Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Для чего нужен брак психология

Зачем (не) нужен брак?

«Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем жить долго и счастливо, — вспоминает Ирина (44 года). — Но наши дети выросли и живут отдельно, а мы с мужем как-то спросили друг друга: зачем мы вместе сейчас и зачем нам быть вместе через 5, 10, 20 лет? И поняли, что общего будущего у нас, как мужчины и женщины, нет. Поэтому мы подали заявление о разводе».

А 27-летняя Анна и 30-летний Юрий вовсе не собираются жениться, хотя уже 6 лет живут вместе, а их ребенку скоро будет два года. «Юрий купил квартиру на мое имя, и я уверена, что, даже если мы расстанемся, он будет заботиться о нас с дочерью. Это вопрос доверия, а не штампа. А если не доверяешь, зачем вообще жить с таким человеком», — объясняет решение Анна.

Так рассуждают многие. Может, брак как таковой сегодня утратил свою привлекательность. Но если верить статистическим данным, это не так.

Свои причины

Количество вступающих в брак уменьшилось по сравнению с пиком 2011 года, но желающих жениться по-прежнему больше, чем разойтись (в 2016 году на 985 836 браков пришлось 608 336 разводов), и большинство детей рождается также в официально зарегистрированном браке (по данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru).

«Цифры брачной статистики не совсем корректны, — замечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — В них не учитываются гражданские союзы, которые у нас очень распространены».

Некоторые политики даже предложили приравнять их к официальным — после 5 лет совместной жизни и после двух, если есть дети. В случае, если это предложение будет принято, вопрос о вступлении в «совместное проживание», возможно, станет таким же серьезным, как о браке.

Что заставляет пары стремиться оформить отношения в загсе? Иногда причины самые легкомысленные: «Сегодня многими девушками движет мечта — сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки», — поясняет Станислав Маланин.

Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе и несем обязательства друг перед другом»

Другая причина — следование семейной традиции и ожиданиям: «родители женились, значит, и детям надо». Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам.

Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера. «Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.

И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.

«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.

Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?

Миф о второй половинке

«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».

Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.

«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».

Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.

Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем себя

Здесь, однако, есть важное различие: дорожим мы отношениями потому, что они нас радуют и обогащают, или потому, что мы просто не в силах вынести одиночества. Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку».

«Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя. Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.

Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так. Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».

Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.

Польза от развода

Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.

«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».

Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор. Почему же так трудно расстаться с мечтой о счастливой семье, даже когда она не соответствует реальности?

Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.

К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями?

«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза «Пока смерть не разлучит нас» звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».

Так, может быть, и не стоит биться за сохранение как самого института брака, так и отдельной семьи?

Читать еще:  Ожирение психосоматика луиза хей

Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями. Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем. Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.

«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум 2 часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.

Брак сегодня и завтра

Анна, 34 года: «Свидания и совместное проживание — это как будто репетиции и черновики, словно люди дают себе шанс отступить. А вот свадьба и венчание — уже чистовик. Обеим дочерям говорю: замуж надо выходить в 17–18 лет, на волне эйфории любви и счастья, а не в 30 после карьеры-квартиры-машины-Парижа. Надо вместе ехать в Париж и лезть на Эйфелеву башню, загадывая общие желания».

Анатолий, 38 лет: «Думаю, со временем брак оживет, когда общество наиграется в свободу и станет более ответственным».

Наталья, 28 лет: «Наивные глупцы думают, что штамп — это гарантия ответственности отцов за детей. Иногда играют свадьбу, чтобы покрасоваться в платье. Причина, которую я признаю: облегчение вопросов наследования и миграции. Поэтому не выхожу замуж: я могу оформить это завещанием, доверенностями. С видом на жительство за рубежом, конечно, сложнее, но тоже есть варианты. Браку быть, пока есть глупость».

Антон, 39 лет: «Из-за дальнейшего углубления разрыва между богатыми и бедными брак неизбежно превратится в полигамию: богатые мужчины будут содержать несколько женщин сразу, а несколько бедных мужчин — одну женщину с высокими запросами».

Элла, 35 лет: «Будет две процедуры бракосочетания с разными юридическими последствиями. Первая — для среднего и состоятельного класса, с заключением брачного контракта, который можно пересматривать, дополнять, и никакого больше отсуживания квартир и бизнеса в отместку. И будет «старый брак» — как сейчас — для бедных, когда вдвоем выживать проще, у обоих почти ничего нет и терять нечего».

Азамат, 32 года: «Если что-то случится с близким, а мы не зарегистрированы, я не смогу даже попасть в реанимацию. Брак — это намерение быть вместе, даже если будет плохо и тяжело. Для людей, которые подходят к совместной жизни осознанно, институт брака сохранит свое значение».

Оксана, 41 год: «Я дочку отговариваю от официального брака. Штамп бывает опасен в случаях судебных претензий к одному из супругов: арестуют имущество, счета, выселят из квартиры. И если — не дай бог! — ты будешь без сознания, в коме, дезориентирована, решения о твоей жизни будет принимать муж. Готова ли ты безоговорочно вручить этому человеку жизнь?»

Александр, 48 лет: «Мой прогноз на 2050 год — разрешат браки троих и четверых участников, многоженство, многомужество и даже между футбольными командами».

Почему несчастливые пары не разводятся

У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе. У них есть причины продолжать мучиться, иначе бы они уже давно расстались, считает психолог Дэвид Лудден и рассказывает о том, почему некоторые люди не хотят разводиться, даже если несчастны.

Памятка тем, кто собирается жениться на женщине с ребенком

Опираясь на собственный опыт, наш читатель написал хлесткий, ироничный текст на эту тему. Обращается он ко всем мужчинам. На «ты», как к друзьям по «счастью». На всякий случай сохраните его себе — никогда не знаешь, как сложится жизнь.

«Штамп в паспорте дает защищенность». Психолог о том, зачем нужен брак

Лариса Ренар представила в Краснодаре свое новое детище – благотворительную программу для подростков «Pro- призвание. Раскрытие творческого потенциала и профориентация». По задумке автора, девять бесплатных уроков, которые проведут квалифицированные педагоги-психологи, помогут ребятам найти свой талант, и тогда сомнения по поводу выбора профессии отпадут сами собой. Такие занятия уже идут в нескольких регионах страны.

Корреспондент «АиФ-Юг» расспросил Ларису Ренар о том, как реализоваться в жизни и быть счастливыми не только подросткам, но и людям всех возрастов.

Смотрюсь в тебя, как в зеркало…

Елена Шумовская, «АиФ-Юг»: В вашей книге говорится, что, перед тем как начать отношения с мужчиной, женщина должна определиться, кем она хочет для него быть – любовницей или женой. Но нужно понимать, что, став любовницей, почти невозможно превратиться в жену. С другой стороны, сегодня все чаще звучат мнения, что в XXI веке институт брака себя полностью изжил и от него можно отказаться. А вы как считаете?

Лариса Ренар: Брак – это прежде всего взаимная ответственность, ответственность за того человека, с которым ты рядом, и также за детей, которые появляются в вашем союзе. Когда люди женятся, они официально берут на себя эту ответственность. По Хеллингеру, свободные отношения – это всегда недовыбранность, то есть мы сомневаемся, тот ли это человек, с которым я хочу жить? Это временное состояние, которое в конечном счете разрушает отношения.

— А для кого брак важнее: для женщины или для мужчины?

— Для обоих, потому что для мужчины – это официальное принятие на себя ответственности, а для женщины – это осознание своей защищенности. Женщина полностью раскрывается в официальном браке. Она знает, что может родить ребенка и не останется одна, с младенцем на руках. Она знает, что у нее есть дом, где она всегда может найти поддержку. Штамп дает даже психологическую защищенность. А для мужчины это также показатель зрелости.

— Но почему сегодня в России такой высокие процент разводов? По статистике, едва ли не половина заключенных браков распадается.

— К сожаленью, идет инфантилизация общества. У людей не развивается понимание, что отношения – это нелегко, это, если хотите, работа, которая требует и времени, и знаний, и душевной готовности. Вообще, расходиться нужно только тогда, когда вы чувствуете, что находитесь с супругом на уровне хорошей дружбы. Если есть обиды, претензии, эмоции, значит, отношения для вас лично еще не завершены, какие-то внутренние проблемы остались. В отношениях мы имеем возможность встретиться, как в зеркале, с самими собой, пусть в несколько искаженном виде.

— Что делать в этой ситуации?

— Если мы не проработаем проблему, то следующие отношения будут такими же неудачными или даже хуже. Мир в этом отношении справедлив: пока мы урок не пройдем, он будет снова и снова повторяться в нашей жизни. Меняешь восприятие ситуации, меняешь отношение к ней — и меняешь себя.

Зачем мужчине психолог?

— Ваша специализация – женские тренинги. А мужчины к вам обращаются?

— Нет, но мужчинам тоже есть чему поучиться. Представителям сильного пола очень важно проработать собственную ответственность и волю. Мужчина, он — про действие, про реализацию, про результат. На мужчине всегда принятие решений за себя и свою семью.

— Какими качествами характера должны обладать женщины и мужчины в современном мире?

— У женщины в мире три основные функции: дарить удовольствие и наслаждаться самой, дарить любовь и создавать видение, куда нужно двигаться, ставить цели, бросать вызовы. А мужчина – это, в первую очередь, защитник – и на физическом, и на финансовом уровнях. Мужчина – это всегда обеспечение, и не потому, что женщина не может заработать деньги сама (может и еще как!), а потому, что есть периоды в жизни, когда она в силу обстоятельств зависит от мужчины. Я говорю о беременности и рождении ребенка. Как минимум первый год жизни малыша у женщины нет времени и сил работать. И если мужчина бросает ее в этот важнейший период и тем более лишает финансов, мне кажется, это очень страшная ситуация. Отец всегда должен нести ответственность за ребенка.

Читать еще:  Как победить зависимость от сладкого

Людям хочется волшебства

— Чего в ваших книгах и тренингах больше – психологии, техник из древних учений или жизненного опыта?

— Я думаю, это синтез, преже всего, современных психологических знаний – я учусь постоянно, и мои преподаватели постоянно учатся. У нас за плечами — классическая психологическая школа, мы понимаем, что делаем, и несем за это ответственность. И если у ученика проявляется какая-то эмоциональная травма, мы готовы помочь, в отличие от многих тренингов, которые ведут непсихологи. Они зачастую беспомощны в сложных ситуациях.

Я бы не называла наши методики энергетическими практиками, на самом деле это телесно-ориентированные подходы (например, Александра Лоуэна и других ученых): работа с телом, дыханием, движением. Просто для многих людей фраза «энергетические практики» выглядит более привлекательно, но это все равно такая классическая психология.

Вообще, всему есть научное объяснение. Что касается эзотерики — просто в какой-то момент люди назвали так то, чего не могли понять. Но сегодня наука далеко продвинулась: современная квантовая физика, квантовая психология многое объясняют. Но людям иногда хочется немного волшебства.

— В России, в отличие от западных стран, психология до сих пор приживается с большим трудом. В Москве и Санкт-Петербурге этот процесс идет лучше, чем в регионах. Почему современному человеку стоит идти к психологу?

— Появление науки «Психология» дало миру огромные ресурсы, ведь теперь людям не нужно жить с теми эмоциональными травмами, проблемами, которые у них есть, не нужно нести их через всю жизнь.

Если мы вдруг чувствуем, что с чем-то не справляемся – нервничаем, злимся, раздражаемся – надо идти с этим разбираться, а не впадать в депрессию. Я думаю, это, в первую очередь, любовь к самому себе. У психолога можно получить знания о том, что делать, если что-то идет не так, как справиться с негативной ситуацией максимально быстро и максимально эффективно.

— Кстати, а что делать, если человек в 30-40 лет хочет полностью поменять сферу деятельности. Нужно ли?

— Менять стоит. И не надо бояться. Существует несколько уровней развития человека. Первый – досоциальный, это гедонизм, когда хочется разнообразных удовольствий. Потом идет социальный уровень – нужно квартиру купить, машина, на хорошую работу устроиться. А затем – с 35-40 лет (в зависимости от скорости закрытия социальных потребностей) идет экзистенциальная фаза развития – это осознание своего истинного пути. Что-то наработал уже, теперь надо себя реализовывать.

Счастливая мама – счастливые дети

— В наших школах много чему учат, но вот с курсом о половом воспитании по-прежнему проблемы, не везде есть штатные психологи, к которым ребята могут обратиться. Как вы считаете, нужен ли учебный курс или факультатив, помогающий детям адаптироваться к взрослой жизни и отношениям с противоположным полом?

— Наблюдая за девочками, я сейчас все-таки понимаю, что самое важное для них – чтобы у мамы в жизни все было хорошо. Тогда она и девочку всему научит. И, кстати, многие мои ученицы говорят, что, как только они начали заниматься собственным развитием, то и их дочери тоже стали вести себя по-другому. Вообще проблемы детей до 14 лет обусловлены состоянием их родителей. Как только мама приводит себя в порядок, у дочери тоже все становится прекрасно. Мама должна быть счастливой, гармоничной, неважно, замужем она или нет, — сама с собой должна быть в согласии. И тогда все у девочки будет хорошо. И у мальчика тоже.

Наше время – это время развития, создания новых идей и проектов. Будущее за «индиго-экономикой», когда развитие общества зависит от талантливых людей и их умения работать в команде. Гении-одиночки уходят в прошлое. Когда я говорю о талантах, я не имею в виду стандартный набор «петь-танцевать». Это все то, что вы любите делать в свободное время и что получается у вас так хорошо, как будто вы с этим родились. Чем раньше человек поймет, в чем его талант, тем полнее и счастливее, по мнению психологов, будет его жизнь.

— Как вы воспитываете своих детей?

— Одному моему сыну 25 лет, другому – 18. У нас в семье такие правила – свобода мыслей и обязательства. Ты можешь думать, что угодно, читать, что угодно, интересоваться, чем угодно, но нельзя пренебрегать своими обязанностями. Например, мой сын Никита однажды завел кота, он очень его хотел. И вот кот живет у нас уже лет десять, но я ни разу даже к его миске не притрагивалась. Это полностью ответственность сына.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

С каждым годом количество официально зарегистрированных семейных союзов снижается во всем мире. Значит ли это , что в скором времени брак как институт прекратит свое существование?

Cosmo рекомендует

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа — 3 простых шага

Трендовая вещь весны-2020: какую блузку будут носить модницы — бери на заметку!

Издревле у мужчин и женщин были очень четко прописанные роли в браке. Женщина , не вышедшая замуж , обрекала себя на одинокую жизнь , в лучшем случае — оставалась в родительском доме и ухаживала за стариками и племянниками. Ни денег , ни возможности найти самостоятельный источник дохода , ни секса , ни отношений ее жизнь не предполагала. А мужчина , вступая в брак , брал на себя ответственность за обеспечение женщины и их общих детей. И так было не то что столетиями , тысячелетиями.

Встречались исключения , если женщина происходила из знатного рода или оказывалась на престоле: императрицы позволяли себе совсем иную жизнь , но , будем справедливы , исключения только подтверждали правило. Народ жил так: главное для девушки — поскорее выйти замуж. Никто даже не говорил « они поженились». Он ее взял в жены , или она вышла замуж. Роль женщины в браке — обслуживание. Хочет есть — подай есть , хочет секса — подай секс , плохо обслужила — получи по морде. Отношения никогда не были равными. Кстати , во многих культурах этот уклад сохраняется: в Японии , например , еду всегда сначала подают мужчине , заказ тоже у него принимают.

Уважение , права , возможности , которые сейчас женщины имеют , очень недавнее приобретение.

Тем не менее в те времена женщина видела глубокий смысл в том , чтобы по достижении определенного возраста покидать родительский дом и переходить под опеку мужа. Возможность быть социально одобряемой ( а если повезет , то и удачно пристроенной , обеспеченной , востребованной) давала женщинам чувство гордости. Меня выбрали , меня взяли в жены , я в браке , я хорошая и правильная женщина — это давало чувство полноценности.

Сегодня огромное количество женщин не нуждается ни в опеке , ни в деньгах , а общество в гораздо меньшей степени порицает незамужних. Более того , многие женщины по всем этим показателям дадут мужчинам фору. Зачем им терпеть попытки мужчин поставить женщину на вторые роли? Ради чего? Прислуживать ему? С какой стати? Большинство современных женщин обрели не только финансовую независимость , но и главное: самоуважение.

Это не значит , что ей не хочется сделать приятное любимому человеку и приготовить ему , скажем , ужин , но на постоянной основе быть бесплатной домработницей — не ее история. Она не хочет сидеть дома , она хочет реализовывать свои идеи и удовлетворять амбиции. У нее есть интересы , она может себе позволить путешествия , она сама хочет перераспределять финансовые потоки. Она может откладывать деньги или спускать все до копейки и не хочет спрашивать разрешения , купить ли ей новые туфли. Зачем ей муж?

И вот здесь многие сказали бы: конец институту брака , и в самом деле!

Я скажу иначе: брак был и будет.

Он меняет свой смысл , свое истинное значение , но как явление он никуда не денется. Заключение брачного союза становится ритуалом , важным и значимым. Он утрачивает материальную и социальную значимость , но обретает символичную ( не путайте с символической). Мужчина больше не нужен для выживания , он нужен для души , для радости. А брак — это высказанное обоими супругами заявление: мы вместе , у нас все серьезно , мы не просто временно живем в одной квартире , у нас есть общие цели и планы на будущее. Мы не просто станем мамой и папой , мы будем родителями , у нас будет семья. Это приятно! Ни материальные блага , ни социальный статус брак более не гарантирует. Это просто знак , символ того , что вы взрослые и ответственные люди. Это соблюдение ритуала: мы сделали выбор и не боимся об этом открыто заявить.

Читать еще:  Ревность свекрови к невестке психология

Подводя итоги: нельзя не согласиться с тем , что для огромного числа женщин первоначальная идея брака утратила всякий смысл. Единственный смысл , который у брака остается, — это приятный и красивый ритуал , который подкрепляет осознанность намерения двух людей украшать жизнь друг друга. Кроме того , сам ритуал свадьбы позволяет устроить красивый праздник , что важно для многих девушек. Платье , цветы , красивая музыка , танец , красивый ресторан — все это можно до посинения называть пошлостью и мещанством , но это сидит в подсознании , и нельзя недооценивать важность соблюдения этих ритуалов. Это символический переход в новую жизнь — в семью.

Мало кто ( я говорю о разумных мамах) готовит дочку к жизненному пути по формуле « срочно замуж , иначе пропадешь». Прекрасно , если детям говорят , что семья — это важно , а в родителях они видят вещественное доказательство этого тезиса. Но это внегендерно! При таком раскладе дети любого пола скорее всего захотят иметь собственную семью. А оголтелое стремление замуж любой ценой постепенно отойдет в прошлое. Но погибнет ли при этом брак? Нет , зачем бы погибать красивому ритуалу?

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

9 неочевидных причин, по которым официальный брак гораздо лучше сожительства

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все большую популярность набирает мнение о том, что жениться и вовсе не обязательно: люди практикуют гостевой брак, свободные отношения или простое сожительство без регистрации отношений. Неужели штамп в паспорте полностью потерял свой смысл или все же у официального брака остались преимущества?

Мы в AdMe.ru задумались над этим вопросом и нашли 9 веских причин, почему действительно стоит регистрировать отношения.

Брак дает больше уверенности в прочности отношений

И дело не только в стереотипе «нужно жениться, потому что так принято». Ученые выяснили, что мозг действительно ощущает разницу между просто совместной жизнью и официальным браком: возлюбленные, которые узаконили свои отношения, чувствуют себя гораздо комфортнее рядом с партнером и доверяют ему больше, чем те, кто просто встречается или живет с избранником.

Оказывается, законные супруги, которые действительно любят и уважают друг друга, легче переносят стресс и неудачи, меньше склонны к депрессии. А вот неженатые пары, судя по результатам исследований, такими преимуществами похвастаться не могут — даже если их отношения продолжаются уже давно.

Меньше проблем при совместных путешествиях

Супругам легче получить места рядом друг с другом в самолете или поезде, а также заселиться в один номер. Иногда случается так, что администрация отеля пытается определить совместно путешествующую пару в разные комнаты, если в 2-местных номерах есть недостаток. Но вот законных супругов, как правило, без проблем заселяют в один номер. А в ряде стран паре, где у мужчины и женщины нет штампа в паспорте, практически невозможно заселиться в один номер — например в ОАЭ, Саудовской Аравии или в некоторых отелях Израиля.

Законным супругам проще переехать в другую страну вместе

Например, мужчину пригласили на работу в другую страну. Ему помогут получить визу, гражданство, разрешение на работу и вид на жительство. Если у приглашенного есть законная супруга, ее будет гораздо проще взять с собой: официальный брак является достаточно веским поводом для того, чтобы одобрить гражданство и выдать супруге другие документы.

А если официальный брак заключен не был, переехать вдвоем на постоянное жительство в другую страну будет гораздо труднее.

Брак делает людей более осторожными

Еще один плюс официального брака: у большинства супругов повышается уровень ответственности. Они чувствуют, что от них зависит жизнь близких людей, и понимают важность безопасного вождения или, например, использования ремня безопасности. То же касается вредных привычек: женатые люди чаще задумываются о своем здоровье, поэтому готовы отказаться от курения и алкоголя.

Другая приятная новость: люди, состоящие в счастливом браке, действительно меньше подвержены риску инфаркта и инсульта, реже болеют в целом и более успешно борются с онкологическими заболеваниями.

Вам не придется объяснять ребенку, почему у его родителей разные фамилии

У большинства из нас в детстве откуда-то была уверенность в том, что мама и папа — муж и жена. Мы просто не воспринимали свою семью по-другому. Дети понимают, откуда взялось их отчество и почему у всех членов семьи одинаковые фамилии. Более того, в детских садах воспитатели учат ребенка рассказывать о себе и близких, объясняют, что такое семья.

Если родители ребенка не женаты и имеют разные фамилии, малыш рано или поздно начнет задаваться вопросами: «Почему у меня так, а у других иначе? Моя семья какая-то неправильная?» И тогда родителям придется (как можно более мягко) объяснять ребенку, почему мама и папа не хотят жениться, и этот разговор будет весьма непростым и, скорее всего, не единственным.

Кроме того, разные фамилии у ребенка и одного из родителей могут вызывать неудобство: при обращении в различные инстанции придется каждый раз документально подтверждать родство.

Банки больше доверяют клиентам, которые состоят в браке

Большинству людей трудно приобрести квартиру или совершить крупную покупку только за счет накопленных средств — зачастую приходится обращаться за дополнительными средствами в банк. И тут возникают сложности: к заемщикам предъявляют очень жесткие требования, потому что ни один банк не захочет рисковать и давать деньги ненадежному человеку.

В этом случае у законных супругов есть неоспоримое преимущество: банк охотнее даст кредит тому, кто состоит в браке, ведь в таком случае супруг может выступать созаемщиком и помогать с выплатой долга.

В случае расставания будет меньше проблем с имуществом

Вы жили вместе 10 лет и обзавелись приличным количеством бытовой техники и других дорогих вещей. Как делить нажитое, если отношения дали трещину? Хорошо, когда расставание происходит мирно и с бывшим партнером получилось договориться. Но что делать, если вы долго и честно зарабатывали на вещи, которые вам теперь не хотят отдавать?

Если брак был оформлен официально, у каждого из супругов есть право на половину имущества, а если был заключен брачный договор, то все нюансы прописаны в нем. Вас не смогут выгнать из совместно купленной квартиры и приобретенную именно вами машину у вас не отберут — все, чем вы владели, останется вашим.

Законный брак помогает партнерам стать успешнее

Оказывается, партнеры, узаконившие свои отношения, действительно зарабатывают больше: брак оказывает благотворное и преобразующее влияние на поведение, эмоциональное здоровье и финансовое благополучие супругов. И в особенности это касается мужчин: например, в среднем в США молодые мужья в возрасте от 28 до 30 лет зарабатывают на $ 15 900 больше, чем их холостые сверстники.

Все дело в том, что женатые супруги сильнее мотивированы на карьерный успех. К тому же руководству больше нравятся сотрудники, у которых уже есть семья, — их автоматически заносят в список более ответственных и трудолюбивых.

Сожители прилагают меньше усилий, чтобы сохранить отношения

Известный семейный психолог Дебра Маклауд заметила интересную закономерность: 95 % ее клиентов, которые хотят разрешить конфликт и наладить отношения, состоят в официальном браке. Они готовы тратить деньги, время и силы на то, чтобы сохранить семью и вновь обрести гармонию.

А вот среди сожительствующих пар статистика менее утешительная: психолог говорит, что неженатые мужчины гораздо меньше мотивированы работать над отношениями. Для них семейная жизнь имеет меньшую ценность.

Мы ни в коем случае не призываем жениться во что бы то ни стало и вступать в брак только ради юридических выгод. Но все же узаконенные отношения имеют свои неоспоримые плюсы и не уступают преимуществам других видов отношений.

Что вы думаете о женитьбе? По-вашему, брак действительно укрепляет отношения или это уже устаревшее мнение, от которого нужно избавляться?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector