Муж провоцирует на скандал советы психолога
Муж постоянно провоцирует ссоры. Может, завел любовницу?
Супруг хоть и работал сначала обыкновенным менеджером, сразу сказал мне: « Я буду обеспечивать семью материально, а твоя обязанность – обустраивать ее морально».
Так что я ни дня в своей жизни не работала. До замужества училась в педагогическом институте, учебу не бросала и получила диплом как раз накануне свадьбы. Но став женой, я все время занималась семьей – сначала супругом, потом сыновьями.
Первые годы Кирилл зарабатывал не очень много, но нам всегда хватало на нормальную жизнь. За десять лет муж высоко поднялся по карьерной лестнице, а я успела родить троих мальчишек.
Разница в возрасте у них небольшая, поэтому сыновья очень дружные, отлично ладят между собой и находят общий язык, могут играться втроем целыми днями.
Конечно, как и все дети, наши мальчики могут повздорить и поссориться, но потом обязательно мирятся сами, без вмешательства взрослых. Я часто вижу, что причина их ссоры пустяковая, и не лезу, пусть разбираются сами.
Но в последнее время муж стал упрекать меня за такую позицию, говорит, что я плохо воспитываю детей. Видите ли, я не научила мальчишек быть братьями, не пресекаю их конфликты и слишком балую младшего, теперь из него не получится мужчина.
Да и на самих сыновей муж стал реагировать слишком агрессивно. Хотя ребята ничего сверхъестественного не делают, просто шалят. По моему мнению, детское доброе дурачество не приносит особого вреда.
Кирилл за это мне постоянно высказывает. Причем говорит такие обидные и жесткие слова, что мне становится больно в пятикратном размере.
Я чувствую себя абсолютно невиновной, а супруг меня нагло обвиняет. При этом сам совершенно не принимает участия в воспитании детей, все свалил на мои плечи.
Первое время я пыталась спорить с Кириллом, приводила свои аргументы, но он отвечал грубостью и хамством. В результате мы скандалили между собой. Ссоры я переживала очень болезненно, а глядя на мужа, замечала, что ему даже нравилось не разговаривать со мной, спать в отдельной комнате.
Он не делал никаких шагов к примирению, хотя раньше после конфликтов всегда первым извинялся, целовал, независимо от того, кто из нас был виноват в размолвке.
Сейчас я понимаю, что супруг специально провоцирует скандалы, ему больше нравится жить со мною в ссоре.
Я стараюсь как-то сглаживать ситуацию, когда он вечером приходит домой, спокойно прошу уделить время мальчикам, ведь им так нужно отцовское воспитание.
Но у Кирилла на мои просьбы всегда один ответ: «Я в семье добытчик, а на твоих плечах все остальное».
В нашем супружеском союзе все кардинально изменилось и мозгами я понимаю, что продолжать так дальше жить нельзя. Терплю, молчу и тем самым унижаю саму себя.
Другие женщины на моем месте уже давно собрали бы вещи и детей в охапку, и бежали подальше от такого мужа. Я бы, наверное, тоже так сделала, но поднять сама трех сыновей не смогу. Тем более, это мальчишки, им нельзя расти без отца.
Чем объяснить такое поведение когда-то любящего супруга? У меня только одна версия – муж завел любовные отношения с другой женщиной. В ужасе теперь думаю, что будет с мальчишками, если наш папа решит уйти из семьи?
Пытаюсь спасти брак, всеми способами стараюсь уходить от конфликтных ситуаций. Но если бы это зависело только от меня.
Да, жить в нелюбви, очень страшно. Но при любом раскладе не стоит отчаиваться. Даже если вы правы в своих подозрениях и муж уйдет к другой женщине, поплачете несколько дней, отряхнетесь и будете дальше жить. Главное, не обесценивайте сами себя. А возможно, у супруга и нет никакой любовницы, просто он выплескивает на вас плохое настроение после тяжелого рабочего дня. Когда мужчина психологически не справляется с руководящей должностью, он будет всех вокруг обвинять в плохом исполнении обязанностей, чтобы компенсировать свои комплексы. Это одна из разновидностей энергетического вампиризма – сбросил напряжение и вашими эмоциями подпитался. Старайтесь не давать ему такую подпитку – не реагируйте на провокации, упреки воспринимайте спокойно, соглашайтесь, улыбайтесь, создавайте хотя бы внешнюю иллюзию полного комфорта. Если спустя 10-15 минут его выведет из себя отсутствие реакций с вашей стороны, начнет орать как сумасшедший, значит, действительно все проблема в работе, а не в любовнице или в вас.
Скандалы в семье
Скандалы в семье причисляют к неприятным инцидентам, ухудшающим взаимоотношения в паре. Скандал может зародиться без очевидной причины, но всегда в основе будет конфронтация открытая или скрытая. А всякий конфликт, разогревшись, в дальнейшем приобретёт самостоятельную жизнь. Психологи рекомендуют партнёрам самостоятельно улаживать скандалы, аргументировано высказывая своё мнение, поскольку из-за не способности обосновывать личную точку зрения, кроется причина семейных ссор.
Причины семейных скандалов
Бесконфликтных союзов, априори, не существует. Семейные скандалы являются наиболее общеустановленной формой конфликтов. По статистике скандалят из 100 семей 80, а остальные вздорят по несущественным поводам. Американские психологи исследовали природу происхождения семейных скандалов. Выяснилось, что женщины и мужчины расходятся в понимании значения слова «любовь». Семейные пары при возникновении сложных периодов редко прибегают к помощи психологов, отдавая предпочтение самостоятельному урегулированию проблем.
Мужской пол подразумевает под понятием «любовь» одобрение, принятие, поощрение, доверие, восхищение, признательность.
Женщины ассоциируют понятие «любовь» с заботой, преданностью, нежностью, пониманием, уважением, а также признанием.
Для каждого партнёра присущ определённый стиль в период ссор. На это влияет психологический тип личности. Те, кто стремительно «вспыхивают» могут завестись от любого пустяка. Повышенная импульсивность не даёт возможности контролировать свои действия. Импульсивным личностям неосознанно всегда хочется быть центром внимания. Но, как правило, это отходчивые личности, незлопамятны, открытые в выражении эмоций. Однако провоцировать и доводить их до конфликта будет опрометчиво. В момент ярости их импульсивность толкает к аморальным действиям, например, они могут оскорбить или ударить.
Более сдержанные личности контролируют эмоции, но конфликтная ситуация подтолкнёт их к угрозам или шантажу. Такие личности помнят все обиды, не скрывают это, вынашивают долго месть и осуществляют задуманное. Нередко этим людям присуща мания преследования, мерещатся заговоры и интриги против них. Такие личности опасны.
В семье также могут быть и бесконфликтные партнёры. Они достаточно неустойчивы в своих мнениях, не обладают выраженной силой воли, легко внушаемые. Их поведение продиктовано чужим мнением и движет ними чрезмерное стремление к компромиссу.
Итак, учитывая психологический тип личности, можно предсказать исход семейной конфронтации.
Причины скандалов в семье могут быть следующие:
– материальная зависимость от члена семьи;
– противоположность взглядов, ценностных ориентаций в семье;
– борьба за лидерство;
– вовлечение родственников в семейные дела;
– диаметральность взглядов на ведение домашнего хозяйства;
– сдерживание самовыражения, а также свободы в действиях одного из членов;
– алкоголизм члена семьи;
– скука, монотонный быт;
– разногласие в воспитание детей;
– упорное перевоспитание своей половины.
Семейные противостояния отличаются формой протекания.
Для одних присуща повышенная эмоциональность сторон, другие характеризуются вялой скоростью протекания, третьи выделяются формой противоборств (угрозы, оскорбления, упрёки).
Способами разрешения семейных скандалов являются совместные уступки, достижение согласия, примирение, развод.
Постоянные скандалы в семье провоцируют тяжёлые последствия с трагическими случаями.
По статистике зачастую провокатором скандалов является жена.
Психологи установили, что частые скандалы объясняются особенностями женской памяти, для которой присуща способность запоминать не только обиды, но и огорчения.
При возникновении нового повода к ссоре обиды возвращаются с новой силой. Если скандалы в семье неизбежны, то следует осуществлять их по правилам.
Что делать, если в семье постоянные скандалы
Прежде нужно обдумать тему для скандала, если начинать одновременно несколько разборок, то толку не будет. Выясняя семейные отношения важно, чтобы рядом не оказались другие члены семейства.
Нельзя устраивать семейный разбор, когда партнёр умывается, отдыхает, ест или спешит.
В порыве гнева целесообразно сдержаться, предварительно остыв.
Нужно использовать конкретные фразы, например:
«я расстроилась из-за твоего поступка»,
«я надеялась на твою поддержку».
Требуется избегать бессмысленных фраз, например «с тобой сложно жить».
Всегда следует выражать претензии чётко и по существу, дожидаясь ответа. Нельзя упрекать своего партнёра в физических недостатках, оскорблять, напоминать о прошлых промахах.
При необходимости нужно уметь признавать неправоту. Это позволит наладить в скором будущем отношения. Нельзя закрываться «в глухой обороне» и молчать.
Не позволяя выйти своим эмоциям, умалчивая свои претензии к партнёру, человек страдает значительно больше, чем люди, «выпускающие пар».
Как прекратить скандалы в семье
Частой причиной в семье скандалов является непонимание. Жёны нередко обижаются на мужей из-за отсутствия внимания. Если мужчина спокоен и безэмоционален, то женщина думает, что он к ней безразличен.
Чтобы избежать скандала в семье, следует научиться контролировать себя, чувствовать грань предстоящего конфликта, не переступать её. И тогда своевременно остановившись, спор не перерастёт в скандал.
Если в семье непрерывные скандалы из-за быта, то следует предварительно обо всём договариваться. Первоначально требуется составить список важных дел, обсудить их, перейдя потом к обсуждению мелочей.
Например, нужно обговорить обустройство в доме, досуг, разделение хозяйственных обязанностей: готовка, мытьё посуды, уборка.
Если поговорить с супругом не получается, то можно записать, например, намечающиеся покупки, предстоящие события или предполагаемый дизайн дома. Показать это супругу и предложить потом обсудить.
Избежать скандалов в семье можно, если стараться понимать свою половинку. Например, узнав подробности из детства супруга, можно их использовать, чтобы научиться лучше его понимать.
Прекратить скандалы в семье можно, если интересоваться переживаниями супруга в настоящий момент. Может для партнёра ценно вовремя выговориться и объясниться.
Важно научиться в период непонимания держать себя в руках, меньше отстаивать свои интересы, взвешивать все обстоятельства. Безусловно, обида будет иметь место, однако сохранится семья, понимание и спокойствие.
Кому-то придётся в семейном противостоянии быть мудрым и овладеть техникой ссоры так, чтобы внезапно не закончилась семейная жизнь.
Методы преодоления бесконечных ссор:
– следует выделить время для беседы, чтобы ничего не отвлекало;
– начать обсуждать проблему фразой: «наша проблема появилась из-за двух точек зрения» или «объясни, как ты понимаешь ситуацию»;
– нужно слушать супруга внимательно, не перебивая, не позволяя бушевать эмоциям и раздражительности;
– требуется изменить позицию «я против тебя» на «мы против проблемы» и, безусловно, принять данную позицию;
– обсудить вместе варианты решения спорной ситуации так, чтобы устроило решение обоих;
– заключить соглашение, озвучив, что именно каждый предпримет для решения проблемы.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Странное поведение мужа. Вечно недоволен и все не так. Провоцирует на скандалы
Последних пол года он постоянно на нервах
Обьяснял проблемами на работе. Я постоянно поддерживала, подбадривала, но это не помогало. Один день все прекрасно, другой — полный упадок настроения. И так постоянно. Но реально у него не такая уж и напряжная работа, чтобы прям так расстраиватся постоянно
При этом он и мной не доволен, придирается ко всему, и на все обижается, говорит мол я его использую, тоесть я 11 лет (из них 5 в браке), его использовала непонятно в каких целях, и выгоняла постоянно из дома, мой план был оказывается выгнать его из дома! Все эти года. И вот моя мечта сбылась и он ушел и я осталась одна с ребенком. Все как я и мечтала! Он мне это говорит . А сам строит из себя жертву, мол я его выгоняю из дома.
Да, у нас последнее время постоянные конфликты и он их провоцирует. Хотя знает какая я вспыльчивая и как я реагирую на это.
Два месяца назад мы с ним были в ночном клубе, и он при мне приставал к другим девушкам, обнимался, я это дело не выясняла, просто вызвала такси и уехала домой. А он только через два дня начал просить извенений; мол был очень пьян и не соображал.
Я простила. Это реально было впервые, никто от него такого не ожидал, потому что сам по характеру он тихоня.
Потом я нечаянно услышала разговор по тел, как он другую называл солнышком и кошечкой (мол, как ты там моя кошечка, уже поела?)
Он не знал, что я слушала
А обьяснил мне этот поступок, мол это его сотдрудница и ему просто выгодно с ней так общаться, по работе выгодно. И признался, что он с ней целовался. Потому что был пьян..
Но очень кается и больше так делать не будет никогда.
Это я тоже пропустила
Но не прошло и двух недель, и
вот он уже три дня подряд где-то ходит, приходит домой в 1-2 часа ночи пьяный, утром встает как огурчик и идет на работу.
Я сегодня собрала его вещи и отвезла на квартиру, которую мы недавно купили. Говорю мол иди и живи, больше терпеть такого хамства не собираюсь
Раньше когда дело до этого доходило он плакал, извинядся, ползал на коленях и клялся, что больше так не сделает, без меня он никто и т.п..
А сейчас он так без эмоций.. мол может передумаешь..ты точно этого хочешь.. я ведь эти три дня просто пил себе, и вообще это я виновата, потому что его до этого довела (. )
Я уже не знаю что думать и что делать..
Но мои нервы уже просто кипят.
Я не сплю, не ем, один ребенок поднимает настроение. но ему 3 года.. он хочет отца..
Еще такой вот факт — раньше ему не нужно было ничего и никого, только я, наши совместные походы, развлечения .. он постоянно был на позитиве
Теперь же он зациклился на себе, постоянно ходит в спортзал, качается, ест все самое полезное, на силу пихает то, что раньше даже на нюх не воспринимал..
Даже в сексе он поменялся.. не знаю как.. но чувствуется..
Эще последние пол года начал курить, хотя до этого не курил лет пять..
Я уже думала над тем, что может там другая.. но когда??
Ведь в день он на работе (хоть и график не нормирован, но все же..), а вечером он был дома практически всегда..
Не знаю.
У меня уже нет сил..
П.с я не сижу на его шее, у меня доход в месяц больше, чем у него. При этом я симпатичная, с красивой фигурой.
Я практически сама заработала на квартиру, о которой всю жизнь мнчтала, а теперь он получается будет там жить. .
Да еще и меня виноватой во всем сделал.
Муж провоцирует ссоры. Как самой научиться от него отвлекаться?
Здравствуйте, мне 26 лет я замужем. Сложные отношения с мужем, живем на съёмной квартире, зарабатывает только он, я в декрете 8 месяцев. Планируем развитие, оба много читаем.
Живем 2 года. Из них 1 в браке. Когда планировали свадьбу узнали что беременна. Раньше было много страсти, сейчас эта страсть превратилась в кошмар. Мы оба темпераментые. Но в моей семье всегда был патриархат, все женщины мягкие, я всегда относилась к мужчине мягко. Учили уважать, без фанатизма. Но лет с 17 не могла себе позволить хамство парням. И всегда было комфортнее в спокойствии, родители достаточно сдержанные.
Муж вырос в семье с очень эмоциональными женщинами, постоянно шум гам, сам тоже очень темпераментный 100 кг веса спортсмен, дикий даже, в молодости были проблемы с законом, рос в городе не очень, родители на работе, хотя семья очень образованная, его могла побить бабушка, тетка, мать причем все — палками. В нашей семье такого не было. Себе девушек выбирал спокойных, тихих, которые за ним бегали. Выбирал и бросал говорил скучно. Как я поняла не устраивали в постели.
Со мной стало веселее. Я была эмоциональнее, но уважительно относилась. Но постоянно были претензии, я его младше на 4 года, а другие были ровестницами. По поводу отсутствия серьезности, когда начали жить мне было 22, не хотел брать ответственность боялся. Потом меня разочаровался и расстался со мной.
Через пару месяцев одумался захотел вернуться и стал проявлять больше серьезности. На самом деле он действительно решает все наши проблемы, и со мной он вырос.
Когда появился ребенок ведет себя очень заботливо, зарабатывает, я решаю все домашние дела. Думаем вместе о развитии.
Все прекрасно, но постоянно ссоры на ровном месте, не хамство, а он начинает меня доводить, признает сам что это делает не знает почему. Доводит какими то претензиями, пытается доказывать что я ленивая, оперирует какими то глупыми ситуациями где мне было плохо и тд. Когда я выйду из себя, то улыбается, то тыкает меня, какая я плохая, скандал. Потом берется за голову и говорит я тебя специально довел, ты не такая.
У меня на почве каждой ссоры трясутся руки, беременность прошла не очень, после осмотра поставили на учет к неврологу, бывают головокружения, заикаться стала.
Я виновата сама потому что не могу промолчать. Я тоже не подарок я могу и ворчать и злится на бытовой почве, но скандалов и истерик не устраиваю. Он командировочник много друзей я ничего не запрещаю не ревную.
Все ссоры начинаются в момент когда мы говорим о будущем и о развитии. Я очень много читала и до сих пор это делаю, получаю второе высшее. Он говорил что его это бесит. Не второе высшее, а то что я «умнее» с его слов.
Хотя я на обычном уровне, просто он безграмотный. Но в плане общения с людьми я скромнее, и не такая решительная.
Я не знаю как повысить самооценку мужу рядом с собой. Он ездит на международные форумы общается с иностранцами, но со мной комплексует. Он и с другими также.
Если человек слишком темпераментный, вырос в такой семье, как снизить накал страсти, злости. Манию разрушать все.
Как самой научиться от него отвлекаться и не обращать внимания, когда видно что он провоцирует ссору?
Для меня самое важное это благоприятный климат для ребенка. Я уже говорила про развод цивилизованный мирный, лишь бы ребенок жил в спокойствии. Но он напоминает человека, которые живут в семьях, где вечно драки, скандалы, страсти.. Для меня это дикость. Но он бежит каждый раз извиняется и становится шёлковым.
Марина, здравствуйте.
Я готова вас проконсультировать.
Я не знаю как повысить самооценку мужу рядом с собой. Он ездит на международные форумы общается с иностранцами, но со мной комплексует. Он и с другими также.
Марина, вашему мужу нужно не просто повысить самооценку, ему надо разбираться со своими детскими психотравмами. Если любимые женщины — мама, бабушка, тетка, били его палками в детстве — не удивительно, что его психика травмирована, нарушена. И это простыми комплиментами вы теперь не исправите, здесь нужен специалист. И желание мужа разобраться с этим.
Он сам считает, что это проблема? Или нет?
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог
Ему сложно говорить о своих чувствах, когда я об этом говорю с ним, он защищает и оправдывает близких.
Марина, старайтесь говорить с ним не о его родственниках, а о его чувствах, реакциях, переживаниях.
Ремни, палки. Но все равно важно пообщаться со специалистом, или это может повторится в твоей семье. Он согласен.
Если он с этим согласен — это отлично!
Но о своих чувствах ему говорить сложно, он их боится, они всегда его захлестывают.
Очень его понимаю.
Он не понимает чем они вызваны, не знает, когда он взрывается, не может даже обьяснить мне: не делай так и так не говори того и этого, чтобы я был спокоен. А когда он взрывается он не кричит не психует, он со злости обижает и достает меня. Его всегда давили воспитывали строго не спрашивали о его чувствах. Запрещали плакать.
Да, поэтому здесь и нужен специалист, который сможет помочь ему постепенно в этом разобраться. Ему надо сначала учиться идентифицировать свои чувства, замечать как они возникают. Дальше мы смотрим, откуда они берут начало и по отношению в кому они вызваны изначально — то есть не в «здесь и сейчас», а в «там и тогда». И разобравшись с чувствами прошлого, человек начинает постепенно реагировать соразмерно текущей ситуации и перестает «мстить» своим обидчика из прошлого. А сейчас вы «огребаете» (извините за выражение), за его маму, бабушку, тетю. Только не надо его в этом обвинять, не надо ему об этом говорить. Он это сейчас не примет. Он сам должен понять это, работая со специалистом.
Это я пояснила для вас, чтобы вы понимали, что его агрессия и обидки, направлены не на вас, а на тех женщин, которые причинили ему много боли, когда он был маленьким. Это его детские реакции, которые пока живут с ним.
