съезжаются им надо время чтоб подстроится под друг друга.. просто период притирки у всех разный.. а кто то и не притираеся.. ну тоесть не получается притерется.. в таком случае каждому своя дорога
Нет, мини-стычки не всегда.
Как должно быть — не знаю. Вероятно, так, как нравится двум конкретным людям
У всех по разному. У нас все идеально было сразу
у нас не было притирки. Было ощущение словно всегда вместе жили)
У нас жесткая притирка с нынешним. Но мы оба байные, там любовь сильная. С бывшим сразу сошлись, он как удав спокойный, не ссорились
Притирка второй год. Любим друг друга, но очень разные, поэтому и ругаемся иногда
тереться надо почаще, однако
Не спорьте с мужем, слушайте его советы и будет Вам счастье.
Все идеально в плане понимания. а бытовуху мы смогли распределить за пол года,устаканить кто что делает по дому. Что я не люблю,когда шумят во время моего сна,надо выходить если говоришь по телефону и т д. А я его просьбы выполняю.
С первым мужем пару месяцев ссорились по ерунде. правда, тут же мирились. Со вторым было такое ощущение, что всегда жили вместе, и, есс-но, притирок не было.
у нас не было притирки. Было ощущение словно всегда вместе жили)
Не спорьте с мужем, слушайте его советы и будет Вам счастье.
Прям совет от масульманки, ещё всё терпите и не смейте возражать и говорить пока мужик не разрешит
тереться надо почаще, однако
аххххааааа это точно мы терялись ровно год регулярно с драками теперь месяцами тишь да гладь
аххххааааа это точно мы терялись ровно год регулярно с драками теперь месяцами тишь да гладь
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?
Давайте сначала разберёмся со значением слова «процесс притирки».
Понимаю это следующим образом:
период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.
Разберем по частям это определение.
Период в отношениях.
Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.
Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться «себе настоящей/ему» больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.
Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.
Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.
Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.
Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.
ситуации взаимного недопонимания
Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание «правильного».
мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.
он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.
а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.
а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.
а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.
а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.
и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.
конфликтные ситуации — это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.
Из разобранного определения «процесса притирки» можно сделать следующие выводы:
процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.
притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных «тараканов» в голове этой личности.
притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готова.
проще говоря процесс притирки
это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.
тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какаяой вы. тараканы есть у всех.
вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.
А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.
Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?
Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:
Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?
А это уже совсем другая история)
Смотрите: главная задача этого, второго периода в групповой динамике — состыковка целей, прояснение ролей.
То есть как проходить: чего я хочу в наших отношениях? А чего ты хочешь? Что недопустимо для меня? А для тебя? (границы). То есть конфликт — это столкновение интересов. Это происходит всегда, потому что интересы в чём-то совпадают, но никогда на 100%.
Отвечать себе, спрашивать другого, договариваться, спорить, снова прояснять и договариваться.
Самое плохое — когда оба или один молчит и терпит. до последнего. Тогда много пассивной агрессии, неявных упреков и претензий. А неявные, не проговариваются — значит, невозможно и разрешить, договариваться открыто.
Словом, главная задача —
1) явно говорить о своих интересах, желаниях, границах, и приглашать к этому другого.
2) конфликтовать — конструктивно, — то есть сохранять контекст «я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу с тобой быть». Ну и помнить, что любить и злиться одновременно — НОРМАЛЬНО)) Это вообще никак не противоречит друг другу.
Про длительность. Если не прояснять, если пассивная агрессия, — то неопределённо долго. Отношения просто останавливаются в вялотекущей притирке, так может идти годами, да всю жизнь, — перехода к близким отношениям (хоть личным, хоть деловым) так и не происходит.
Если прояснять, а особенно когда оба понимают, что происходит, то быстро. Три дня, три недели, три месяца. Всё это — быстро.
Прекрасный ответ! Спасибо вам!
А мне наоборот не понравился ответ. Представлен сухой порядок действий приблизительно такой же как и изначальное понятие слова ‘притирка’ будто описываются не человеческие взаимоотношения, а правда какая-то обработка поверхности механизма. Мне кажется, если люди действительно дорожат друг другом, они ко многим вещам придут на интуитивном уровне. Почему не учитываются особенности людей, в конце концов, индивидуальные случаи. Эти шаблоны не работают в многогранной жизни каждого человека с его настроением/настроем/характером/периодом и многими другими факторами. Я еще понимаю слово ‘кризис'(но тоже отказываюсь его принимать в своей жизни, настраивать и программировать себя на него), который как раз может быть свойственен двум любящим друг друга людям, но это слово ‘притирка’ вообще о чем. Я часто вспоминаю одну передачу, где собралось куча психологов, актеров, политиков, представителей организаций, и каждый представлял свой механизм действий урегулирования конфликтов с какими-то там сумасшедшими методиками (к слову, я не против психологии как науки, но точно не за то, что было там). И только одна женщина (вроде руководитель) сказала одну скромную фразу, не знаю, как она так умудрилась в этот хаос втиснуться, она сказала ‘не понимаю, ну происходят с мужем проблемы, просто мы живем и решаем’. Точно не воспроизвела, но смысл в том, что она показала одной лишь фразой всю нелепость всех этих споров и ссор, что они любят друг друга и просто живут, живут как обычная семья со своими радостями и невзгодами, чувствами, идут постепенно к чему-то сильному и глубокому без всяких там схем, приемов, женских хитростей и уловок, правил и формул. Мне кажется, она и не знает, что такое ‘притирка’. Скажи ей. Она с недоумением посмотрит и скажет ‘Чтоо? Простите, мне надо домой готовить обед’. Я иногда читаю тут некоторых людей, не про вас речь, которые откровенно пишут про то, как они в семье устанавливаются отношения, в которых ОНИ СОТРУДНИЧАЮТ. Не могу понять, это семья или коллектив на работе. Складывается ощущение из рассказов, что это не семья, не теплый дом и очаг, а какое-то поле битвы, на котором необходимо защищать свои личные границы, договариваться с противником. Может я еще жизни не вкусила, может не понимаю, что такое жизнь, но я правда совсем-совсем мечтаю о другом, так как понимаю, в какие моменты меня начинает коробить от всяких правил и законов неких гармоничных отношений. О Вас. Помню, читала как-то один Ваш ответ, где психология была смешана с описанием семейных будней (небольшой кусочек), и он показался мне настолько теплым, что я не удержалась и написала, что Вы человечный психолог. Он действительно отличался от всех ответов других психологов с возможными вариантами развития событий, каких-то там приемов. И я очень прониклась. А о том, что такое притирка для меня, где она имеет место быть, я написала в комментарии, за что схлопотала минус. Но всё равно останусь при своем мнении и желании взять бОльшую высоту. Я за глубокие отношения, за изначально платонические отношения, в которых если и есть эти слова и природа как таковая, то они просто теряются на фоне все той жизни, которая формируется у двух людей. Простая и счастливая жизнь двух людей, в которой есть место чему-то глубокому и светлому, о чем они говорят только друг другу.
Да, всё дело в том, что это был не ваш вопрос, и я отвечал не вам. Серьёзно: какой вопрос, такой и ответ. Вопрос был про инструкцию, — значит, человек ожидает ответ именно в этом ракурсе.
Вам отозвалось неприятно. Что же, значит, тема вам достаточно важна, но в совершенно другом ракурсе. Это нормально: мы разные, да и периоды в жизни — разные.
Знаете, если про личный опыт. Вот мы с женой в браке пятый год, и по ТВ какое-то интервью с Ириной Понаровской. Сейчас ей 65, значит, 42 ей было. И чё-то она брякает про «академию супружеской жизни», — в том смысле, что сложно, целая академия, семьёй-то жить. Ясно помню своё дикое недоумение: какая там академия?! Что усложняют. Вот, если люди просто любят, как мы с Мариной, то оно же САМО, — всё ТАК просто.
Через два года мы развелись, после полугода безуспешных попыток сохранить отношения.
Потом я попробовал создать другую семью, — и не получилось.
Восемнадцать лет мы снова с Маринкой. Знаете, — да. Академия. По крайней мере, понимать многие вещи, структуру, что стоит и что не стоит делать, — да. Надо. И это не мешает искренности и глубине чувств и отношений. Даёт им опору.
А тогда, наша первая притирка, — угу, я отлично помню, как это было. Свадебное путешествие в Ленинград (тогда ещё, — 1991), и я свой нДрав шарашу во всей красе. А Маринка — любит, и амортизирует, принимает и гасит. И у неё такой запас бесконечной любви ко мне, что вздыхает, но вся эта артиллерия моего дурного нрава ей. может, как плохая погода. Не здОрово, но не так уж и важно; пройдёт. — Вот тогда за счёт этого ресурса её огромного чувства, принятия, — и проскочили. За ЕЁ счёт.
Но так невозможно на долгой дистанции. Или развивается созависимость, со всем её уродством. Или тот, кто бесконечно терпел, «поглощал» закидоны другого, терпеть перестаёт. Вообще-то долгие и здоровые отношения — они не на терпелках одного из пары, старательном незамечании ударов.
Ну и ладно. У вас же, в самом деле, тут нет вопроса. Вы поделились, я поделился, — и хорошо.
Притирки в отношениях. Как быть?
Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота — накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.
Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит — ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.
Автор вопроса: Рада Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть — он видит Вас, Вы — его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его — он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя — это не притирка — это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо — обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя — вот Вы и слышите его упреки — это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости — это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он — как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя — тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.
«Притирка» в первый год совместной жизни
Отшумели аккорды марша Мендельсона, прошла пышная свадьба, сладко промчался медовый месяц и… начались обычные будни совместной жизни, не всегда наполненные яркими и приятными ощущениями.
«Притирка» мужчины и женщины в первый год брака может вызывать массу сложностей в отношениях. Обусловлено это, в первую очередь, тем, что пара любящих людей вступила в новый этап своей жизни, более ответственный и волнительный — этап создания семьи.
После свадьбы или же совместная жизнь без регистрации — этот этап отношений неизбежен. Все значительно облегчается, если период «притирки» был пережит еще до свадьбы и молодые какое-то время жили вместе. Однако, «штамп в паспорте», так или иначе, оказывает свое влияние на отношения, а притирка — это неизбежный период развития отношений в паре. Это время может сопровождаться недоразумениями, скандалами и ссорами. Не каждая молодая семья способна пережить «притирку» и сохранить добрые супружеские отношения. Все зависит от глубины искренности и силы любви между молодыми. Первый год брака — это первое испытание молодой семьи на прочность заключенного между супругами союза.
Как это происходит
Начало совместной жизни нередко влечет за собой массу трудностей в отношениях. Это происходит по нескольким причинам.
Во-первых, отношения молодых связываются большим количеством обязательств: необходимость вести общее хозяйство, решать бытовые вопросы по обустройству быта, с умом решать спорные ситуации.
Во-вторых, жизнь на общей территории заставляет считаться друг с другом и учитывать мнение своей «половинки».
В-третьих, появляется необходимость совместно решать финансовые вопросы, разногласия в которых часто являются причиной раздоров.
Старайтесь не тратить первый год совместной жизни на бессмысленные скандалы
Все эти моменты заставляют молодых вынырнуть из красивой романтики и окунуться в жизненную реальность. Мужчина и женщина открывают друг в друге те внутренние качества, о которых даже не подозревали. Ведь во времена конфетно-букетно-цветочного периода им приходилось гораздо реже решать какие-то общие вопросы. В такие моменты многие говорят «я открыл на нее глаза» или «он показал мне свое истинное лицо». Все дело в том, что в период свиданий мы стараемся показаться друг другу с лучшей стороны. Это совершенно не значит, что мы что-то в себе скрываем от своего партнера. Просто до свадьбы реже появляются те моменты, которые позволяют продемонстрировать свое «другое лицо».
Когда мы живем вместе, мы постоянно находимся бок о бок со своей второй половинкой. Это предоставляет больше возможности открыть в своем муже или жене скрытые черты характера. Те качества, которые раньше нам казались такими милыми и уместными (например, мечтательность) в быту могут начать раздражать (рассеянность).
Вступая в совместную жизнь, супругам приходится многое изменить в своей жизни: распорядок дня, расстановку вещей, бытовые привычки, иногда некоторые качества характера. Недопонимания и агрессивное восприятие качеств супруга, которые проявляются в совместной жизни, необходимо стараться загладить.
Пройти «притирку» без потерь
В первую очередь, не следует забывать, что любой период является временным и его просто нужно пережить. После этого этапа наступит другой, более благополучный и приятный.
Не лишайте супружеские отношения романтики и заботы
Ошибочным будет мнение о том, что быт уже «съел» вашу любовь, и ваш избранник заметно к вам охладел. Это может привести к взаимным претензиям, обвинениям и обидам. Не нужно говорить о том, что ваш избранник изменился в один миг после свадьбы или в начале совместной жизни. Просто вы стали более реалистичнее смотреть на некоторые вещи. Лучшим выходом будет воспринимать сложный период, как возможность получше узнать друг друга и вместе научиться реалиям совместной жизни. После свадьбы, которая наверняка стала для вас обоих сказкой, реальная жизнь может показаться вам суровой. Хотя, многое зависит (а точнее — почти все) от вас.
Какие же основные правила создания семьи могут помочь на первых порах?
1. Искреннее общение. Именно замкнутость и сбор коллекции внутренних обид являются первыми врагами вначале совместной жизни. Искренность и открытость в общении, напротив, поможет избежать многих ссор и неурядиц. Говорите своему партнеру о том, что вас раздражает. Мягко высказывайте о своих недовольствах, разбираясь в ситуации сразу.
2. Избегайте оскорблений и унижений. Довольно часто молодые пары в порывах злости и приступах агрессии стараются друг другу причинить боль. Оскорбляя и унижая друг друга, вы из взрослой жизни делаете несколько шагов назад и возвращаетесь в подростковый период, когда такие моменты казались более уместными. Оскорбив друг друга один раз, вы неоднократно к этому вернетесь, а отношения в семье будут строиться на сплошной злости, что негативно отразится на ваших отношениях и детях.
3. Не зацикливайтесь на недоразумениях и конфликтах. Отпускайте семейные ссоры из вашего дома, стараясь взять из них только опыт общения с супругом. Не нужно таить обиду, холить и лелеять ее. Идите на компромисс, уступайте друг другу. Так «притирка» смягчится для вас обоих.
4. Старайтесь разнообразить вашу жизнь: не замыкайтесь в стенах вашей квартиры и иногда ходите в гости, кино и рестораны. Не забывайте о романтике – она не позволит быту уничтожить вашу любовь и превратить в привычку. Не привыкайте к скучному сексу, ссылаясь на недомогание или усталость. Чем больше ярких впечатлений раскрашивает вашу совместную жизнь, тем меньше возможностей вы оставляете для ссор и неурядиц.
5. Домашнюю работу делайте вместе. Когда молодые дружно выполняют работу по дому и помогают друг другу, они незаметно сближаются.
6. Определите в семье какие-то правила, которые смогут исключить моменты недопонимания и конфликтов с супругом. Сюда можно отнести формирование семенного бюджета, принятие решений, распределение домашних обязанностей и проч.
7. Поменьше слушайте советы подруг и друзей, а почаще прислушивайтесь к своему сердцу. Учитесь самостоятельно решать семейные вопросы. Не впускайте в свою семью посторонних лиц.
Это далеко не все ответы на вопрос: «как строить семью?». «Притирка» — это только начало великого пути. Эта тема безгранична и на протяжении всей совместной жизни вам придется учиться и совершенствовать свои отношения с супругом. Пусть ваша совместная жизнь начнется с гармонии!
[youtube]http://youtu.be/O_OPERg3mVM[/youtube]
Кризисы брака: периоды и причины трудностей в семье
Любите и понимайте друг друга!
Жизнь с родителями в одном доме: как избежать конфликта?
Неудачный брак: причины и последствия
Семья — ячейка общества. Что хранит ее целостность
