Petrushkafood.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мать завидует взрослой дочери психология признаки

Нелюбящие матери, их дочери и отравляющая зависть

✅Зависть очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать — это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению; это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.

Когда я писала книгу «Детокс для дочери», то получила письмо от читательницы: «Мне очень дискомфортно говорить о зависти моей матери, понимаете, потому что это звучит так противоестественно, даже сама мысль обвинить её в этом. Сама по себе публичная критика в адрес матери само по себе непростое занятие, но если произнести «она мне завидует», то в первую очередь это удар по мне самой. Ну вы понимаете, какая нормальная дочь назовет свою мать завистливой?»

О зависти матери

Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.

Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.

Материнская зависть последнее табу?

Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).

Наш романтичный взгляд на материнство – миф о безусловной любви, идея что материнство — это инстинкт и предположение что женщины от природы ресурсные матери – заставляют нас не замечать определенные моменты реальности и проблемы в отношениях мать-дочь, которые не так редки, как может показаться и могут произойти даже в некоторой степени даже в теплых отношениях. (Однако, это большая разница между напряжением, которые неизбежно время от времени в любых отношениях, и токсичностью. Эта статья об отношениях, которые по своей сути нелюбящие, а не о настоящих теплых отношениях, которые переживают стресс и напряжение).

В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «Такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.

Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).

Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:

«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».

Как справляться с материнской завистью.

Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.

Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.

Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.

Как я и объясняла в своей книге «Детокс для дочери», часть выздоровления от токсичного детства — это четкое осознание того, как с вами обращались в детстве и как вы к этому адаптировались. Поскольку материнская зависть это общественное табу, она может не выражаться напрямую, а маскироваться за критикой и унижением, вот как об этом рассказывает «Мэрни», которой сейчас 45 лет:

Читать еще:  Ожирение психосоматика причины

«Я не понимала насколько моя мать завидовала моим успехам в учебе, когда была подростком, она всегда обесценивала их словами вроде «книги не сделают тебя умной» или «тест наверно был несложным, раз ты получила пятерку». Она хвасталась мной своим друзьям, потому что это делало её в их глазах хорошей матерью, и она там самым поднимала свой социальный статус, но ей было горько, что у меня есть возможности, каких не было у неё. Когда я стала юристом и вышла за адвоката, все наконец-то всплыло на поверхность. Она возмущалась моей жизнью, моим домом, моей работой, моей одеждой. Это было настоящее насилие. Я так ей и сказала, но она все отрицала. Я редко с ней вижусь и ни я, ни мои дети не имеют с ней отношений».

Зависть очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать — это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению; это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.опубликовано econet.ru.

Автор Peg Streep

Перевод Юлия Лапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Монстр с зелеными глазами в семье: почему мать может завидовать собственной дочке

Каждому известно о таком неприятном переживание, как зависть. Однако когда о нем говорят, то детско-родительские отношения имеют в виду в последнюю очередь. Каким же образом может получится так, чтобы родная мать завидовала собственному ребенку? Но в действительности подобная ситуация случается не так уж и редко. Сегодня рассмотрим причины этого чувства у матерей по отношению к своим дочкам, особенности данного переживания и последствия его проявлений.

Материнский архетип и правда о нем

В обществе распространено мнение о том, что родительница — это женщина, которая готова все положить на алтарь ради собственного чада. В действительности наши матери — это обычные люди, которым в лучшем случае свойственны недостатки, слабости, растерянность. В худшем же они испытывают ощущение зависти и ревности по отношению к собственным дочерям. Так как стереотип о материнской архетипе распространен в обществе, то, конечно же, родительница в данных чувствах никому не станет признаваться, даже особенно самой себе. Но не говорить о переживании — не значит его уничтожить. Оно будет проявляться в действиях и словах, которые все так же неприятны для дочки.

Причины

Нередко зависть может быть связана со слабым материнским инстинктом. К примеру, если мать обзавелась ребенком в юном возраст, или же у нее в принципе данное чувство развито слабо. Исследователи считают, что чем позднее женщина заводит детей, тем сильнее она стремится их оберегать. Однако если юная леди пока что не хочет ребенка, желание защищать малыша и опекать его проявится незначительно. А иногда бывает и так, что зависть чувствуют те матери, которые по своей сути склонны к построению карьеры, а не родительству.

Сожаления о собственных неисполненных мечтах

Зарубежный семейный психолог и детский психиатр Чарльз Софи считает, что многие матери испытывают зависть именно по этой причине. Они видят, что их дочери наслаждаются большим количеством возможностей, чем они в свое вермя. В среднем возрасте мать часто начинает сожалеть о том, чего она не стала делать в жизни или чего у нее не получилось совершить. Возможно, родительница была слишком напугана и не хотела рисковать, предпочла плыть по течению.

Софи поясняет: «Когда такие матери видят своих дочерей с неограниченными возможностями, то испытывает зависть. Чувство может касаться чего угодно — молодости, шансов получить больше внимания от мужчин или освоить интересную профессию. Смешно, но некоторые матери завидуют дочерям, кормящим детей — их внуков — грудью, так как у них в свое время не было молока».

Предметы зависти

По отношению к чему мать может испытывать негативные чувства? Конечно, в первую очередь речь может идти о молодости, внешности, внимании противоположного пола. К примеру, дочка покупает новое платье. Мать видит ее стройную фигуру, сравнивает с собственной — уже утратившей юношеское изящество. В результате женщина не спешит делать своему ребенку комплименты по поводу покупки. Особенно если в силу собственного возраста родительница сильно поправилась или обзавелась другими выраженными дефектами внешности.

Иногда матери испытывают зависть по отношению к устроенной личной жизни дочек. Особенно если сами они не были счастливы в браке. Мать может даже себе не признаваться в том, что завидует счастью ребенка, тому, что в жизни дочки больше радостных моментов, чем было на ее пути. Девушка, конечно же, ощущает это, хотя не всегда понимает, в чем причина негатива.

Материнская зависть сродни той, что испытывают подруги. Достаточно вспомнить, как женщины ведут себя, когда появляется данное переживание. Конечно, иногда они просто говорят: «Я тебе завидую». Но как правило, в момент сильных эмоций данного признания не услышишь. Вместо него на устах критика, гневные высказывания, ссоры. Точно так же ведет себя и завидующая мать. Она вызывает дочь на конфликт, единственная цель которого — испортить настроение человеку, который «несправедливо счастлив». Если даже повода нет, родительница будет стремиться вывести взрослого ребенка из себя, каким-либо образом спровоцировать.

Как развиваются события?

Поначалу женщина может видеть в своем ребенке малыша, но постепенно она усматривает уже настоящую, хотя и миниатюрную женщину. При этом она понимает, что перед ней — родная дочь, однако не испытывает к ней материнских чувств. Такая мать начинает воспринимать собственную дочку как постороннюю особу женского пола, своего рода подругу, с которой она живет вместе. Взаимоотношения становятся соперническими. Подрастающая девочка вызывает уже не любовь, а раздражение.

Материнская зависть

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».

«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Читать еще:  Муж не зарабатывает денег психология

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?

«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

  • острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая «Мама меня не понимает», задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: «Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас». Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
  • жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются». И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
  • недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку «с огромным носом и лопоухостью»? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник». Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
  • демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние». Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, «кто на что учился. » В итоге у вас опять «махровый» невроз и комплекс вины;
  • мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
  • желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Читать еще:  Можно ли похудеть на нервной почве

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

  1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
  2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
  3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину».
  4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
  5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».

Материнская зависть

Знакомы ли вам ситуации:

  • «Моя мать уже года 2 постоянно старается меня унизить, подколоть, показать своё превосходство. Всегда показывает, что я от неё завишу. И не только в материальном плане (хотя, на это обычно, у неё упор), но и в моральном. Например, мы как-то поругались, и я первая подошла мириться. «Вот видишь. — сказала она. — Ты ко мне подошла, а не я. Я-то смогу, если что, без тебя обойтись».
  • «Мне 30 лет, и я успешна, счастливый брак, отличный ребёнок. А вот с мамой последние 5–6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте. Мнение только её правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд… может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату, и там сидеть молча, и уже ничем её не прошибёшь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью. Я злая и жестокая дочь, как оказывается. Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения».
  • «Мама — человек с очень тяжёлым характером, вспыльчивая, иногда агрессивная, обидчивая, а в последнее время ещё и озлобилась. С тех пор, как я начала претендовать на самостоятельность, она меня унижала, мол, ты никто, страшная, толстая, замуж не выйдешь, детей не родишь, будешь всю жизнь у меня на шее и т.д. «.

Если вы не говорили так сами, то, как минимум, слышали от некоторых подруг подобное. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти, хоть в это сложно поверить, ведь матери обычно такие няшки, самоотверженные, любящие и с золотыми сердцами.

А если на мгновенье отрешиться от идеи, что это мать, и представить происходящее как разговор двух человек? Как бы вы тогда объяснили происходящее? Зависть.

Вспомните, что говорит вам близкая подруга, когда завидует. Материнская зависть, по сути, не отличается ничем от обычной, кроме своей тотальной запретности. Мать начинает завидовать взрослой дочери, её успехам, внешности, мужу, да чему угодно! Главное, чтоб ей самой этого хотелось, но в своё время не удалось реализовать.

Да, мать может начать завидовать своей взрослой дочери от собственной нереализовнности. Не стоит игнорировать это и говорить, что такого не может быть, человек слаб. Материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

  • Острую критику. По поводу и без. Например, вы успешны, и у вас всё хорошо, но мама игнорирует этот факт, постоянно акцентируя внимание на лишнем весе. Или просто говорит: «Хм… а я думала, у тебя не получится, ты же раньше совсем плохо училась».
  • Жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно.
  • Недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени растеряла поклонников. В начале мама озвучивает сомнения типа: «Ты такая неряшливая, кто тебя замуж возьмёт… или возьмёт ли тебя кто-нибудь замуж с таким носом?». А потом уже: «Твой муж негодяй, с тобой только из-за квартиры»… и т.д.
  • Демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние»».
  • Желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто, она не говорит».

Да, эта тема очень сложна для восприятия, я сама переваривала эту идею около недели, прежде чем осознать и интегрировать, поэтому важно остановится на том, что делать. Не нужно говорить: «Мама, перестань мне завидовать!». Мама этого не осознаёт, мама вам ещё сильнее навставляет за такие мысли. Вы не будете услышаны.

  • старайтесь меньше рассказывать о своих успехах,
  • отдельное жилье,
  • не рассказывайте про мужа и личную жизнь,
  • не делитесь своими доходами,
  • игнорируйте мамины реплики,
  • пробуйте поощрять и хвалить её, всячески поддерживать её положительные стороны,
  • помните, что, возможно, даже эти усилия не изменят мамино отношение.
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×